Мудрость как профессия – возможно ли?

Если профессия — это деятельность, за которую носителю платят, то старость вполне себе то, что может стать профессией.)) Если, конечно, её — старость — освоить. Если не побояться.
Это как с собственными теневыми чувствами. Можно вытеснять свой гнев, страх, скорбь, не встречаясь с ними в сознании — а можно принять и познать. Старость тоже можно познать. Или нет.

Помните, в сказках есть персонажи типа Мудрого Старика (Старухи), советчика, дающего юному герою, проходящему испытание, волшебные предметы?

Кто из нас не хотел бы встретить таких в нужное время? Реальное старчество имеет большую ценность. Оно востребовано, ожидаемо и … дефицитарно.

На мой взгляд, (идея не нова, но вдруг кому-то нужно прочесть это словами) профессия психотерапевта — это профессия стариков.
Освоить её в максимальном для себя объёме можно лишь за пределами фертильности. Когда природные программы, определяющие поведение, уже не довлеют над сознанием — их импульсы выведены из тени, осмысленны и сданы большей частью в прошлое — приходит новая прозрачная ясность и трезвость.

Поэтому так порой диссонирует профессия психолога с тем, как человек позиционирует себя.
Бессознательные сигналы о поиске сексуального партнёра, служение биологическому закону — и желание выглядеть максимально свободным от подобных игр. Быть нейтрально мудрым и одновременно сексапильно тёплым не получается. Попробуй совмести: голову на плечах и готовность её терять…

В последние дни у меня была возможность пообщаться с людьми старше 80. С очень разными. Я наблюдала такое очевидное — зрелое старчество нельзя подделать. Как нереализованные программы, связанные с фертильностью, давят на личность, так и чувства, непринятые в период физиологической парности, лишают той мудрой свободы, которая приходит лишь когда теневое освоено.

Старость не страшна. В ней нет никчемности. Но в ней есть возможности, которые можно не суметь освоить.
Страшна не старость, страшна неспособность быть собою в текущих вызовах жизни.

/Иллюстрация “Старец” от Л.А.Бертаковой/

Не всё так однозначно (с)

Замечаю, что в соц.сетях комментарии в стиле — чушь, бред, автор дурак и не лечится — уходят в прошлое. Их вытесняет более культурная форма — «не всё так однозначно, как вы пишете». Встретив, пару раз поймала себя на раздражении, задумалась.
Захотелось спросить: — А вы видели в этом мире хоть что-то однозначное? Вот чтоб не для вас лично, а в целом?
Если бы автор не открывал рот, лучше было бы?..
Нет…  хуже) Вы б не смогли прийти под его “плоскую” попытку описать часть реальности со своим “объёмно-неоднозначным” мышлением, и безопасно высказаться. (Не рискуя подставиться, обозначая в пустоте свою точку зрения.)

Раньше не замечала глубинного посыла этой фразы. А может даже и я ею пользовалась когда-то, когда не писала текстов, и не подставлялась под критику.

Когда выходишь в сеть только с комментариями, это более защищенное состояние, чем авторство. И так легко побыть, показаться более знающим.

Что хочу сказать… стоит уважать смелых, пишущих своё, от себя. Все, кто делают что-то первыми, всегда более уязвимы, чем те, кто могут использовать их опыт: опираться, выстраивая своё понимание.

Постараюсь сама не использовать это выражение в комментариях. В крайнем случае с поправкой “для меня тут не всё однозначно”. И вас зову.

Почему люди не могут хранить секреты

Почему люди не могут хранить секреты.

Любой секрет это не просто факты, это связанные с ними чувства и эмоции.
У психологически взрослого человека есть способность удерживать эмоциональную информацию внутри себя. У «дитя» этого нет.

Услышала сегодня забавное выражение «у него вода в жопе не держится». Не встречала ранее, улыбнуло. (Как метка и глубока народная мудрость!)

Как эмоционально-незрелому человеку её удерживать, если прёт? Выдержать содержимое можно только если внутренняя вместимость позволяет.

