На стыке психотерапевтического и религиозного контекстов

/Заметки психотерапевта/

Обсуждали с другом один неблаговидный поступок общего знакомого. Деятельность знакомого связана с животными, зверюшки за себя заступиться не могут, справедливость ещё долго не случится. Поступки эти, как принято говорить — останутся на совести данного человека. Обсуждали свои чувства в связи с произошедшим: сожаление, печаль… желание справедливости. А дальше наши с другом пути к душевному равновесию слегка разошлись, встретившись лишь к завершению размышлений.

Друг склонен скорее к религиозному мировоззрению, я же больше к естественно-научному. И если для человека религиозного расплата придёт от Высшей фигуры, то для естественно-научной картины такая фигура — сам принцип организации психического.

Так что наш компромисс мировоззренческий нашелся в известной идее о том, что психотерапия — это религия (или духовная практика, духовный путь) для атеистов. В религиозном мышлении человека наказывает/восстанавливает Бог, Высшие силы, в научной картине — причинно-следственные связи.
——
В своей практике я имею дело с душевными страданиями. И как мы понимаем, большинство страданий взрослых людей корнями в детстве. Но! Именно последующие за той первичной детской травмой поступки мешают избыть первичную боль.

Вот живёт человек с глубинным страданием о собственной недостойности. Исследуя это чувство, мы можем дойти до её истоков — обнаруживаем в детстве эпизод, когда взрослые повели себя так, что ребёнок поверил в свою плохость. Наказали чрезмерно, но убедительно.

Казалось бы — ну и чудно, прорабатываем эту травму и проблема решена. (Папа поступил плохо, но ты хороший ребёнок, глубинное убеждение о недостойности было ошибочным. Ты ни в чём не виноват.) И было бы именно так, если бы память души человеческой не хранила свидетельств уже о своих недетских неблаговидных поступках. Возможно конгруэнтных. Когда ты поступал также (а может ещё хуже, чем) как поступали с тобой.

И вот тут человек действительно запутывается в сетях своего личного ада. Не нужен мифический Страшный Суд, сам принцип устройства психического обрекает человека на длительные страдания. Воспоминания о своих собственных жестоких поступках как распорки, мешают изъять занозу детской боли.

Чтобы разобрать этот клубок придётся платить дорого — временем, усилиями, осмыслением всего произошедшего, признанием своей ответственности.
——
У любого отвратительного поведения людей, как правило, всегда есть причины. В них прошлая боль, порождающая жажду мщения (меня били и я буду). Так что агрессоры — это люди с адом в душе, разворачивающимся вовне.

Но текст не о том, чтоб пожалеть страдающих агрессоров, это их задача, позаботиться о себе. А о том, что баланс виден (существует) не только в религиозных концепциях — которые могут не подходить нашей картине мира — он просто заложен в основу функционирования психического.

А ещё о том, что психотерапия стыкуется с любым идущим по пути исцеления души мировоззрением. Было б желание сдружить мировоззрения у их носителей. Чем глубже — тем меньше противоречий.

Психотерапия – практика осознанности

Психотерапия, в моём понимании, это практика осознанности, проращивание причинно-следственных связей.
От находящихся в длительной терапии людей я часто слышу свидетельства того, как внутренний хаос переходит в ясную картину движения по жизни. А самый частый отзыв на мои психотерапевтические вебинары звучит так: теперь пазлы сложились.
————
Взгляните на это, наверняка встречались с подобным:
«Меня били и ничего, нормальным человеком вырос. В детский сад рано отдали… Может и плохо без мамы, но я все равно ничего не помню. Да всё там было хорошо, там же педагоги, они знают как правильно с детьми обращаться! В школе тоже дразнили и били, а взрослые говорили “разбирайтесь сами — и — дети всегда дерутся”. Да что о таком вспоминать, и хорошее тоже было! Я потом подрос и тоже кое-кого побил… Ну, а так всё хорошо. Правда, я много тревожусь, отчего-то страха во мне много… но ведь это ж понятно — стабильности в мире нет… кругом враги (вариант: кругом дебилы, придурки, люди — наглые твари и т.п.). А ещё бывает напиваюсь сильно и себя не контролирую. Но то ж по пьяни, что с пьяного взять…»
————
Те, кого в детстве били — не обязательно физически, психическое насилие не менее страшно — становятся «разбитыми», расколотыми внутренне. Если не прикладывать усилий по восстановлению, не помогать, не обучать человека склеивать свои расколы, его мир — будет миром осколков. В котором ранит всё.
——
Проступаемость причинно-следственности ведёт нас к переходу сознания. Из состояния жертвы обстоятельств к могучести творца своей судьбы. От осколочной фрагментарности — к целостности.

