Сетевая экология

Продолжая тему экологии общения в сети.
Благодаря соцсетям мы получили доступ к чужим мнениям. В реальной жизни эти мнения так же существуют, но находятся внутри их носителей. В сети же они снаружи. Заходишь в аккаунт — и вот они, мнения.

Нравятся ли нам чужие мнения или нет, второй вопрос. Главное — что они существуют. И влиять на них практически невозможно.

Нет, детское магическое мышление сохранилось почти в каждом из нас, и можно возразить: а я вот скажу, сделаю что-то хорошее и меня полюбят. 🥳

Привет, наивный малыш! Плохая новость. Можешь уделаться, уговориться, урассылаться добрых открыточек с котятами и букетами, но если у человека есть внутренняя причина не относиться к тебе хорошо — он останется при своём.

А потому с самим фактом чужого мнения о нас нужно просто научиться жить. Это печально, но вот так оно в этом мире. И чем скорее мы это понимаем, тем быстрее отболит.

Они есть и будут — хорошие и плохие — точка.

Экология же отношения с чужими мнениями описана в выражении «не принимай близко к сердцу».

И тут уже важно понимать — где то мнение, а где твоё «сердце».

Годные мнения допускаются ближе, негодные — пусть живут за забором.

Потому что лучший способ заботы о своём сокровенном — это хранить его внутри себя, допуская к нему лишь избранных и проверенных, которым доверяешь. Приучая своё сердце всё к большей и большей открытости только когда окрепнет. Чтоб выносить чужое недоброе.

Для открытости очень важна чистота и безопасность. О ней придётся позаботиться. Благо, что создателям соц.сетей кое-что о людях понятно, и практически каждая из сеток имеет свои механизмы для блокировки.

Я вот сейчас с интересом наблюдаю за некоторыми «зазаборными» мнениями. Которые, вроде как обсуждая текст, почему-то касаются пола, психического здоровья, происхождения, возраста и семейного положения автора текста. Всего, кроме мыслей изложенных в тексте.

(Потому что про мысли аргументов нет, а ответить хочется. И единственный доступный способ — накорябать мелком на заборе «Ленка-дура!»😄)

Нет, такие мнения мне интересны только в аспекте явления. Изучить их, и, наколов булавкой, поставить на стол в виде экспоната.

Кстати, интересно, что само слово «мнение» связано с «мнить». Которое, в свою очередь, для меня лично, несёт оттенок фантазий, грёз, чего-то зыбкого и непостоянного. Мы все себе чего-то мним… (Дура так дура, чего там. В вашей же Вселенной )

Фото детей в военной форме к 9 мая

Давайте на правах психолога, имеющего немалые представления о детской психике, скажу почему так не надо делать? Одевать детей в военные одежды, фотографировать и называть это празднованием? Потому что это романтизация и украшательство самого страшного в нашей жизни — войны.
Воспитательный посыл, который получают через подобные действия взрослых дети — что война это здорово, это праздник, потому что потом она оканчивается победой.
А надо не так.
Война оканчивается непрожитыми жизнями с обеих сторон. Могилами. Братскими и отдельными. На которые даже порою некому ходить поминать. Потому что войны не выбирают сколько живых из одной семьи взять платой за невозможность людей жить в мире. Войны вообще не выбирают — наши и не-наши. Просто берут плату бесценным. Вот это нужно доносить до детей.

Дети не должны ходить в военной форме. Для большинства из наших предков, встретивших военные годы, эта одежда была посмертным одеянием.
Военная форма это одежда для смерти: делать преждевременную смерть, встречать её самому. Преждевременно. Оставляя следы горя везде, где ступают такие вот форменные сапоги.

Детям нужно покупать одежды про жизнь, а не про смерть.

Как человек работающий с психикой, я очень хорошо понимаю, что чувство благодарности может переполнять.