У кого нет — у того не держится. Или держится, но не всякая. «Горячая вода» — точно нет. И здесь не принципиально это ваш секрет, ваше переживание, или чьё-то. Индивидуальные психические свойства не зависят от моральных установок.

Если это о вас, и вы хотите с этим справиться, то экологично в этом случае поступить так: определить пространство в котором можно обсуждать то, что «не держит попа». (Просто она ещё не выросла, чтоб держать 🐥 и нужно организовать себе что-то типа детского садика.)
Для кого-то это психотерапевтическое поле, для кого-то — круг близких друзей, со взаимным обменом и поддержкой.

И научиться не “ссорить” эмоционально в публичном пространстве. Так вы улучшите свою репутацию и получите шанс дорастить эмоционально незрелые части.
—-
П.С. Случайно написала “ссорить” с двумя “с”. Хотела исправиться, а потом подумала о том, сколько агрессии исходит от тех, кто сорит эмоциями. Детка выросла, силу чувствует, потому и конфликтует, как правило, легко. За право не удерживать свои чувства при себе.
(“А почему это я должна сдерживаться?” Да и правда  )

О чувстве стыда

Люди ненавидят чувство стыда, борются со стыдом, при этом, эти же люди нередко готовы применить стыжение в адрес окружающих.

Меня попробовали стыдить за желание более тщательно формировать свою френд ленту. За то, что осуждаю спамеров и навязчивых рекламщиков. За то, что публично осуждаю хамство, приходящее в сообщениях. Если хамство в письменном виде, оно якобы охраняется волшебными словами о личных границах написавшего.
И за то, что пишу посты не на те темы, которые нравятся читающему.
Манипулятору, желающему получить от других бесплатную выгоду, приходится быть находчивым.

«Я вас читала, вы стали писать не на те темы, это отдаляет» — написала мне незнакомая девушка. (Практически «Я вас читала — вы мне должны». Видимо, больше всех нам всем должен Пушкин. Мы все его читали.)

Стыд — это страх социального отвержения.

Пристыживание содержит именно этот посыл: если ты не будешь вести себя как я хочу, я тебя брошу. (И другим расскажу, чтобы они тоже тебя бросили!) Жутко страшный посыл для ребёнка, чьё выживание зависит от Другого. Но совершенно нейтральный для самостоятельного взрослого.

Попадать в стыд у взрослых получается только потому, что в глубинных слоях психического таится убеждение о зависимости.

Стыжение же на самом деле является запугиванием. Желанием, чтобы человек боялся и делал то, что манипулятору выгодно.

Но стоит лишь разобрать завалы бессознательного в этом месте, и человек становится бесстрашно неуправляемым.

Не бойтесь заглянуть в свой страх зависимости. Возможно, его главные причины давно уже в прошлом, и прекратили влиять на вас. Возможно, остался лишь морок. Цепляя за который вас попробуют подчинить.

“Наглость второе счастье”

Люблю состояние, когда ум “спотыкается” о привычные выражения. Такая спонтанная практика дзэн коанов. Плывёшь себе такая немного сонная и вдруг…
Сегодня так было с фразой “наглость второе счастье”. Второе.
Это как с осетриной не первой свежести.

Проломил чужие границы, добыл желаемое, а оно … не первое счастье… второе. А может и вообще десятое, что уже не принципиально, потому что не первое. Не то, которого хотелось бы. Но всё же.

О моде

Мода это то, какими мы хотим выглядеть. Не один человек, а уже когда целый социум. Вот те же брови. Во времена моей молодости, «брови у женщины должны быть тонкие как ниточка» (с), помните, да? Их выщипывали пинцетами и рейсфедерами, подкрашивая в парикмахерской. И какой вид это придавало женскому лицу? Невинно-миловидный, трогательный… ангельское личико. Потому что «жеееенственно», и «мы же жеееенщины, а не пёс-барбос».
А потом пришло поколение борьбы с патриархатом, и женские лица обрели право ходить с бровями иного вида.)) Добирая через них уверенности. Кто оспорит, что брови придают лицу выражение?)) Примерьте разные, сами поймёте.

Мода — это то, что придаёт вид. Тот, который навевают скрытые общественные тенденции. Чаще всего с учётом тенденций проживаемых поколением — некий посыл, транслируемый наружу через внешность.

