“Психологи не дают советов” (с)

Существует убеждение, что психо-практик не может советовать, что-то утверждать, что-то экспертно знать для клиента. Но я скажу когда это не так. Существует сфера, где это не так. Это та часть реальности, которая касается религиозности, веры, мировоззрения — для тех состояний, где человек не может определять верность чего-либо — его нужно бывает туда провести. Провести к Большему (уже существующему конечно же, как бы оно не выглядело для человека), к его Маяку.
С этих позиций у помогающего практика вполне может быть понимание, которого нет у ищущего помощи.
Откуда оно у помогающего? Он его искал и нашёл. Он видел как искали другие и нашли. Он знает как по разному могут выглядеть те маяки. И у него внутри есть согласие, что Пути Жизни могут быть разные, пока это путь Жизни. Вот если это всё сложилось — такой человек может знать что-то, что для другого верное, лучше его самого. За тем к нему и приходят. За настройками. Я знаю, что тоже умею такое знать. Это знание не выдаётся вместе с дипломами и обучить ему нельзя. Но можно его добыть. Через личные вызовы. И рядом со знающими.

О чувстве стыда

Люди ненавидят чувство стыда, борются со стыдом, при этом, эти же люди нередко готовы применить стыжение в адрес окружающих.

Меня попробовали стыдить за желание более тщательно формировать свою френд ленту. За то, что осуждаю спамеров и навязчивых рекламщиков. За то, что публично осуждаю хамство, приходящее в сообщениях. Если хамство в письменном виде, оно якобы охраняется волшебными словами о личных границах написавшего.
И за то, что пишу посты не на те темы, которые нравятся читающему.
Манипулятору, желающему получить от других бесплатную выгоду, приходится быть находчивым.

«Я вас читала, вы стали писать не на те темы, это отдаляет» — написала мне незнакомая девушка. (Практически «Я вас читала — вы мне должны». Видимо, больше всех нам всем должен Пушкин. Мы все его читали.)

Стыд — это страх социального отвержения.

Пристыживание содержит именно этот посыл: если ты не будешь вести себя как я хочу, я тебя брошу. (И другим расскажу, чтобы они тоже тебя бросили!) Жутко страшный посыл для ребёнка, чьё выживание зависит от Другого. Но совершенно нейтральный для самостоятельного взрослого.

Попадать в стыд у взрослых получается только потому, что в глубинных слоях психического таится убеждение о зависимости.

Стыжение же на самом деле является запугиванием. Желанием, чтобы человек боялся и делал то, что манипулятору выгодно.

Но стоит лишь разобрать завалы бессознательного в этом месте, и человек становится бесстрашно неуправляемым.

Не бойтесь заглянуть в свой страх зависимости. Возможно, его главные причины давно уже в прошлом, и прекратили влиять на вас. Возможно, остался лишь морок. Цепляя за который вас попробуют подчинить.

“Наглость второе счастье”

Люблю состояние, когда ум “спотыкается” о привычные выражения. Такая спонтанная практика дзэн коанов. Плывёшь себе такая немного сонная и вдруг…
Сегодня так было с фразой “наглость второе счастье”. Второе.
Это как с осетриной не первой свежести.

Проломил чужие границы, добыл желаемое, а оно … не первое счастье… второе. А может и вообще десятое, что уже не принципиально, потому что не первое. Не то, которого хотелось бы. Но всё же.

Знать и уметь

Знать и уметь — разные состояния.
Знать о существовании перехода и … Уметь предчувствовать его,
уметь удерживаться на нём вниманием,
готовить себя к нему, соглашаясь на неотвратимость падения.
И решившись, отпускать опору — прекратив удерживаться в предыдущем — падать в неопределённость,
полностью выдыхая старую себя.
Отдавать себя неизвестности, доверившись Большему.
… И однажды почувствовать новые силы для вдоха… медленно впускать в себя новое, понимая, что оплатил его переживанием краха.
Знать о жизни и уметь проживать её — разные состояния.

Как экономить на психотерапевте.
Не обесценивая сути психотерапевтической помощи, кое-что мы действительно можем делать для себя самостоятельно.
 
1.📔🖋 Вести дневник.
У многих людей при словах о дневнике всплывает ассоциация с нудной фиксацией событий (что ел, куда ходил, что сделал). И сразу идёт отторжение: мало мне других забот, еще завести себе проблему дублировать свою жизнь в письменном виде! Поэтому уточняю — речь про другой дневник.
 
Это вообще может быть не тетрадь с упорядоченными датами — как снова пробует подсказать стереотип — а отдельные листы, файлы, на которые вы будете выносить свои сильные эмоциональные переживания. То есть создадите себе возможность отражать задевшее вас снаружи, чтобы не носить это в скомканном виде внутри себя. Не регулярно, по необходимости, когда сильные эмоции взрывают изнутри — найти несколько минут и поделиться с бумагой или гаджетом.
 
Тем, кто приходит в терапию, я обычно это тоже советую — выписывание своих переживаний между сессиями.
 
