Борьба или согласие

Человеческая общность великая ценность. Знание о том, как эта общность устроена — тоже ценность. Понимая это, я воспитываю в себе принятие разных точек зрения. В себе самой воспитываю, себе на пользу. Из личных эгоистичных побуждений, можно сказать)

Осмысляю те убеждения, что другие транслируют, но лично мне не подходят, и по какой-то причине задевают меня. И воспитываю в себе согласие со следующим: люди разные, и они имеют право быть отличающимися от меня.

Но если вдруг ваше мировоззрение сильно другое и не наделяет меня таким правом — это не моя забота. Вы имеете право на любую усечённую, ущербную картинку. В которой есть право думать только как вы, чувствовать как вы, жить как вы. Мне видится, что воюете вы тогда, по большому счету, не со мной, не с инакомыслящими, не их оскорбляете — это ваша война с собой. По причине невозможности принять реальность такой, как она есть.

Я тоже порой застаю себя за этим. И что я тогда выбираю делать? Правильно, воспитывать в себе согласие.

Многих согласие страшит потерей себя. Будто бы признание права другого на жизнь — это угроза собственной.
И будто бы признание равно — отдать свой голос за другого, вместо себя.
Но принимать, что другие точки зрения существуют — не значит уважать их. Не значит ломать и исправлять своё мнение на чужое. Значит только одно — согласие с Большим. Тем, что было до нас, и будет после. Что каждый-всякий живущий инакомыслящий и инакочувствующий тоже является частью Вселенной — по праву, данному ему свыше.

Чем более мы согласны с этим, тем более мы здравы и ближе к пониманию общей реальности.

Есть распространённый аргумент о том, что нельзя соглашаться со всеми, из-за этого бывает плохо, например, война. И приводят в пример истории про диктаторов. Но согласие с правом на жизнь не равно согласию с мировоззрением. В человеческой популяции рождаются разные особи. Некоторые больны человеконенавистничеством — и отрицают право на жизнь отдельных категорий людей, или даже вовсе всех, кроме себя. Из этого ничего не вытекает кроме факта: так бывает — люди болеют. Война происходит тогда, когда вместо помощи заболевшему, ненавистью выбирают болеть многие.

Хочу уйти – хочу остаться

Если в отношениях хочется продолжения, и оба хотят, но продолжения не получается — часто причина в неумении разрешать подобные противоречия себе на пользу. Что в них есть польза — лично у меня сомнений нет.

Осознание внутреннего противоречия (хочется уйти — хочется остаться) есть признак, что личность проживает готовность в эволюции. Вызов, приняв который придётся усложниться, добавить новых правил, нового видения. Так прирастает внутреннего пространства.

Психологически паттерн “ухода” гораздо проще. И мы осваиваем его довольно рано: обиделись -> другой не отозвался, не помог, не решил проблему -> разрыв контакта.

Умение сосуществовать в партнёрской диаде — состояние, при котором освоено прохождение таких моментов эволюционно, не через разрыв-уход. С сохранением себя и даже увеличением.

*усложнение — это возможность вмещать несколько позиций. Не одна точка зрения — несколько.

Уйти или остаться

Если в отношениях хочется продолжения, и оба хотят, но продолжения не получается — часто причина в неумении разрешать подобные противоречия себе на пользу. Что в них есть польза — лично у меня сомнений нет.

Осознание внутреннего противоречия (хочется уйти — хочется остаться) есть признак, что личность проживает готовность в эволюции. Вызов, приняв который придётся усложниться, добавить новых правил, нового видения. Так прирастает внутреннего пространства.

Психологически паттерн “ухода” гораздо проще. И мы осваиваем его довольно рано: обиделись -> другой не отозвался, не помог, не решил проблему -> разрыв контакта.

Умение сосуществовать в партнёрской диаде — состояние, при котором освоено прохождение таких моментов эволюционно, не через разрыв-уход. С сохранением себя и даже увеличением.

*усложнение — это возможность вмещать несколько позиций. Не одна точка зрения — несколько.

“Со мной так нельзя”

Что не так с “волшебными” словами “со мной так нельзя”?
То, что их часто используют не там, где они могут иметь силу. Во внешнем пространстве. Предъявляя другому. 

У нашего внутреннего ребёнка может быть идея, что нужно сообщать окружающим чего ты хочешь, и это тут же будет происходить. 