А мужчины? Мужчины возраста моего папы рано взрослели. Дети сороковых. Рассматривая армейские фото отца, удивляюсь, какие они там все взрослые — двадцатилетние люди в тех шестидесятых. Мужчины тогда выглядели (и хотели так выглядеть) брутальными. Женщины, помним — должны были быть милыми. Так было — «красиво» и правильно. Родители с этим пожили, а мы глядя на них поняли, что нам в этом образе как-то не очень. Поколение поисков и вот. Сегодняшние двадцатилетние мальчики добирают в облике мужественности за счёт бороды лесоруба. В которой легко затеряться чувствительно-нежному выражению лица… Нужно же как-то противостоять грозным женским бровям.))
А я всё жду, вдруг успею, когда с бровями всё стабилизируется в моде. И модно будет носить какие есть, без потребности «выглядеть»…

Знать и уметь

Знать и уметь — разные состояния.
Знать о существовании перехода и … Уметь предчувствовать его,
уметь удерживаться на нём вниманием,
готовить себя к нему, соглашаясь на неотвратимость падения.
И решившись, отпускать опору — прекратив удерживаться в предыдущем — падать в неопределённость,
полностью выдыхая старую себя.
Отдавать себя неизвестности, доверившись Большему.
… И однажды почувствовать новые силы для вдоха… медленно впускать в себя новое, понимая, что оплатил его переживанием краха.
Знать о жизни и уметь проживать её — разные состояния.

Весенняя метафора

Самостоятельность болезненна. Многие так и не смогут решиться на эту боль. И если физически отдельными нас делают принудительно, отключая от питания пуповину и перерезая её — природа определила свой срок, попробуй, оспорь его! Будешь изгнан без обсуждений — то родиться эмоционально самостоятельной личностью можно лишь выбирая это.
Через добровольное проживание боли сепарации с возможностью обрести внутреннюю свободу. Которую вряд ли поддержат те, кто на неё сам не решился.

Из своей удобной общей постели — вместе можно только спать, а пробуждается каждый по отдельности — они с радостью предложат тебе общепринятые способы продления сна. Те, что по рецептам и без. В них спящие преуспели…

Хочешь быть самостоятельным? Не взывай к справедливости, не голоси, что не на кого положиться. Ты ведь выбираешь свою отдельность. С чего ты вообще взял, что кто-то кроме тебя должен быть заинтересован в ней?

Полагаются там, где существуют лёжа. Поддерживаются там, где не стоят. Не лукавь, что стоишь в поле жизни за себя, если боль само_стоятельности оказалась не преодолима.
——
Только если уже подрос для отдельности, она придёт в твои сны, будь уверен.
Может быть, по-началу через злость (а по сути зависть) к тем, кто имеет дерзость быть отдельным…
Может быть, проявит себя через презрение к слабости окружающих спящих…
Может быть — отвращением к спящему себе.

А спать и одновременно тошнить отвращением — тот ещё квест (пробовала, больше не стану). Как по мне, то лучше дрожать временами от свежего ветра, чем бороться с приступами тошноты и злости под одеялом. Но выбор — дело личное.
——

/На фото новорожденный оленёнок из зоопарка Гельзенкирхена, Германия. (Julian Stratenschulte / EPA)/

 

Как экономить на психотерапевте.
Не обесценивая сути психотерапевтической помощи, кое-что мы действительно можем делать для себя самостоятельно.
 
1.📔🖋 Вести дневник.
У многих людей при словах о дневнике всплывает ассоциация с нудной фиксацией событий (что ел, куда ходил, что сделал). И сразу идёт отторжение: мало мне других забот, еще завести себе проблему дублировать свою жизнь в письменном виде! Поэтому уточняю — речь про другой дневник.
 
Это вообще может быть не тетрадь с упорядоченными датами — как снова пробует подсказать стереотип — а отдельные листы, файлы, на которые вы будете выносить свои сильные эмоциональные переживания. То есть создадите себе возможность отражать задевшее вас снаружи, чтобы не носить это в скомканном виде внутри себя. Не регулярно, по необходимости, когда сильные эмоции взрывают изнутри — найти несколько минут и поделиться с бумагой или гаджетом.
 
