Системно-феноменологическая психотерапия. Холистический подход.
Что всегда есть кто-то неидеальный, от чьих неправильных поступков можно отталкиваться, в поисках себя.
Тот, благодаря кому мы имеем возможность прочищать и настраивать свой внутренний навигатор.
Но есть одно но. Ругать опору, от которой отталкиваемся, не обязательно.
Осознать себя в слиянии и зависимости от бОльшего.
Наслаждаться, блаженствовать…
Увидеть свою потребность быть шире.
Печалиться, плакать, просить…
Осознать г р а н и ц ы бОльшего.
Удивиться, недоумевать, разочароваться…
Осознать желание не соглашаться с имеющимся.
Гневаться, бунтовать, требовать…
Признать тщетность войны.
Размышлять, планировать, мечтать…
Создать собственную Вселенную, состояться, стать бОльшим.
Наслаждаться, блаженствовать…
Осознать себя в слиянии и зависимости…
Увидеть свою потребность быть шире…
…
Этапы цикла неизменны.
Индивидуально лишь время нахождения на каждом отдельном этапе и уровень.
Где я сейчас?
Внутренний импульс и чувства с ним связанные – подсказка.
Читаю о том, что люди травмируются, получая неверные представления о жизни через статьи плохих психологов. Хорошо бы плохие психологи перестали так делать! (И все бы сразу выздоровели, наверное.)
Потому что плохие инструкции – они плохие. А надо чтоб были хорошие. Чтоб почитал внимательно, сделал как написано, и тебя теперь не наругают. 
————————————————-
Если вам перестали нравиться правила от больших фигур, можно вас поздравить – вы на пороге зрелости.
Правда, всего лишь на пороге.
Чтоб шагнуть в пустоту, где будут ваши правила, нужна ох какая смелость! И смиренность…и согласие отвечать за свой выбор… и умение принять результаты… и способность вынести несогласие других…
Важно вот что: случится это только на вашей территории. Мамину придётся покинуть.
Осмотреться, найти место для отстройки своего и – возблагодарив предшественников, что есть от чего отталкиваться и на что опираться, начать стаскивать в кучку ценное. От неидеальных психологов в том числе. Хотя бы даже понимание как вам не надо.
В терапии часто приходится иметь дело с частями себя, которые были подавлены. Но, как известно по закону сохранении энергии – отвергнутое не исчезло. Лишь заморозилось и ждало своего часа.
И вот – оттепель случилась.
Из своей страдающей и небезопасной Вселенной мы позволили себе приоткрыться, доверившись «тёплому» терапевту. Немного, совсем чуть-чуть.
Но тёплый поток ворвался в промороженное пространство, ледник потёк – пошли ощущения, чувства, воспоминания… Поплыли укрепления и защитные конструкции.
Страшно, зыбко. Но это еще не всё.
Размороженные чувства – не являются пока еще «съедобными». Чтоб их переварить, придётся какое-то время подождать. Разобраться, принюхаться, понять «что с чем едят». Это снова похоже на замирание, но уже осознанное. С включенным наблюдателем.
А что же размороженные? Они словно неприкаянные шарахаются, натыкаясь на всё, что ни попадя… И вот тут становится заметным встроенный в нас инженерами тела механизм – способность улавливать переживания телесно. Телом физическим, более плотным и хоть немного более понятным.
Так появляются фантомные психосоматические боли – когда «болит всё». Сначала печень, затем колено, потом горло, а вечерами температура поднимается…
К врачу даже идти бывает не с чем, в таких случаях. Потому что пока доберёшься к гастроэнтерологу, уже к ЛОРу вроде бы надо… И рискуешь в ответ получить – «вам не ко мне, запишитесь к психиатру!». (Более лёгкий вариант – “давайте сдадим анализы.” Лучше сразу в с е… )
Не торопитесь.
Вспомните, как обычно ведут себя оживающие части тела. Вот вы отсидели ногу (отлежали руку). Сначала есть чувство онемения, потери сигнала – нет связи. Мы так и говорим: не чувствую ногу (руку). Изменяя положение, позволяем кровотоку наполнить пережатые сосуды – и вот появилось покалывание и боль. Онемевшее заговорило. Остаётся подождать и связь восстановлена.