Прочли неприятный пост, что-то задело — запишите.
Случилась ситуация, выбившая из равновесия — туда же.
Или не успели отследить что произошло, но вдруг упал ресурс, выдохлись — зафиксируйте.
Будет время, доберётесь — проанализируете, поразмышляете. Нет — всё равно польза есть, ведь вы снизили через описание внутреннее напряжение.
 
2. 🎺🥁 Иметь друзей для разговоров о чувствах.
У групповой терапии тоже существует альтернатива — общение по типу стендапа. (Прочла недавно у Лили Ким о его целительной стороне и многое стало понятным.) Это же давно спонтанно существует — при этом часто бессознательно осуждаемо — стремление выговариваться про то, что бесит. Я сейчас не столько про сцену, сколько про желание делиться наболевшим.
 
Бытует мнение, что говорить о других (обсуждать их) некрасиво. Что нужно быть выше, что это сплетничанье, и вообще «хорошие девочки» и пионеры так себя не ведут. Это явно узкое место в самопомощи и стоит сюда всмотреться.
 
Мне видится здесь уместным вспомнить, что в эмоциональном пространстве «грязи не существует — есть вещество не на своём месте». И речь не столько о Другом, сколько о нашей реакции на Другого.
И «вещество» здесь — наши чувства в связи с другими. Наши, в нашем пространстве.
 
Если мы не теряем себя, рассказывая про кого-то:
🔍держим фокус на своих переживаниях (используя личные местоимения «я», «мне», «моё»);
🔍не преследуем его, вызвавшего нашу реакцию Другого, с целью продемонстрировать ему как он нас задел — не предъявляем ему свои душевные раны;
🔍не требуем прекратить быть «хозяином» наших триггеров;
🔍не запрашиваем у слушателей порицания в его адрес («мама, накажи его!») — мы не совершаем ничего постыдного.
Мы наводим порядок у себя.
 
Следить за порядком в собственном доме, значит регулярно вываливать всё из шкафов, перебирать, и раскладывать заново на свои места. То есть сам процесс уборки он да, он такой — пыль поднимается, временно пространство теряет приятный вид. Но если не позволять себе уборку, то и порядка не видать. Чисто ведь не только там, где не сорят, но и где своевременно прибираются.
 
Некоторые используют для таких целей свой блог — пишут о наболевшем, часто личном, обсуждают с подписчиками. Но не каждому такой вариант годится в силу, например, социального или профессионального статусов. А вот иметь свой круг — достаточно закрытый, но доверительный круг близких друзей, где можно побыть собою слабым — большинству людей это доступно. Где есть возможность снимать свои социальные роли — позволять себе не деликатничать и незаботясь о других, позаботиться о себе. Ворчать, жаловаться, изливаться в общее, предоставляя такую же возможность своим друзьям.
——–
Стоит признать, что быть красивеньким снаружи ценою внутренних завалов не есть здоровое решение. Людям полезно выговариваться и наводить порядок с чувствами.

Непрожитые чувства

Непрожитые чувства прошлого обитают в подвалах нашего бессознательного как заминированные глубоководные рыбы… Никогда не знаешь, когда рванёт очередная. И можно быть сколь угодно умным и образованным человеком, но не освоив способности здорового обхождения со своими чувствами — живёшь в непрерывной опасности внезапной внутренней беды…
И даже если рацио пробует убедить, что беда внешняя — нужно уж совсем отказать себе в субъектности, чтоб утверждать, что не ты себя привёл в эти обстоятельства. (Откажи себе в субъектности, признай очередной раз, что ты ничего не значишь!)
У человеческой психики две основные части — чувствующая и думающая. Важны обе.
Некоммуницирующая Чувствующая не исчезает. Она живёт своей оппозиционной жизнью, не взирая на непризнание её реальности. Подвергая краху планы игнорирующего её сознания.

Какова моя роль

Когда в проблемной ситуации мы выбираем за что бы тут взяться — какой кусок происходящего нам под силу, за что мы хотим взять ответственность и что исправить — у нас появляется шанс на успешное разрешение.
Не фокусироваться на том, как виноват другой, другие.
Не погружаться в страдание по поводу своей привычности ошибаться в этом месте.
А размышлять в форватере «какова тут моя роль и что я могу в таких ситуациях для себя постараться сделать»… Тогда вероятность пройти это узкое место жизни значительно увеличивается.

иллюстрация Gary Bunt

Длительная терапия или краткосрочная?

Почему иногда помогает краткосрочная терапия, а порой необходима длительная? /Заметки психотерапевта/
Ну, вот приходит человек с определённым симптомом. Работать краткосрочными методами с симптомом можно. Если этот симптом есть реакция психики на что-то недавно возникшее в жизни человека — то вполне можно справиться и разовой работой. Или это что-то, скажем так, лежащее на поверхности.