“Психологи не дают советов” (с)

Существует убеждение, что психо-практик не может советовать, что-то утверждать, что-то экспертно знать для клиента. Но я скажу когда это не так. Существует сфера, где это не так. Это та часть реальности, которая касается религиозности, веры, мировоззрения — для тех состояний, где человек не может определять верность чего-либо — его нужно бывает туда провести. Провести к Большему (уже существующему конечно же, как бы оно не выглядело для человека), к его Маяку.
С этих позиций у помогающего практика вполне может быть понимание, которого нет у ищущего помощи.
Откуда оно у помогающего? Он его искал и нашёл. Он видел как искали другие и нашли. Он знает как по разному могут выглядеть те маяки. И у него внутри есть согласие, что Пути Жизни могут быть разные, пока это путь Жизни. Вот если это всё сложилось — такой человек может знать что-то, что для другого верное, лучше его самого. За тем к нему и приходят. За настройками. Я знаю, что тоже умею такое знать. Это знание не выдаётся вместе с дипломами и обучить ему нельзя. Но можно его добыть. Через личные вызовы. И рядом со знающими.

О чувстве стыда

Люди ненавидят чувство стыда, борются со стыдом, при этом, эти же люди нередко готовы применить стыжение в адрес окружающих.

Меня попробовали стыдить за желание более тщательно формировать свою френд ленту. За то, что осуждаю спамеров и навязчивых рекламщиков. За то, что публично осуждаю хамство, приходящее в сообщениях. Если хамство в письменном виде, оно якобы охраняется волшебными словами о личных границах написавшего.
И за то, что пишу посты не на те темы, которые нравятся читающему.
Манипулятору, желающему получить от других бесплатную выгоду, приходится быть находчивым.

«Я вас читала, вы стали писать не на те темы, это отдаляет» — написала мне незнакомая девушка. (Практически «Я вас читала — вы мне должны». Видимо, больше всех нам всем должен Пушкин. Мы все его читали.)

Стыд — это страх социального отвержения.

Пристыживание содержит именно этот посыл: если ты не будешь вести себя как я хочу, я тебя брошу. (И другим расскажу, чтобы они тоже тебя бросили!) Жутко страшный посыл для ребёнка, чьё выживание зависит от Другого. Но совершенно нейтральный для самостоятельного взрослого.

Попадать в стыд у взрослых получается только потому, что в глубинных слоях психического таится убеждение о зависимости.

Стыжение же на самом деле является запугиванием. Желанием, чтобы человек боялся и делал то, что манипулятору выгодно.

Но стоит лишь разобрать завалы бессознательного в этом месте, и человек становится бесстрашно неуправляемым.

Не бойтесь заглянуть в свой страх зависимости. Возможно, его главные причины давно уже в прошлом, и прекратили влиять на вас. Возможно, остался лишь морок. Цепляя за который вас попробуют подчинить.

“Наглость второе счастье”

Люблю состояние, когда ум “спотыкается” о привычные выражения. Такая спонтанная практика дзэн коанов. Плывёшь себе такая немного сонная и вдруг…
Сегодня так было с фразой “наглость второе счастье”. Второе.
Это как с осетриной не первой свежести.