Может прийти желание попраздновать «в едином порыве». Радость единства — согласия на ценностном уровне — это великая человеческая радость. Нам по человечески важно проживать что-то вместе… Хоть то радостная победа, хоть то скорбная память.

И впереди у нас такая важная дата. Готовясь к ней, вслушайтесь в то, чем она звенит лично вам.
Мы все с вами родом из общества, где указания как правильно жить, думать и чувствовать выдавались сверху.

Но сегодня мы можем выбирать. Например — осознание. Что ни одна общность не стоит того, чтобы платить за неё через облачённых в одежду для смерти детей.

Мирного неба нашим детям. И трезвой нам памяти. Пусть даже в одиночку, не вместе с теми, кто вот так.

Мудрость как профессия – возможно ли?

Если профессия — это деятельность, за которую носителю платят, то старость вполне себе то, что может стать профессией.)) Если, конечно, её — старость — освоить. Если не побояться.
Это как с собственными теневыми чувствами. Можно вытеснять свой гнев, страх, скорбь, не встречаясь с ними в сознании — а можно принять и познать. Старость тоже можно познать. Или нет.

Помните, в сказках есть персонажи типа Мудрого Старика (Старухи), советчика, дающего юному герою, проходящему испытание, волшебные предметы?

Кто из нас не хотел бы встретить таких в нужное время? Реальное старчество имеет большую ценность. Оно востребовано, ожидаемо и … дефицитарно.

На мой взгляд, (идея не нова, но вдруг кому-то нужно прочесть это словами) профессия психотерапевта — это профессия стариков.
Освоить её в максимальном для себя объёме можно лишь за пределами фертильности. Когда природные программы, определяющие поведение, уже не довлеют над сознанием — их импульсы выведены из тени, осмысленны и сданы большей частью в прошлое — приходит новая прозрачная ясность и трезвость.

Поэтому так порой диссонирует профессия психолога с тем, как человек позиционирует себя.
Бессознательные сигналы о поиске сексуального партнёра, служение биологическому закону — и желание выглядеть максимально свободным от подобных игр. Быть нейтрально мудрым и одновременно сексапильно тёплым не получается. Попробуй совмести: голову на плечах и готовность её терять…

В последние дни у меня была возможность пообщаться с людьми старше 80. С очень разными. Я наблюдала такое очевидное — зрелое старчество нельзя подделать. Как нереализованные программы, связанные с фертильностью, давят на личность, так и чувства, непринятые в период физиологической парности, лишают той мудрой свободы, которая приходит лишь когда теневое освоено.

Старость не страшна. В ней нет никчемности. Но в ней есть возможности, которые можно не суметь освоить.
Страшна не старость, страшна неспособность быть собою в текущих вызовах жизни.

/Иллюстрация “Старец” от Л.А.Бертаковой/

Не всё так однозначно (с)

Замечаю, что в соц.сетях комментарии в стиле — чушь, бред, автор дурак и не лечится — уходят в прошлое. Их вытесняет более культурная форма — «не всё так однозначно, как вы пишете». Встретив, пару раз поймала себя на раздражении, задумалась.
Захотелось спросить: — А вы видели в этом мире хоть что-то однозначное? Вот чтоб не для вас лично, а в целом?
Если бы автор не открывал рот, лучше было бы?..
Нет…  хуже) Вы б не смогли прийти под его “плоскую” попытку описать часть реальности со своим “объёмно-неоднозначным” мышлением, и безопасно высказаться. (Не рискуя подставиться, обозначая в пустоте свою точку зрения.)

Раньше не замечала глубинного посыла этой фразы. А может даже и я ею пользовалась когда-то, когда не писала текстов, и не подставлялась под критику.

Когда выходишь в сеть только с комментариями, это более защищенное состояние, чем авторство. И так легко побыть, показаться более знающим.

Что хочу сказать… стоит уважать смелых, пишущих своё, от себя. Все, кто делают что-то первыми, всегда более уязвимы, чем те, кто могут использовать их опыт: опираться, выстраивая своё понимание.

