Право пренебречь

/Заметки психотерапевта/
Кроме права «чувствовать» человек имеет такое же право на «не чувствовать». Право дозировать или даже отказываться разделять чужое горе, злость, печаль, сохранив свою автономную «погоду в доме». Создавать своего рода разумную изоляцию между своим внутренним миром и миром других людей. Иметь возможность выбирать куда использовать свои психические ресурсы.

Что, по сути, и является эмоциональной автономией, пройденным этапом сепарации. И это же имеется в виду, когда мы обсуждаем право каждого человека на личные границы.

Многим кажется, будто бы способность чувственно предъявляться во внешний мир характеризует их как психологически зрелых. Но это заблуждение. Потому что предъявление есть то, что присуще ребёнку.

«У меня есть чувства, я их распознаю и проживаю» — всего лишь начало эмоциональной культуры. Научившись различать и предъявлять маме свои чувства, малышу еще предстоит обучиться справляться с ними без участия других. А позже — отделять свои чувства от чужих, и обходиться с чужими исходя из своих желаний.

Да, взрослому сознанию, с которым мы связываем состояние зрелости, доступно умение отклонять приглашения других людей на проживание чувственного материала совместно. Так формируется навык противостоять эмоциональному заражению и чувственному насилию в свой адрес, и умение обходиться со своими чувствами «по-взрослому», не требуя от окружающих постоянной помощи в переваривании.

В любой момент, общаясь с другим неблизким мне человеком (с которым я не хочу находиться в слиянии) я имею право сказать «Я не хочу обсуждать твои чувства».

Это право не может быть кем-то выдано, но мы можем его взять и иметь.

Любой человек может иметь внутреннее право не хотеть
обсуждать,
разделять,
понимать
чьи-то чувства.

Люди, не умеющие справляться со своими чувствами самостоятельно, стремящиеся к слиянию, будут нас удерживать. Через осуждение, навешивание вины (ответственности за себя), манипуляции. Они будут требовать воссоединиться и разделить их переживания, когда те для них невыносимы.

Но если помнить, что личности присуща субъектность, а ключевое качество субъектов — свобода выбирать, то присвоив эту свободу, мы получаем шанс на проживание СЕБЯ.

/автор фото Herbert List/

 

Помощь равных

Есть люди, которых невозможно спасти. Другому человеку — невозможно. Только они сами могут это сделать. Такая вот жизненная история, прописанная под то, чтоб пройти по краю и вытащить себя самому, как Мюнхгаузен, за волосы из болота. Место для спасателя в этих историях не предусмотрено. Эти люди редко бывают частью чьей-то свиты, и очень избирательны в том, от кого они примут поддержку. Потому что их выбор исходит из значимости индивидуации, самоценности.
Главная опасность для таких людей — отказ от помощи в принципе. Признавая, что никто не может совершить в твою пользу поступка уровня жизни-смерти (никто среди людей не больше тебя), не пренебрегать маленькими дарами от равных.

Мне обидно /Заметки психотерапевта/

Обиженных не любят. (Сомневаетесь? Прислушайтесь к своим эмоциям в ответ на выражение «вечно обиженный». Если бы вы его произнесли.)
Почему? Потому что обида это боль. И если она не сиюминутная, значит давно уже лежит непереваренной. Добровольно участвовать в переваривании чужой боли может только человек великодушный и мотивированный, или не обременённый собственной болью. Много ли таких вокруг?
А кроме того, обида это состояние с невыраженной агрессией. Импульс гнева, недовольства есть, но он остановлен. Но есть. А значит, бабахнет неизвестно когда и как. И с целью разбираться не станет.

Попробуй, пожалей обиженного не так, как ему надо. Возможно это будет последней каплей «не так», которую он в состоянии выдерживать.

Рискуешь получить за всех, с кем он был не согласен задолго до твоего появления.

Носить обиду не выгодно, окружающие её считывают и не рискуют приближаться. Разве что случайно, или совсем безбашенные. Но нам же хочется «нормальных» людей рядом.

Еще интереснее живётся тем, кто «вовсе и не обиделся» или «забыл на что обиделся» — т.е. обернул свои переживания в слой защит под прессом еще какого-то сильного чувства. Таких тоже хронически не любят.

Лучше разбираться с чувством обиды сразу, как только удаётся его обнаружить. Потому что обида — как радиоактивный реактор внутри человека. Токсично для себя и небезопасно для близких.