А если же причина симптома, его корень, глубоко, то можно быть уверенными — таких симптомов уже приросло как веток у дерева. И каждая уже вплелась в реальность, имеет смыслы быть. А человек пришёл с одной какой-то. Остальные не назвал. Маленькую веточку срежь — новые на том же месте потянутся. Соседние “ветви” в ней видят необходимость уже. Их узор на ней тоже держится…

Чтобы с таким разобраться, нужно будет “ощупать” всю ветку, найти ствол… по стволу спуститься к корню… и уже там произвести необходимую терапевтическую интервенцию.

И часто бывает так, что спустившись до корня, находишь там какое-то неверное решение, бессознательно принятое человеком. Заменив, теперь уже осознанно, его на верное — получаешь совсем иной ход истории.
Сегодняшний симптом — это был привет от вчерашнего ошибочного выбора. Иногда совсем младенческого. Потому-то все детские события так значимы.

Чтобы изменить ход индивидуальной истории, бывает необходимо гораздо больше времени, чем один час. Разобрать неудобное “дерево” и прирастить новое.

Родительство – это навсегда

Родительство — это навсегда. Пока мы живём, мы будем его продолжать. Раз уж начали.
Невзирая на процесс сепарации — эта связь навсегда. Мы никогда не станем независимы абсолютно от уже произошедшего.
Дать жизнь — дать место факту появления во внутреннем пространстве новой координаты. Отныне и навсегда этому факту должно быть отдано место в нашей душе.
В тонких психических планах нет понятия ошибки или отмены действия. Двоичный код — 0/1, плюс/минус, да/нет, было/не было. Раз «было» — значит неизменяемо есть.

Этим фактом мы останемся повязаны не только биологически. Ребёнок об мать (об родителей) развивается, а личность матери (родителя) — делает это об ребёнка. Возраст лишь усложняет (наверное правильнее сказать — утоньшает, углубляет) нашу связь, выводит через неё на новые уровни эволюции сознания.

Быть Родителем…
🌸младенца,
🌱малыша,
🌿подростка,
🌳взрослой женщины или мужчины…
— очень разные состояния и душевные задачи.

Но что точно не меняется — это то, что быть им не перестанешь никогда. Меняются функции и возможности, не меняется суть взаимосвязи “Я твой родитель, ты моё дитя”. И это значимо.

Никакие “ты мне больше не мать/ты мне не дочь” не отменят уже состоявшегося.
Так же как — “теперь это твой новый папа” и “я вычеркнула биологического отца из жизни сына”.

Ничего нельзя вычеркнуть, исправить на уровне факта. Можно лишь изменить своё отношение к факту. Например, прожив свои чувства и перестав о конкретный факт раниться.

Никакие ссоры или модное нынче “дистанцирование” не помогут избежать встречи с чувствами, которые связывают нас с нашими родителями и детьми.

Физическая дистанция может приносить эмоциональное облегчение лишь как инструмент — выйти из контакта в настоящем, чтобы переварить прошлое. Но никакого тотального дистанцирования от собственных чувств про детей (или родителей) без ущерба для нашей адекватности не существует.

/автор фото Н.Сергеева/

Существует прочная вневременная связь. С обязательно имеющимся точным местом для неё во внутренней реальности каждого. Иногда знание об этом очень помогает.

Интуиция и рацио – свет и тень.

Я доверяю интуиции. Иррациональные ощущения — сигналы о запороговой для сознания реальности. Той реальности, что недостаточно чётко проступает из тени чтобы её назвать, но уже достаточно явной, чтобы её игнорировать.

Как из предрассветной слепоты, еще скрытый полупрозрачной тканью сумерек, появляется новый день. Еще не случился, но уже уловимо прорисовывается.

Поэтому, когда я говорю, что доверяю интуиции, я имею в виду, что выбираю не отрицать проступающих очертаний.

Предчувствия складываются из плохо различимых, но вполне реальных сигналов. Продолжая всматриваться, отыскивая всё новые способы подсветки затенённого, мы имеем возможность расширить видимое. Важно лишь решиться уточнять, с чем конкретно было связано интуитивное ощущение. С тем, что существует здесь и сейчас, или с тенями прошлого.

Доверяю, признаю нечто существующее, но проверяю, по причине того, что услышать я могу и данные вчерашнего дня.

«Этот человек хочет причинить мне боль» — говорит интуиция. Этот ли? (Или когда-то кто-то очень похожий на этого человека? Но память вынесла из своих глубин важное воспоминание и не даёт забыть. Потому что важное.)
Хочет ли? (Или попадая в подобную ситуацию я сама склонна раниться, потому что только такая форма близости мне понятна?)

В детстве мы вообще имели практически одну лишь интуицию. Наши сканеры фиксировали массу туманных шумов, а все наши возможности были направлены на уточнение представлений о мире. И мы учились различать, выделять, сравнивать, называть, классифицировать…

Взрослея, человек может утратить детскую способность к расширению поля видения. Если предпочтёт смотреть в только чётко очерченное знаемое, отвергая области интуитивных рассветных сумерек. И сам не заметит, как останется сознанием в прошлом… В чётко очерченной, контрастной, но вчерашней реальности.

Чтобы жить в сегодня, нужно внимать свет и тень одновременно.