Проломил чужие границы, добыл желаемое, а оно … не первое счастье… второе. А может и вообще десятое, что уже не принципиально, потому что не первое. Не то, которого хотелось бы. Но всё же.

Знать и уметь

Знать и уметь — разные состояния.
Знать о существовании перехода и … Уметь предчувствовать его,
уметь удерживаться на нём вниманием,
готовить себя к нему, соглашаясь на неотвратимость падения.
И решившись, отпускать опору — прекратив удерживаться в предыдущем — падать в неопределённость,
полностью выдыхая старую себя.
Отдавать себя неизвестности, доверившись Большему.
… И однажды почувствовать новые силы для вдоха… медленно впускать в себя новое, понимая, что оплатил его переживанием краха.
Знать о жизни и уметь проживать её — разные состояния.

Как экономить на психотерапевте.
Не обесценивая сути психотерапевтической помощи, кое-что мы действительно можем делать для себя самостоятельно.
 
1.📔🖋 Вести дневник.
У многих людей при словах о дневнике всплывает ассоциация с нудной фиксацией событий (что ел, куда ходил, что сделал). И сразу идёт отторжение: мало мне других забот, еще завести себе проблему дублировать свою жизнь в письменном виде! Поэтому уточняю — речь про другой дневник.
 
Это вообще может быть не тетрадь с упорядоченными датами — как снова пробует подсказать стереотип — а отдельные листы, файлы, на которые вы будете выносить свои сильные эмоциональные переживания. То есть создадите себе возможность отражать задевшее вас снаружи, чтобы не носить это в скомканном виде внутри себя. Не регулярно, по необходимости, когда сильные эмоции взрывают изнутри — найти несколько минут и поделиться с бумагой или гаджетом.
 
Тем, кто приходит в терапию, я обычно это тоже советую — выписывание своих переживаний между сессиями.
 
Прочли неприятный пост, что-то задело — запишите.
Случилась ситуация, выбившая из равновесия — туда же.
Или не успели отследить что произошло, но вдруг упал ресурс, выдохлись — зафиксируйте.
Будет время, доберётесь — проанализируете, поразмышляете. Нет — всё равно польза есть, ведь вы снизили через описание внутреннее напряжение.
 
2. 🎺🥁 Иметь друзей для разговоров о чувствах.
У групповой терапии тоже существует альтернатива — общение по типу стендапа. (Прочла недавно у Лили Ким о его целительной стороне и многое стало понятным.) Это же давно спонтанно существует — при этом часто бессознательно осуждаемо — стремление выговариваться про то, что бесит. Я сейчас не столько про сцену, сколько про желание делиться наболевшим.
 
Бытует мнение, что говорить о других (обсуждать их) некрасиво. Что нужно быть выше, что это сплетничанье, и вообще «хорошие девочки» и пионеры так себя не ведут. Это явно узкое место в самопомощи и стоит сюда всмотреться.
 
Мне видится здесь уместным вспомнить, что в эмоциональном пространстве «грязи не существует — есть вещество не на своём месте». И речь не столько о Другом, сколько о нашей реакции на Другого.
И «вещество» здесь — наши чувства в связи с другими. Наши, в нашем пространстве.
 
Если мы не теряем себя, рассказывая про кого-то:
🔍держим фокус на своих переживаниях (используя личные местоимения «я», «мне», «моё»);
🔍не преследуем его, вызвавшего нашу реакцию Другого, с целью продемонстрировать ему как он нас задел — не предъявляем ему свои душевные раны;
🔍не требуем прекратить быть «хозяином» наших триггеров;
🔍не запрашиваем у слушателей порицания в его адрес («мама, накажи его!») — мы не совершаем ничего постыдного.
Мы наводим порядок у себя.
 