“Разбираться” учатся в терапии.
Это многоуровневый навык, но посильный практически каждому человеку, способному к рефлексии.

“Мы о разном”

«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации.

Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления.

Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения.

Нащупав общую в обеих точках зрения часть, можно обнаружить большее, лежащее за границами точки (зрения).

Расширение картины будет радостным призом для тех, кто выбирает познание, а не ощущение превосходства.

Всё решает цель — это диалог ради познания, или спор ради борьбы и военных трофеев.

Послав своих врагов

Посылая другого, не посылай_ся его догонять.

Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.)

То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А личные границы — настоящие. И их отсутствие — тоже.

Понятно, что мы хотим праздновать собственную смелость — я смог послать, наконец-то смог! Я! — но стоит помнить, что вообще-то и попал в это тоже Я…

Неосмысленное событие будет повторяться, пока мы не уберём глубинные причины, почву для него. Внутри себя.

Гнев и желание вытолкнуть другого из своего пространства понятны и разумны. Но каким бы ни был этот импульс для нас верным, он всего лишь наш выбор реагирования. То есть последствие.

Чтобы выяснить причину, вниманием своим лучше скорее вернуться к себе.

Дабы осмыслить нанесённый ущерб, и принять возможные меры на будущее. И опознать те бреши в границах, которые делают возможным игнорирование наших чувств и достоинства.

/фото от Ed Kashi/

 

Cистемная иерархия /Заметки психотерапевта/

***
Хороший ребёночек — ребёночек, который слушается старших и не проявляет своей воли. Ибо «мал еще маме указывать».
Входя в любую новую систему мы автоматически — дети. Слушайся старших, изучай обстановку и не свети своими правами из прошлых систем. Здесь этого не любят. Будешь умничать — или подзатыльником на место отправят, или навалят ответственности как самозванцу, не унесёшь.

И только когда соберёшь всё, за чем пришёл, ощутишь силу — можешь попробовать подать голос. Но будь готов к «не учи отца…(пип-пип), недоросль» — не дерзи в общем. И тогда уходи из домика и создавай свой на этой же поляне. Справишься — признают равным. Со временем, возможно, еще и авторитетом обрастёшь. Но только после того, как дорос до равнозначности.

Специалисту в любой отрасли, вознамерившемуся освоить новые пространства — если только это не им рождённые миры (а попробуй тут ещё роди новое, когда без тебя уже столько всего народили!) — стоит снимать корону на входе. Иначе можно не только без короны остаться, но и без головы.

Как общаться с психически незрелыми людьми

Что в реале, что в сетевом общении чаще всего мы встречаемся с психологическими детьми и подростками. Просто потому, что их больше.

В целом понятно, и ничего личного, такова биологическая программа. Во взрослость минуя все эти этапы не попадёшь. Дети, как известно, не виноваты. Пока они дети. И пока взрослый согласен, что они — дети.
Но когда «детке» уже 25-35-50 и от общения появляется ощущение усталости и необъяснимое раздражение, что от тебя чего-то хотят — с общением явно что-то не так. Скорее всего, вас приглашают на роль.
Как научиться определять приглашение в игру в «дочки-матери», и перестать подпитывать кукушат? Поделюсь своими наблюдениями, если кому интересно.
Вначале имеет смыл научиться различению.

Так, поведение «детей» обычно описывается шуточной фразой «мама, я покакал». Когда имеет место предъявление всем окружающим своих чувств, переживаний без учета уместности. Просто спонтанная реакция — я есть.

Как поступать с предъявляемым материалом, решать вам. Дети, как правило, часто голодны и в целом безобидны. Если есть некоторый свободный ресурс, можно и поделиться. Выслушать, утешить, одобрить. Или проигнорировать.

«Дети» обычно не агрессивны, берут внимание сколько дадите, и приходят еще. Поддерживать некоторых растущих довольно приятно, особенно, если они понимают, что застряли в детском состоянии.
Это из них формируется свита, которая следит за каждым постом и комментом ролевой мамы, чтобы его лайкнуть. Часто независимо от содержимого. Такая себе благодарность «маме» за пищу. Утомить может разве что детская непосредственность и словоохотливость. Когда под постом пятьдесят комментариев от одной и той же «детки». Но кому-то этот факт даже на руку — комментарии поднимают посты в ленте.