Известно, что боль – признак живого. Омертвевшее теряет чувствительность, оживающее – приобретает.
Поэтому часто боль – очень хороший знак: движемся в жизнь!
Нюанс, который нужно знать дополнительно, возвращая чувствительность тонких частей себя – про способность физического тела впитывать наши уплотнённые чувства.
Что делать?
Не торопиться, внимать, давать заботу.
Вслушивайтесь в болящую часть,
жалейте плачем,
заботьтесь тёплым,
любите интересным,
кормите вкусным.
Не жадничайте для самого дорогого существа. Ему и так досталось.
Мы когда-то отвергли н е ч т о. В терапии же приняли решение возвратить. Теперь н е ч т о ищет нашего (не врача!) внимания.
А разобраться о чём это н е ч т о тоже время придёт.
Не торопитесь. Но продолжайте.
Странное дело, как старательно люди прячутся от факта собственной смертности. О ней не принято думать и говорить не только с детьми. А с этим я встречаюсь в запросах родителей «сказать ли сыну, что дедушка умер, или пусть подрастёт?», «стоит ли дочке присутствовать на ритуале погребения отца?». Под прикрытием «уберечь ребёнка от переживаний», взрослые обходят эту часть жизни ради себя. Потому что сами полны страхов, и не готовы смотреть в сторону смерти.
Мы собираемся жить вечно? Давайте возвращаться в реальность. Эта страница когда-нибудь точно закончится. Не знаю, сколько на вашей ещё слов и букв, но обязательно будут последние. И большинство, кого точка не застанет в пути, встретят её в состоянии мало напоминающим бодрое.
Есть определённый ритм медленного перехода в состояние “не живу”. И он очень похож на начало жизни, только мало кого умиляет. Да, это те же подгузники, та же неспособность обслужить себя. Но без оптимизма впереди. Поэтому, наверное, мало кто готов смотреть в эту сторону. А зря. Потому что те, кто не смотрит сам, вынуждает смотреть на это других – своих детей. И не просто смотреть, а становиться заложниками родительской старости.
Человек, панически боящийся своей старости, беспомощности и последующего конца, готов залезть в долги. И оплачивать иллюзию продолжения возможностями своего ребёнка. Как? Не отпустить в отдельную жизнь, а правдами и неправдами – через внушение долженствований и чувства вины – удерживать рядом. Это снова о нем, о стакане воды. Слушайте, к чёрту условности – речь о подгузнике на самом деле!
И вот с одной стороны “стакан”, с другой – возможность потомков жить своей отдельной жизнью.
Вы действительно взрослые? Так прекратите удерживать пуповину и подсасывать из неё не ваш кислород! На том конце вовсе не ваша мама, которая «должна была, но не смогла». Там тот, кого вы пробуете использовать как донора. Отрубитесь уже, ёлки-палки, ну не ваш это ресурс!
И прекратите, наконец, паниковать от мыслей о домах престарелых. Оказаться перед выходом среди себе подобных вовсе не “ужас-ужас”. Это нормально.
И даже если вы сможете организовать на какое-то время себе компаньона – наполняющего вашу жизнь общением за деньги, будем честными до конца – все завершится в одиночестве. Приближаясь к пределу, человек нуждается не столько в общении, сколько в чистоте и покое. И почему на это обязательно нужно потратить время и силы близких?
Я не хочу, чтобы из-за моего старческого эгоцентризма мой взрослый ребёнок приносил себя в жертву. Поэтому уже сейчас, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, говорю:
«Не позволь чужим страхам заставить тебя переживать вину за мою старость. Я к ней готова. Я готова ко всем вариантам – включая хоспис, дом престарелых, и всё с этим связанное. Это – нормально. Я буду рада, если ты сочтешь важным присутствовать при моем уходе, и я в общем-то желаю тебе пережить такой опыт. Знаю по себе – он прекрасен. Присутствие рядом с умирающим близким – великая ценность. Но только не считай это своим долгом. Надеюсь, наши предыдущие отношения уже избавили тебя от ложных долженствований. Моя старость и моё умирание – часть моей жизни. Но я буду счастлива дать тебе возможность наполниться обогащающим опытом прощания. Приходи к завершению, если захочешь. С любовью,
мама.»
Не любите самовлюблённых? Напрасно.
