Опубликовано

“Мы о разном”

«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации.

Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления.

Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения.

Нащупав общую в обеих точках зрения часть, можно обнаружить большее, лежащее за границами точки (зрения).

Расширение картины будет радостным призом для тех, кто выбирает познание, а не ощущение превосходства.

Всё решает цель — это диалог ради познания, или спор ради борьбы и военных трофеев.

Опубликовано

Послав своих врагов

Посылая другого, не посылай_ся его догонять.

Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.)

То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А личные границы — настоящие. И их отсутствие — тоже.

Понятно, что мы хотим праздновать собственную смелость — я смог послать, наконец-то смог! Я! — но стоит помнить, что вообще-то и попал в это тоже Я…

Неосмысленное событие будет повторяться, пока мы не уберём глубинные причины, почву для него. Внутри себя.

Гнев и желание вытолкнуть другого из своего пространства понятны и разумны. Но каким бы ни был этот импульс для нас верным, он всего лишь наш выбор реагирования. То есть последствие.

Чтобы выяснить причину, вниманием своим лучше скорее вернуться к себе.

Дабы осмыслить нанесённый ущерб, и принять возможные меры на будущее. И опознать те бреши в границах, которые делают возможным игнорирование наших чувств и достоинства.

/фото от Ed Kashi/

 

Опубликовано

О больших фигурах

Отсутствие больших фигур в мировоззрении человека выводит на арену жизни их заместителей. Царя-батюшку, Отца-родного, Матушку-спасительницу… великих-специалистов, авторитетных-учителей, кумиров и пр.
 
Для маленького сознания реальные большие фигуры — Жизни, Смерти, Судьбы невыносимы из-за невозможности договариваться. А вот люди — другое дело. Людей можно уговорить, подкупить, выслужиться, обмануть и т.д. Люди не так страшны.
 
В других людей можно прятаться. Как в детстве в мамины колени… или в папино пальто. От страха жизни или страха смерти, например. Так появляются предохраняющие от взросления связи.
 
Отказ видеть в другом большее — приводит к разочарованию, крушению надежды на спасение.
И к взрослению.
Опубликовано

Поиск смысла или гипноз?

Иногда клиенты говорят: а можно ли мне гипнозом «выпилить» воспоминание из памяти, чтоб больше не страдать?

Не считая того, что гипноз не стирательная резинка, а события жизни не хранятся отдельными файлами — всё связано со всем, и связи будут фонить, напоминая о том, о чём когда-то было принято решение забыть. Любой психический саркофаг подтекает… просачиваясь в сознание мутными потоками якобы забытого. Но речь сейчас о другом. Об утрате ценного.

Из всех миллиардов неприятных/приятных событийных эпизодов прошлого, мы переживаем вновь и вновь только из-за некоторых, отчего-то значимых для нас.
Например, как подрался с мальчишками в 8 лет на глазах у многих, и был повержен. Другой человек не держит подобное воспоминание на поверхности — ну, было и было, «жизнь такова» — а для тебя это значимо. Нет-нет да и всплывёт туманным облаком стыда, унижения, несостоятельности…
Почему? Потому что есть в этом событии неизвлечённый смысл, индивидуальная значимость пережитого опыта. Какая-то идея, мудрость, знание. Не входившая в твои представления о жизни до события, и имеющая шанс появиться после. Если конечно ты найдёшь в себе силы случившееся осмыслить, переварить.

Это может быть понимание того, что иногда люди проигрывают. (Не знание — ментальный уровень бытия, а вмещение этого факта, согласие с ним). Если есть победитель, то может быть и проигравший. И если это ты — с этим можно справиться. Погоревать и жить дальше. Получив от социума прививку выживания, не взирая на чувство уязвимости.

Может быть о том, что, как бы там ни было, а за свои ценности порой надо драться. Я дрался, могу, готов, за мной не заржавеет, берегитесь обесценивающие походя — я тренирован, и неизвестно кто проиграет в следующий раз.

А может про то, что — хорошо, что не струсил, ввязался, хоть и проиграл физически, но победил морально. Даже зная о преимуществах противника, я всё равно дрался. Я волей силён.

Может быть про то, что драться одному против двоих «неправильно», но так всё равно случается. Жизнь не состоит из правильного. Неправильного всегда в достатке, и нужно примириться с тем, что мы не в силах это изменить. И найти своё правильное место рядом с этим.
Да много о чём может быть… У каждого в нюансах эпизода скрыты свои инсайты.