Как было когда-то в детстве, когда ты указывал пальчиком — и мама радостно называла предмет, произносил свои первые “дай” — и взрослые тут же исполняли. Но если вы пробуете жить жизнью взрослого человека, то в психическом поле ваши слова приводят к желаемому только если ложатся в основу вашего собственного внутреннего плана. Как отправная точка внутреннего движения.

Осознали, что нельзя так — и отныне будете жить такой жизнью, где больше того самого “так” не происходит, потому, что мы исключили такую возможность. 

Но сначала эту новую жизнь нам придется себе организовать.

Усложнившись внутренне. Разорвав некоторые, неудобные для нас, внутренние взаимосвязи. 

Увы, из самих слов ничего не возникает. Мало сказать — нужно сделать. 

Например. Вы поняли, что не хотите больше чтобы вас обманывали, решили, что с вами так нельзя. Теперь, следуя вашему решению, придется постараться быть внимательнее. Не лететь как мотылёк на всякий светящийся огонёк.
Понять, что обман существует, что он возможен. И не то чтобы стоит ожидать его от каждого, но помнить — вероятность обмана существует, так бывает. И жить с учётом этого факта. 

“Со мной так нельзя” — это не сообщение для других, это решение для себя.

Никто не подписывал договор обслуживать наши представления о нашей собственной важности. 
Никто не должен нам наших личных границ, нашей ценности.
Никто не обязан обеспечить уважения нашим чувствам. 
Люди могут нам дать это — но не должны. Личные границы возникают из нашего личного решения. Можно или нельзя — мы решаем сами для себя. 

/фото с Pinterest/

Женские жизненные вызовы

Приблизительно и грубо, но чтоб виднее. Женский вызов: научиться не пренебрегать мужским.

Такое частое встречающееся у женщин самоощущение себя маленькой прекрасной птичкой на фоне грязного, грубого мужского. Тонкой и чувственной — что безусловно тоже правда. Только есть у птички, простите, и гузка. /Для утонченных: нижние чакры, звучащие теми самыми базовыми потребностями, без которых не летается и не поётся/ А в гузке — страх.
И ей нужен дом, чтобы его прикрыть.

Ещё у птички есть желудок, который любит поесть, есть милые птенчики (или желание их) и, порой, ненасытные же птичьи амбиции. Которым тоже нужно дать место, пока птичку не порвало изнутри.

И могут встать сейчас гордые и самодостаточные птички —и сообщить, что на свой дом и дерево они заработали сами. И мамонта себе сами могут позволить.

Но мы не будем вставать, потому что признаем — нам помогает в это играть (“играть” слово ключевое — играть, не видя целого) лишь существование промежуточного звена — денег. А переходный объект часто замыливает суть.

Далеко не каждая птичка строит тот самый дом прям своими руками. И если уж приходилось подобное делать самой, выживая — тем меньше она видит в себе птичку. Тут уж скорее про лошадь и быка вспомнится.

И мамонт валится лучше руками мужскими. (Считаю, что и готовится тоже лучше — ими же, но это частности). Потому что у птичек таки лапки. И крылышки. И голосок.

И это здорово, когда есть возможность отращивать именно то, что позволяет себя этой птичкой чувствовать. При этом твёрдо стоя на земле (в своём доме, с ухоженными, обученными, сытыми детьми и пониманием куда это всё растёт). Значит — всё сделала правильно. Пой и радуйся.

Но бывает, что не стыкуется. Вот об этом собственно и текст. И ещё немного об иллюзиях. А деньги у птичек, которые берут их не у мужчин — чаще всего от других птичек, которые вполне себе у мужчин их берут. Потому что главными потребителями практически во всех секторах экономики в современном мире являемся именно мы, женщины (80% по данным Forbes), а производителями, и управляющими — они.

И это правильно, когда можно делить обязанности.

Так что закрыть глаза на значимость мужского не выйдет, если быть честными. Материализация нужных птичкам благ осуществляется с помощью крепких мужских рук (в том числе), вдохновляемых птичками.
Круг замыкается до целого, когда все включены.

на фото: тоже прекрасная птичка, между прочим. Не на всякий вкус, но…)) Птичка, на ветвях его души (с)

Сетевая экология

Продолжая тему экологии общения в сети.
Благодаря соцсетям мы получили доступ к чужим мнениям. В реальной жизни эти мнения так же существуют, но находятся внутри их носителей. В сети же они снаружи. Заходишь в аккаунт — и вот они, мнения.