По-настоящему самовлюбленный человек не опасен, ибо в нем нет излишней агрессии к миру. Только та, что необходима для жизни.
Обнаружив в себе искреннюю любовь к себе, внимание к собственной личности, человек способен жить в состоянии полноты. И делиться с окружающими от переполненности, а не от болезненной нехватки, с целью подкупить других.
Он внимателен к собственным чувствам и ощущениям. Его занимают собственные реакции при контакте с миром. И значимость собственной целостности – эмоциональной правдивости – становятся отправной точкой для уважительно-бережного отношения к д р у г о м у.
Научившись видеть себя целиком (а состояние целостности предполагает включение и принятие теневых частей себя), я стремлюсь к расширению принятия. К включению всё большего и большего количества частей мира во внутрь. Именно нахождение в целостности пробуждает исследовательский и познавательный интерес. А тёплое чувство принятия и интереса призывает к бережному взаимодействию.
Мне, здоровой душевно, интересны другие люди, не как те, кто возможно «накормит», а как иные. Как иные равные способы проживания жизни.
Я больше не чувствую зависимости ощущения внутренней полноты от того дадут ли мне необходимое. Ведь я умею организовать необходимое для себя сама. И я больше не отношу себя к категории «беспомощное дитя», теперь я – «самостоятельный взрослый».
Жить рядом с самовлюблённым легко только такому же. Любящему свои чувства и проявления, дорожащему своим временем и пространством.
И если вас раздражают самовлюблённые люди, подумайте, может быть вы недостаточно внимательны к себе?
Вырастить бы ребёнка таким!(с)
– Для этого придётся сначала самому стать таким, влюбиться в себя.
Кто-то путешествует… движение, лёгкость, умение прощаться, встреча с новым… хочется так?
Вот кто-то на фото плещется в море-океане, подставляет тело солнцу – свобода от условностей, правил, простота и умиротворение… может быть так?
Кто-то пишет вкусно, красиво… отражение живых чувств, искренность, самовыражение… просится?
А у кого-то открывается новый курс, группа … расширение, реализация, обмен с миром тем, что считаешь ценным… нужно?
А вот кто-то ушел в ретрит, в глубину, к шаманам – погружение, пересмотр, чистка, новая точка сборки… пришло время?
Хорошо, что вас много, проявителей моих возможностей и желаний. Вы и не ведаете, как становитесь соучастниками моих будущих удовольствий.)
*Нет плохих чувств.
Провела свой первый вебинар о родительской вине, чувствую себя молодцом – ибо опыта ведения вебинаров не было, волновалась. 🙂 Но в целом довольна, имею возможность проанализировать что хочу сделать иначе – всё в контексте темы встречи: что “вина” должна быть очищена до “ошибки”, которая суть кирпичик опыта.
Жить виноватым – детский способ справляться с чувством ошибки.
Мы носим вину перед тем, с кем были несправедливы. В надежде, что страдание искупит её.
Не искупит, не верьте тем, кто учит страдать во благо! («Страдания делают тебя лучше»).
Один страдает от причинённого ущерба, второй … для сомнительной пользы. В результате двое пострадавших.
Эмоционально взрослый умеет переварить свои ошибки, беря на себя ответственность за них и создавая новые алгоритмы. Примерно так:
“Да, это моё. Это я сделал плохое. Вижу, что выглядит плохо, и пахнет плохо. Этот результат мне не нравится! Я это теперь знаю и буду пробовать иначе. А эта ошибка будет моим ориентиром, как я больше не хочу делать.
Благодаря тому, что это случилось, я знаю как не стоит делать. И теперь хорошо понимаю, каких хочу отношений.”
Еще есть возможность постараться восполнить ущерб и выразить сожаление и благодарность тому, кто оказался вовлечён в наш печальный опыт. Благодарность за соучастие в нём, по обстоятельствам.
Вы ни в чем не виноваты, вы – ошибались! И это нужно исправить.
И тут же лента принесла: «Мы должны считать все шрамы красивыми. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что у тех , кто умирает , шрамов не бывает. Шрам означает : ” Я выжил”.» (Крис Клив «Однажды на берегу океана)
Видеть в ошибках возможности – по-взрослому.