«Выпилив» воспоминание, мы бы лишились возможности добыть из него важное. Об этом и пытается нам сообщить наше мудрое Я, не отправляя необработанные воспоминания в архив.

Опубликовано

Травматичный опыт, часть целого

Комфортная жизнь — жизнь плавная, непрерывная. От рождения до смерти одна продолжающаяся линия. Прерывающаяся же, дискретная, рвущая волну на частицы, вынуждает «рождаться заново». Такой эффект создаёт глубокая психическая травма. Маленькая смерть части личности, обмирание. Невозможность вместить, усвоить, переварить происходящее оставаясь живым, цельным, текучим…  Часто говорят: «С того момента моя жизнь разделилась надвое. На до и после.»
 
Так и есть. Физическое тело может остаться будто бы прежним, а вот тонкие тела претерпевают изменения. Но эти изменения сохраняют нам жизнь. Сохранить жизнь в целом, но пожертвовать частью — это цена.
Несмотря на тяжелую историю существования человечества, причинявшую глубокие психические травмы, люди не вымерли. Потому что наряду с механизмами переработки травм, выработали способы внутренней защиты.
Механизм психических защит в момент травмы организуют процесс, напоминающий образование жемчужин у молюсков. Событие словно бы обволакивается туманом чувств и мыслей, создавая, как говорят медики относительно физического тела, «капсулярную контрактуру», жемчужину.
 
Если такое образование относительно невелико, есть шанс, что с течением времени «жемчужина» рассосётся сама. Сольётся с общим, и опыт будет интегрирован. (Ведь она — та старая боль — это тоже мы.)
 
Иногда же закапсулированное образование очень значительно, и человек проживёт всю жизнь с этой тяжестью. Затрачивая свой потенциал на то, чтобы только удерживать прошлую боль отдельно от всего остального, признаваемого своим. Неосознаваемая тяжелая работа.
 
Интересно то, что порою защитная обёртка такой жемчужины значительно превышает травматичность переживания. На сегодня она может быть ошибочно маркирована более крупным объектом, чем такое переживание на самом деле является. Мы ведь выросли, продолжились. А переживание случилось тогда, когда мы были маленькими, но в памяти масштаб остаётся прежним.
 
Конечно, каждый из нас сам решает, стоит ли ворошить старые камни, в поисках чего-то важного, утраченного в прошлом. Но часто именно в них похоронены наши сильные чувства, способности, мечты, которых так не хватает в настоящем. О чём мы смутно или явственно сожалеем.
 
/картинка – скульптура из камня Hirotoshi Itoh/
Опубликовано

САРКАЗМ – яд вовнутрь.

Сарказм плохой друг, практически предатель в дружеском обличье.
Его называют пассивной агрессией неспроста. Злюсь и ничего не делаю.
Давайте разбираться, что с ним не так.
Вот человек открыто зол. Первый раз в этом месте зол, второй… третий раз… и вот свет осознания зажигается:

Читать далее «САРКАЗМ – яд вовнутрь.»

Опубликовано

Сепарация не спонсируется родителями

Сепарация не спонсируется родителями.
(Здесь родителям можно выдохнуть, а ищущим свою собственную взрослость вдохнуть.  )

Становиться психологически взрослым автономным индивидуумом или оставаться зависимым ребёнком — каждый выбирает сам.
Нет, вкладываться в это с позиции родителя конечно можно… «развивать личность ребёнка» и тому подобные игры разума никто не запретит. Но, находясь на человеческом уровне, реально проспонсировать можно только вынашивание ребёнка и его детство. Послужить проекту Природы, оберегая и питая разворачивающуюся потенциальность. Кормить, защищать, быть сопричастным.
А вот свою индивидуацию каждый из нас уже оплатит изнутри сам. Потому что, как известно, подвести лошадь к реке не так сложно, как напоить. Будет она пить воду или нет — уже исключительно её личный выбор.
Некоторые отказываются. Читать далее «Сепарация не спонсируется родителями»

Опубликовано

Ранимость как свойство

Ранимые люди не задумывались природой как ранимые. Задумывались как глубоко чувствующие. Но, как всё утонченное, нуждались в более длительном выпестывании, вынашивании. Чего не случилось.
Но может случиться. Если остановленный процесс восстановить и продолжить. И на место ранимости придёт целостность. Глубокая и прекрасная в своей уникальности.
Не бросить себя, как это уже однажды сделали… А поверить, что в каждом недовершенном таится нераскрытая красота. И вложиться в неё собственной верой и силой. Выбрать себя. Целиком.