Нравятся ли нам чужие мнения или нет, второй вопрос. Главное — что они существуют. И влиять на них практически невозможно.

Нет, детское магическое мышление сохранилось почти в каждом из нас, и можно возразить: а я вот скажу, сделаю что-то хорошее и меня полюбят. 🥳

Привет, наивный малыш! Плохая новость. Можешь уделаться, уговориться, урассылаться добрых открыточек с котятами и букетами, но если у человека есть внутренняя причина не относиться к тебе хорошо — он останется при своём.

А потому с самим фактом чужого мнения о нас нужно просто научиться жить. Это печально, но вот так оно в этом мире. И чем скорее мы это понимаем, тем быстрее отболит.

Они есть и будут — хорошие и плохие — точка.

Экология же отношения с чужими мнениями описана в выражении «не принимай близко к сердцу».

И тут уже важно понимать — где то мнение, а где твоё «сердце».

Годные мнения допускаются ближе, негодные — пусть живут за забором.

Потому что лучший способ заботы о своём сокровенном — это хранить его внутри себя, допуская к нему лишь избранных и проверенных, которым доверяешь. Приучая своё сердце всё к большей и большей открытости только когда окрепнет. Чтоб выносить чужое недоброе.

Для открытости очень важна чистота и безопасность. О ней придётся позаботиться. Благо, что создателям соц.сетей кое-что о людях понятно, и практически каждая из сеток имеет свои механизмы для блокировки.

Я вот сейчас с интересом наблюдаю за некоторыми «зазаборными» мнениями. Которые, вроде как обсуждая текст, почему-то касаются пола, психического здоровья, происхождения, возраста и семейного положения автора текста. Всего, кроме мыслей изложенных в тексте.

(Потому что про мысли аргументов нет, а ответить хочется. И единственный доступный способ — накорябать мелком на заборе «Ленка-дура!»😄)

Нет, такие мнения мне интересны только в аспекте явления. Изучить их, и, наколов булавкой, поставить на стол в виде экспоната.

Кстати, интересно, что само слово «мнение» связано с «мнить». Которое, в свою очередь, для меня лично, несёт оттенок фантазий, грёз, чего-то зыбкого и непостоянного. Мы все себе чего-то мним… (Дура так дура, чего там. В вашей же Вселенной )

Несвоевременность и неуместность помощи

«Несвоевременность — вечная драма…» (с)

Своевременность и уместность (вместимость) — обязательные параметры для усвоения психической информации.

Дай человеку больше, чем на сегодня вмещает его психика — и получишь человека травмированного. А как известно, раненые звери агрессивны.

Это был пассаж-ответ на частый вопрос:
— Мне очень помог ваш вебинар, можно я дам запись подруге, маме, сестре?

Ответ.
Можно всё, но у всего есть последствия, с которыми придётся иметь дело. Позвольте, я расскажу вам о таких последствиях, которых вы сейчас возможно не видите.

Ваша готовность воспринять информацию была подкреплена тем, что вы её оплатили. Купили вебинар, консультацию. Мотивация ваша вызрела, вы выделили часть своего ресурса для приобретения новых знаний. Чем дороже (относительно вашего дохода) вам обошлась покупка, тем более вероятно, что новая информация будет принята и усвоена.

В отличие от подруги, мамы, сестры — которых вы хотите полечить знанием — которые таких шагов не предприняли.

Они не знакомы со мной, не пробовали, что говорится, на вкус и цвет мою подачу информации, её уровень.

Слова «да, да, мне надо… да, да, я хочу про это послушать» далеко не точно описывают реальную готовность или не-готовность человека вместить новое.

Таким образом вы рискуете испортить отношения с подругой, мамой, сестрой, через этот жест доброй воли.

Потому что возможны: а)бессознательный всплеск агрессии в вашу сторону (раненый зверь агрессивен, помним);
б)получить обесценивание ваших достижений и находок, что может повлиять на вас негативно. То, чему вы так радовались, может быть подвергнуто переоценке: «что за чушь ты слушаешь, смотришь, читаешь», «ничего нового там и нет, чему ты радуешься», и «что за дура твоя психолог, несёт такую дичь». И радость от найденного направления будет испорчена. Возможно не справившись, вам придётся искать ещё подкрепление в виде подобных же статей, вебинаров, чтоб избавиться от сомнения… или нового психолога… который скажет то же самое.

Почему такая реакция возможна? Потому что от невмещаемой информации люди склонны защищаться.