Между приёмами клиентов я пью чай, погружаюсь в слушание себя и, если море внутри меня с волнами, рисую. Раньше использовала что-то типа Зентангл и Дудлинга 🙂 – медитативные узоры на маленьких листочках. После знакомства с принципами нейрографики Павла Пискарёва осознанности в таких рисунках-паузах добавилось. При этом я снова перевела всё в удобный для меня краткосрочный формат – листочки не более 10 см. Эффективно и быстро. Более 15-20 мин не потребуется (иногда и 10 достаточно для основного выплеска). Как раз, чтобы к следующему клиенту иметь равновесие.
А в этих маленьких листочках порой такие сюжеты и инсайты зашифрованы…
Ключевое свойство любой психотравмы – ограничение в бессилии, беспомощности.
Нарушить веру человека в его безопасность, заставить поверить, что он ничего не сможет сделать, и всё – билет на проживание роли жертвы получен.
БеЗ-помощность: отсутствие помощи, которое интерпретируется сознанием в разных вариациях, рождая убеждение.
Не_было_помощи – никто_мне_не_помог – я_не_имел_права_на помощь – я_не достоин_помощи – я_плох – именно_так_и_надо_со_мной…
Так подавляют волю у собак. Большой и сильный пёс не дёргается даже, когда менее сильный хозяин требует выполнять команды. Внутри себя он убеждён – с хозяином он навсегда слабый щенок, младший. Для воспитания собак – удобное свойство.
А для человека? А у человека есть способность к осознанию. К пересмотру закаменевших убеждений. Травма держит, не отпускает, запускаясь мельчайшими триггерами, всего лишь на одной точке – убеждении.
Как-то по просьбе описывала в комментариях как проживается процесс исцеления от травмы – выход из под влияния убеждения. Подумала, поделюсь и здесь, вдруг кому еще будет полезным. И кое-что добавила еще.
НАЧАЛО: звенит ментальное убеждение, идёт непрерывная работа головы, интеллект – словно оторванный от всего остального – гудит как перегруженный комп. Хочется болтать, умничать, находить новые слова, объясняющие происходящее и обосновывающее верность убеждения.
ЕСЛИ ПРОЦЕСС СДВИНУЛСЯ: хаос, растерянность, непонятно за что цепляться сознанием – ибо привычнее за убеждение. Идёт перераспределение внимания – тело, чувственная сфера, ментал.
Смятение продолжается, но появляются кратковременные вспышки “существования целиком”. Страх, тревога утраты опоры. Всполохи болевых и других симптомов.
В промежуточном этапе много гнева. В том числе в сторону терапевта. Некоторым людям мат, грубые слова помогают гневу быть выраженным. Слова-формулы, словно ёмкости для вычерпывания – наполняются и выносят на поверхность. Но чем дальше к завершению, тем потребности в гневе меньше.
Приходит время проживание печали, сожаления. В этот период хочется много спать, плакать, быть в уединении, искать ресурсы – часто регрессивного типа. Жалеть себя тёплым, сладким, мягким – навёрстывание детских потребностей (есть лакомства, покупать себе игрушки, смотреть милые старые фильмы и пр.)
ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА: ощущение воссоединения внутренних частей – тело и чувства слышат друг друга. Интеллект больше не ведёт за собой, он встроен в общее. Первоначальные убеждения – пыль. Приходит чувство радости от притока сил. Вера в доступность помощи и собственные способности.
И благодарность. Парадоксальное ощущение благодарности за прожитую боль и понимание ценности прожитого опыта.
——————————————————-
Это описание обобщенное. Исцеление происходит порой за нескольких секунд, но бывают случаи, когда затягивается и на нескольких лет. Наиболее лёгкие варианты имеют вид инсайта. Словно в тёмной комнате включить фонарик – «О! А с чего это я взяла, что…»
Но чем дольше обоснование бессилия перед разрушительными силами жило в сознании, чем дольше обрастало подтверждающими дополнительными связями, тем болезненнее оно покидает нас.
И напоследок, в виде примера, чтоб понимать как бессилие входит порой незаметно в нашу жизнь – простенькая формула обессиливания от известной мне воспитательницы детского сада – «Маме расскажешь? Я и маму твою накажу!».
——————————————————–
Веры нам всем, в собственное могущество. И исцеления от удерживающих убеждений.