Гораздо менее приятны в общении психологические подростки. Люди, не сумевшие пройти этап превращения во взрослых, и застрявшие на этапе перехода. Одна нога здесь — другая там. Для их поведения характерна конфликтность, обидчивость или настырная агрессия. Они напоминают заколдованных принцев и принцесс, чей образ только внешне достиг вида взрослого человека. Речь их может быть вполне наукообразна, выводы не лишены здравого смысла, хоть и излишне горячи. Но главное, что отличает подростка — эмоциональный тон ведения диалога. Претензии, навязывание окружающим дискуссий, борьба.
Кстати, на реплику «я не хочу дискутировать» подростки часто обижаются и обвиняют в «вам нравится только ваше мнение». Что конечно же выглядит забавно, так как это очевидность — всем нравится их мнение. А отказ спорить связан совсем не с желанием своё мнение «продать» другим, а в силу инертности взрослых. Пока мнение устраивает — оно нравится.

Психологические подростки бродят по жизни в поиске достаточно устойчивых взрослых, чтобы об них бороться. И когда человеку 12-17, всё идёт по плану. Так должно быть. А что же с теми, кто покинул тинейджерство и юность, но борьба для них по прежнему основной смысл коммуникаций? Они застряли.

Борьба — это наркотик.
Сладкая сладость её в том, что пока воюешь, защищен (и внутренне оправдан) от необходимости созидания. Если от борьбы отказаться, придётся посмотреть в сторону своей немощности как создателя. Такое правило игры. Себя, психически взрослого, нужно создать самому.

Биологическую взрослость гарантирует природа, это базовая комплектация. А вот психика — наша привилегия в животном мире — комплектация дополнительная. Её еще нужно оплатить и установить.

Взращивать себя страшно, трудно, ответственно… Поэтому многие выбирают не ввязываться. Борьба оправдает. Лучшие объекты для борьбы — обычно родители. Но годятся любые фигуры, достаточно твёрдые, чтобы не соглашаться с ними.
В определённой дозе польза от противостояния тоже есть. Подростковая инициация происходит через разидеализацию. Старая шкура сползает о жёсткие камни. Но сколько времени необходимо для инсайта/потери старого состояния? Меньше мгновения. Вовсе не годы борьбы. И если в жизни физически взрослого человека по-прежнему много борьбы — это побег от себя.

И да, как правило, такое застревание есть результат травм. Но выбор принимать вызов травмы, и организовывать исцеление, или выискивать в ней бонусы — всегда за нами.

Так как же быть с такими настойчивыми и агрессивными собеседниками, если не хотим быть использованными в их игре? Думаю, лучший способ — это игнор. Заниматься своим делом. Инертное подросткам скучно.

/ автор фото Pentti Sammallahti/

Позволить другому свободу выбора

Читала пост про измены и думала о том, что… когда человек присваивает себе право жить, он может еще присвоить себе право «жить как ему хочется». Ну, и понятно, с результатами своих верных/не верных для него выборов он тоже имеет право дело иметь.
Выбор жить с нелюбимым партнёром или нелюбящим… Выбор жить с одним, а любить другого. Выбор жить с кем-то, но не любить при этом никого…
Детей рожать в любви или без неё… Или не рожать вовсе… Или рожать от одних, а для всех говорить, что от других…
Выборов таких разных может быть огромное множество. И всё это и есть Жизнь. И раз такое бывает — значит вообще-то «так тоже можно было». А если кому-то не нравится чей-то чужой выбор, то жмёт на самом деле не чужой выбор, а страх последствий и несогласие со своим. Так бывает, когда своё право «жить как хочется» еще не присвоено.

Я сноб?

Чем ниже уровень осознанности, тем хуже у человека с пониманием, где находится его Я, а где он имеет дело с Другим. Тем хуже различаются собственные ощущения и чувства. Нет опыта отделения их от чувств других людей, и понимания кому эти чувства адресованы.

Это случается и при общении в сети, если мы достаточно активно пишем и комментируем. Когда малознакомые люди практически сходу выливают на нас своё раздражение, например. Или же неожиданно делятся признательностью, которой мы не заслужили.

На самом деле это всё не нам, это сцена из их внутреннего кино. А мы лишь чем-то напомнили кого-то из их жизни.

Помните, в х/ф «Бриллиантовая рука» есть эпизод, где герою Никулина предъявляют — Зачем Володька сбрил усы?) Вот примерно так это и бывает.