Не умея со 100% уверенностью определить уместность и своевременность (а с этим даже психологи не всегда справляются — вспомните недавние сетевые истории, когда сложная психотерапевтическая информация выдавалась в открытый доступ и возникали скандалы «Это не психолог! Она обвиняет жертв») вы рискуете поссориться с близкими или получить от них ущерб.

Если человек не оплатил информацию, он не взял на себя ответственность. Не доказал, что берёт — ответственность понесёте вы.

Хотя…  Маме — можно. Только не насильно

Почему люди не могут хранить секреты

Почему люди не могут хранить секреты.

Любой секрет это не просто факты, это связанные с ними чувства и эмоции.
У психологически взрослого человека есть способность удерживать эмоциональную информацию внутри себя. У «дитя» этого нет.

Услышала сегодня забавное выражение «у него вода в жопе не держится». Не встречала ранее, улыбнуло. (Как метка и глубока народная мудрость!)

Как эмоционально-незрелому человеку её удерживать, если прёт? Выдержать содержимое можно только если внутренняя вместимость позволяет.

У кого нет — у того не держится. Или держится, но не всякая. «Горячая вода» — точно нет. И здесь не принципиально это ваш секрет, ваше переживание, или чьё-то. Индивидуальные психические свойства не зависят от моральных установок.

Если это о вас, и вы хотите с этим справиться, то экологично в этом случае поступить так: определить пространство в котором можно обсуждать то, что «не держит попа». (Просто она ещё не выросла, чтоб держать 🐥 и нужно организовать себе что-то типа детского садика.)
Для кого-то это психотерапевтическое поле, для кого-то — круг близких друзей, со взаимным обменом и поддержкой.

И научиться не “ссорить” эмоционально в публичном пространстве. Так вы улучшите свою репутацию и получите шанс дорастить эмоционально незрелые части.
—-
П.С. Случайно написала “ссорить” с двумя “с”. Хотела исправиться, а потом подумала о том, сколько агрессии исходит от тех, кто сорит эмоциями. Детка выросла, силу чувствует, потому и конфликтует, как правило, легко. За право не удерживать свои чувства при себе.
(“А почему это я должна сдерживаться?” Да и правда  )

О чувстве стыда

Люди ненавидят чувство стыда, борются со стыдом, при этом, эти же люди нередко готовы применить стыжение в адрес окружающих.

Меня попробовали стыдить за желание более тщательно формировать свою френд ленту. За то, что осуждаю спамеров и навязчивых рекламщиков. За то, что публично осуждаю хамство, приходящее в сообщениях. Если хамство в письменном виде, оно якобы охраняется волшебными словами о личных границах написавшего.
И за то, что пишу посты не на те темы, которые нравятся читающему.
Манипулятору, желающему получить от других бесплатную выгоду, приходится быть находчивым.

«Я вас читала, вы стали писать не на те темы, это отдаляет» — написала мне незнакомая девушка. (Практически «Я вас читала — вы мне должны». Видимо, больше всех нам всем должен Пушкин. Мы все его читали.)

Стыд — это страх социального отвержения.

Пристыживание содержит именно этот посыл: если ты не будешь вести себя как я хочу, я тебя брошу. (И другим расскажу, чтобы они тоже тебя бросили!) Жутко страшный посыл для ребёнка, чьё выживание зависит от Другого. Но совершенно нейтральный для самостоятельного взрослого.

Попадать в стыд у взрослых получается только потому, что в глубинных слоях психического таится убеждение о зависимости.

Стыжение же на самом деле является запугиванием. Желанием, чтобы человек боялся и делал то, что манипулятору выгодно.

Но стоит лишь разобрать завалы бессознательного в этом месте, и человек становится бесстрашно неуправляемым.

Не бойтесь заглянуть в свой страх зависимости. Возможно, его главные причины давно уже в прошлом, и прекратили влиять на вас. Возможно, остался лишь морок. Цепляя за который вас попробуют подчинить.

“Наглость второе счастье”

Люблю состояние, когда ум “спотыкается” о привычные выражения. Такая спонтанная практика дзэн коанов. Плывёшь себе такая немного сонная и вдруг…
Сегодня так было с фразой “наглость второе счастье”. Второе.
Это как с осетриной не первой свежести.

Проломил чужие границы, добыл желаемое, а оно … не первое счастье… второе. А может и вообще десятое, что уже не принципиально, потому что не первое. Не то, которого хотелось бы. Но всё же.