Следить за порядком в собственном доме, значит регулярно вываливать всё из шкафов, перебирать, и раскладывать заново на свои места. То есть сам процесс уборки он да, он такой — пыль поднимается, временно пространство теряет приятный вид. Но если не позволять себе уборку, то и порядка не видать. Чисто ведь не только там, где не сорят, но и где своевременно прибираются.
 
Некоторые используют для таких целей свой блог — пишут о наболевшем, часто личном, обсуждают с подписчиками. Но не каждому такой вариант годится в силу, например, социального или профессионального статусов. А вот иметь свой круг — достаточно закрытый, но доверительный круг близких друзей, где можно побыть собою слабым — большинству людей это доступно. Где есть возможность снимать свои социальные роли — позволять себе не деликатничать и незаботясь о других, позаботиться о себе. Ворчать, жаловаться, изливаться в общее, предоставляя такую же возможность своим друзьям.
——–
Стоит признать, что быть красивеньким снаружи ценою внутренних завалов не есть здоровое решение. Людям полезно выговариваться и наводить порядок с чувствами.

Непрожитые чувства

Непрожитые чувства прошлого обитают в подвалах нашего бессознательного как заминированные глубоководные рыбы… Никогда не знаешь, когда рванёт очередная. И можно быть сколь угодно умным и образованным человеком, но не освоив способности здорового обхождения со своими чувствами — живёшь в непрерывной опасности внезапной внутренней беды…
И даже если рацио пробует убедить, что беда внешняя — нужно уж совсем отказать себе в субъектности, чтоб утверждать, что не ты себя привёл в эти обстоятельства. (Откажи себе в субъектности, признай очередной раз, что ты ничего не значишь!)
У человеческой психики две основные части — чувствующая и думающая. Важны обе.
Некоммуницирующая Чувствующая не исчезает. Она живёт своей оппозиционной жизнью, не взирая на непризнание её реальности. Подвергая краху планы игнорирующего её сознания.

Какова моя роль

Когда в проблемной ситуации мы выбираем за что бы тут взяться — какой кусок происходящего нам под силу, за что мы хотим взять ответственность и что исправить — у нас появляется шанс на успешное разрешение.
Не фокусироваться на том, как виноват другой, другие.
Не погружаться в страдание по поводу своей привычности ошибаться в этом месте.
А размышлять в форватере «какова тут моя роль и что я могу в таких ситуациях для себя постараться сделать»… Тогда вероятность пройти это узкое место жизни значительно увеличивается.

иллюстрация Gary Bunt

Длительная терапия или краткосрочная?

Почему иногда помогает краткосрочная терапия, а порой необходима длительная? /Заметки психотерапевта/
Ну, вот приходит человек с определённым симптомом. Работать краткосрочными методами с симптомом можно. Если этот симптом есть реакция психики на что-то недавно возникшее в жизни человека — то вполне можно справиться и разовой работой. Или это что-то, скажем так, лежащее на поверхности.

А если же причина симптома, его корень, глубоко, то можно быть уверенными — таких симптомов уже приросло как веток у дерева. И каждая уже вплелась в реальность, имеет смыслы быть. А человек пришёл с одной какой-то. Остальные не назвал. Маленькую веточку срежь — новые на том же месте потянутся. Соседние “ветви” в ней видят необходимость уже. Их узор на ней тоже держится…

Чтобы с таким разобраться, нужно будет “ощупать” всю ветку, найти ствол… по стволу спуститься к корню… и уже там произвести необходимую терапевтическую интервенцию.

И часто бывает так, что спустившись до корня, находишь там какое-то неверное решение, бессознательно принятое человеком. Заменив, теперь уже осознанно, его на верное — получаешь совсем иной ход истории.
Сегодняшний симптом — это был привет от вчерашнего ошибочного выбора. Иногда совсем младенческого. Потому-то все детские события так значимы.

Чтобы изменить ход индивидуальной истории, бывает необходимо гораздо больше времени, чем один час. Разобрать неудобное “дерево” и прирастить новое.