Опубликовано

Уважая ребёнка

Интересно как — люди придумывают слова, вмещая в них смыслы, а после слово приживается, а смыслы теряются, замыливаются и, порой, слово из одного значения перетекает в противоположное. Так вышло со словом «уважение».
Однажды кто-то сказал, что мнение ребёнка нужно уважать. Вроде бы правильно сказал, все согласились.
И начали «уважать» вместо того, чтобы показывать границы. «Уважать» вместо того, чтобы обучать и давать представления о мире и жизни в социуме. «Уважать», где нужно делегировать ответственность.
 
Я знаю родителей, которые «уважая» своих детей способствовали их жесточайшим кризисам от столкновения с реальностью в процессе взросления. Потому что мир за пределами семьи отказывался уважать эгоцентричное искаженное представление о собственной значимости их персоны для мира.
Знаю матерей, которые «уважая» мнение своих детей «не выходили замуж, отказывались от интересных проектов и своих желаний». (Пишу в кавычках, потому что это всё так неправдоподобно выглядит – но так декларируется.)
 
Знаю маму, которая выбрала «уважать» и содержать своего сына 38-ми лет от роду — нигде продолжительно не работающего, ни в одних отношениях не задерживающегося, но при этом «очень умного и уже много лет вынашивающего идею написания своего философского трактата». (Ну, вы понимаете.)
У меня перед глазами масса примеров, где желание уважать детей приводит взрослых в педагогические тупики.
 
Вот ребёнок не хочет учиться — надо ли уважать его мнение и не заставлять? (А «заставлять» это слово, описывающее то, что сразу же начинается там, где заканчивается уважение.)
Вот дитя, столкнувшись с трудностями, и не желает продолжить начатое дело — надо ли уважать его желание или стоит принуждать? (Вы помните, да? — принуждать и заставлять — это будто бы единственный выбор, что лежит за пределами уважения.)
Знаете, я предлагаю прекратить уважать детей, если «уважать» обозначает — почитать, превозносить, придавать абсолютную значимость;
если уважать мнение ребёнка значит — убегать от принятия взрослых решений;
если это значит перекладывать ответственность на детей;
если за такое уважение можно спрятаться от собственного страха жить;
если уважать означает — признавать центром Вселенной и взращивать иллюзии.
А предлагаю посмотреть в корень слова «уважение», который состоит из «увага», «вага» — внимание и вес, весомость.
Так вот, ребёнку, его мнению — нужно давать ВНИМАНИЕ. Видеть его. Может кто-то удивится, но иногда этого достаточно.
 
А общий пирог уважения нужно делить на всех — с учётом весомости.
Уважая мнения ребёнка о себе и мире — стоит уважать границы других людей. Уважая сегодняшние деткины желания — уважать общечеловеческие ценности и деткины же будущие возможности. Удерживая в фокусе своего внимания желания и мнения ребёнка, предлагаю так же не упускать свои желания и мнения.
 
Вес, значимость вашего родительского мнения, основанного на большем знании о жизни, местами гораздо важнее, весомее сиюминутного детского.
 
Выравнивая себя с деткой с помощью стульчика, на который мы их ставим, чтоб они могли побыть одного роста со взрослыми, не забудьте о стульчике. И ребёнку не дайте забыть.
Не подводите детей — не придавайте гиперзначимость мелким импульсам. Ведь их могучесть во взрослом состоянии зависит от верности представлений о себе и мире.
«Я внимаю твоим чувствам, слышу твоё мнение, вижу тебя — но поступаю исходя из своего жизненного опыта, родительской ответственности и видения всего того, что тебе пока не видно» — так будет разумнее.

 

 

 

Опубликовано

Война и Мир локального масштаба

Угроза карательной психо-помощи в обществе жива до тех пор, пока живы идеи о возможности насильственного исцеления личности.

А они вполне себя здравствуют в психологических теориях, находя отражение в практике.
Примитивное вуду от специалиста-палача:
«Негативные эмоции достаточно безопасно слить (“канализировать” – так сейчас принято говорить ) и ок»,
«Монстра нарисовали? Картинку порвать и ок»,
 «Тараканов  из головы — зависимости, привычки, странности, симптомы — подлежит изгонять, травить, вымораживать, чтоб не смели».

Читать далее «Война и Мир локального масштаба»