Чаще эти чувства негативные — гнев, презрение, неуместная обида. Но бывает и адресование незнакомцу чувств завышено дружелюбных.
Чужой человек, который уже мысленно с нами породнился, уже ожидает от нас согласия, приятия, как от «своего». Пересыпает свою речь, обращенную к нам, намёками, условностями, цитатами, именами, предполагая, что мы-то точно в курсе всего этого. В его представлении мы можем быть связаны какими-то особыми отношениями — свои люди. Умеем ловить с полуслова, мыслим «его логикой», читали что он читал, знаем то, что он знает.
Или чужой, которому мы должны, перед которым уже изначально виновны и чем-то обязаны.
Вот все эти странности и есть признак, что между нами и собеседником облако картинок, не имеющих к нам отношения.

Вообще, чем чаще мы ходим в массы, тем под большее количество таких бликов от чужих проекторов попадаем.

Движение к ясности сопряжено с одиночеством, отстранённостью. Мало кто на этом пути обходится без переживания «похоже, я сноб и, кажется даже мизантроп». Но это нормальный этап процесса отделения себя из слияния. Отдельный — не значит плохой, высокомерный, не любящий людей.

Находиться в контакте, где человек поддерживает наше состояние быть собою, транслирует своё согласие с этим — при этом его проектор чист — действительно не такое уж частое явление.

Когда Другой на самом деле знакомится с нами.

Когда у него есть возможность видеть нас ясно и не заполнять поле нашей в с т р е ч и собственными образами.

Это возможно только если перед нами такой же достаточно осознающий себя.

Нас способен увидеть только тот, кто видит себя.

Чем выше наша осознанность, тем меньше собеседников своего уровня мы встречаем. И это печально, но — «Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова».

Не хочу тебя обидеть, но…

Злые намерения, обёрнутые в добрые слова, не перестают быть злыми.
Если мы решаемся на поддержание экологии общения с другими, нам придётся учиться распознавать такие двойные послания на подлёте. Ну, и самим прекратить использовать.

Представьте себе острое лезвие, обёрнутое в несколько слоёв кисеи. Вы принимаете из рук собеседника тонкую ткань и ранитесь. При этом на лице дающего — улыбка. Он же «не сделал ничего плохого». Ваша боль и смутное состояние как бы не имеет к нему отношения. Все видели — он пришёл с добром.

Примерно так обстоит дело с фразами
«Ты только не обижайся, но…»
«Не хочу испортить (разрушить) твоё настроение (твою теорию), но…»
«Не хочу тебя разочаровывать, но…»

Слушайте, он врёт. Хочет. Но ему ссыкотно отвечать за реальный посыл. Потому что нож в руке это нож. (А кто к нам с мечом… тот может и в орало, как мы помним.) То есть тогда это будет честный поединок. Твоё мнение и моё. Твой гнев и мой.
Не всякий может выдержать такую открытость, потому что есть риск, что ошибся-то как раз Я, а не Другой…

Видящий в вас равного, никогда не употребит «не хочу тебя разочаровать (разрушить, обидеть)…». Потому что это формулировки выдающие подстройку сверху.
То есть человек представляет себе (имеет внутренний образ), что его мнение столь грандиозно, что обязательно порушит точку зрения собеседника, а может и вообще его мировоззрение. Или заставит страдать.
Но для собеседника распознающего двойные послания, всё, что он может разрушить, это мнение о себе.

Потому что, если обидеть не хочешь — ты этого не подразумеваешь. Нет у тебя такого образа. Ты приходишь с мнением — показываешь его, и отдаёшь себе отчёт, что Другой сам решит насколько оно ему важно. И чувства, которые оно вызовет у Другого, не твоя забота. (Ты же не его мама, заботиться о нём?)

Все остальные мотивы содержат личный интерес автора двойного послания.
Быть равным он не умеет. А выбирая между выше-ниже, очень боится оказаться ниже. Вот и задирается. Но это же не повод его жалеть? (Я тоже не твоя мама, малыш  )
Я выбираю не выслушивать мнения людей, играющих со мною в выше-ниже.
________
Спасибо комментаторам данного текста на Фейсбук, добавили фраз.
«не хочу вас унизить, но…»
«со всем уважением к вам…» и далее ворох оценок, непрошеная диагностика и советы…