Тем, кто приходит в терапию, я обычно это тоже советую — выписывание своих переживаний между сессиями.
 
Прочли неприятный пост, что-то задело — запишите.
Случилась ситуация, выбившая из равновесия — туда же.
Или не успели отследить что произошло, но вдруг упал ресурс, выдохлись — зафиксируйте.
Будет время, доберётесь — проанализируете, поразмышляете. Нет — всё равно польза есть, ведь вы снизили через описание внутреннее напряжение.
 
2. 🎺🥁 Иметь друзей для разговоров о чувствах.
У групповой терапии тоже существует альтернатива — общение по типу стендапа. (Прочла недавно у Лили Ким о его целительной стороне и многое стало понятным.) Это же давно спонтанно существует — при этом часто бессознательно осуждаемо — стремление выговариваться про то, что бесит. Я сейчас не столько про сцену, сколько про желание делиться наболевшим.
 
Бытует мнение, что говорить о других (обсуждать их) некрасиво. Что нужно быть выше, что это сплетничанье, и вообще «хорошие девочки» и пионеры так себя не ведут. Это явно узкое место в самопомощи и стоит сюда всмотреться.
 
Мне видится здесь уместным вспомнить, что в эмоциональном пространстве «грязи не существует — есть вещество не на своём месте». И речь не столько о Другом, сколько о нашей реакции на Другого.
И «вещество» здесь — наши чувства в связи с другими. Наши, в нашем пространстве.
 
Если мы не теряем себя, рассказывая про кого-то:
🔍держим фокус на своих переживаниях (используя личные местоимения «я», «мне», «моё»);
🔍не преследуем его, вызвавшего нашу реакцию Другого, с целью продемонстрировать ему как он нас задел — не предъявляем ему свои душевные раны;
🔍не требуем прекратить быть «хозяином» наших триггеров;
🔍не запрашиваем у слушателей порицания в его адрес («мама, накажи его!») — мы не совершаем ничего постыдного.
Мы наводим порядок у себя.
 
Следить за порядком в собственном доме, значит регулярно вываливать всё из шкафов, перебирать, и раскладывать заново на свои места. То есть сам процесс уборки он да, он такой — пыль поднимается, временно пространство теряет приятный вид. Но если не позволять себе уборку, то и порядка не видать. Чисто ведь не только там, где не сорят, но и где своевременно прибираются.
 
Некоторые используют для таких целей свой блог — пишут о наболевшем, часто личном, обсуждают с подписчиками. Но не каждому такой вариант годится в силу, например, социального или профессионального статусов. А вот иметь свой круг — достаточно закрытый, но доверительный круг близких друзей, где можно побыть собою слабым — большинству людей это доступно. Где есть возможность снимать свои социальные роли — позволять себе не деликатничать и незаботясь о других, позаботиться о себе. Ворчать, жаловаться, изливаться в общее, предоставляя такую же возможность своим друзьям.
——–
Стоит признать, что быть красивеньким снаружи ценою внутренних завалов не есть здоровое решение. Людям полезно выговариваться и наводить порядок с чувствами.

Непрожитые чувства

Непрожитые чувства прошлого обитают в подвалах нашего бессознательного как заминированные глубоководные рыбы… Никогда не знаешь, когда рванёт очередная. И можно быть сколь угодно умным и образованным человеком, но не освоив способности здорового обхождения со своими чувствами — живёшь в непрерывной опасности внезапной внутренней беды…
И даже если рацио пробует убедить, что беда внешняя — нужно уж совсем отказать себе в субъектности, чтоб утверждать, что не ты себя привёл в эти обстоятельства. (Откажи себе в субъектности, признай очередной раз, что ты ничего не значишь!)
У человеческой психики две основные части — чувствующая и думающая. Важны обе.
Некоммуницирующая Чувствующая не исчезает. Она живёт своей оппозиционной жизнью, не взирая на непризнание её реальности. Подвергая краху планы игнорирующего её сознания.