Постараюсь сама не использовать это выражение в комментариях. В крайнем случае с поправкой “для меня тут не всё однозначно”. И вас зову.

Почему люди не могут хранить секреты

Почему люди не могут хранить секреты.

Любой секрет это не просто факты, это связанные с ними чувства и эмоции.
У психологически взрослого человека есть способность удерживать эмоциональную информацию внутри себя. У «дитя» этого нет.

Услышала сегодня забавное выражение «у него вода в жопе не держится». Не встречала ранее, улыбнуло. (Как метка и глубока народная мудрость!)

Как эмоционально-незрелому человеку её удерживать, если прёт? Выдержать содержимое можно только если внутренняя вместимость позволяет.

У кого нет — у того не держится. Или держится, но не всякая. «Горячая вода» — точно нет. И здесь не принципиально это ваш секрет, ваше переживание, или чьё-то. Индивидуальные психические свойства не зависят от моральных установок.

Если это о вас, и вы хотите с этим справиться, то экологично в этом случае поступить так: определить пространство в котором можно обсуждать то, что «не держит попа». (Просто она ещё не выросла, чтоб держать 🐥 и нужно организовать себе что-то типа детского садика.)
Для кого-то это психотерапевтическое поле, для кого-то — круг близких друзей, со взаимным обменом и поддержкой.

И научиться не “ссорить” эмоционально в публичном пространстве. Так вы улучшите свою репутацию и получите шанс дорастить эмоционально незрелые части.
—-
П.С. Случайно написала “ссорить” с двумя “с”. Хотела исправиться, а потом подумала о том, сколько агрессии исходит от тех, кто сорит эмоциями. Детка выросла, силу чувствует, потому и конфликтует, как правило, легко. За право не удерживать свои чувства при себе.
(“А почему это я должна сдерживаться?” Да и правда  )

О чувстве стыда

Люди ненавидят чувство стыда, борются со стыдом, при этом, эти же люди нередко готовы применить стыжение в адрес окружающих.

Меня попробовали стыдить за желание более тщательно формировать свою френд ленту. За то, что осуждаю спамеров и навязчивых рекламщиков. За то, что публично осуждаю хамство, приходящее в сообщениях. Если хамство в письменном виде, оно якобы охраняется волшебными словами о личных границах написавшего.
И за то, что пишу посты не на те темы, которые нравятся читающему.
Манипулятору, желающему получить от других бесплатную выгоду, приходится быть находчивым.

«Я вас читала, вы стали писать не на те темы, это отдаляет» — написала мне незнакомая девушка. (Практически «Я вас читала — вы мне должны». Видимо, больше всех нам всем должен Пушкин. Мы все его читали.)

Стыд — это страх социального отвержения.

Пристыживание содержит именно этот посыл: если ты не будешь вести себя как я хочу, я тебя брошу. (И другим расскажу, чтобы они тоже тебя бросили!) Жутко страшный посыл для ребёнка, чьё выживание зависит от Другого. Но совершенно нейтральный для самостоятельного взрослого.

Попадать в стыд у взрослых получается только потому, что в глубинных слоях психического таится убеждение о зависимости.

Стыжение же на самом деле является запугиванием. Желанием, чтобы человек боялся и делал то, что манипулятору выгодно.

Но стоит лишь разобрать завалы бессознательного в этом месте, и человек становится бесстрашно неуправляемым.

Не бойтесь заглянуть в свой страх зависимости. Возможно, его главные причины давно уже в прошлом, и прекратили влиять на вас. Возможно, остался лишь морок. Цепляя за который вас попробуют подчинить.

“Наглость второе счастье”

Люблю состояние, когда ум “спотыкается” о привычные выражения. Такая спонтанная практика дзэн коанов. Плывёшь себе такая немного сонная и вдруг…
Сегодня так было с фразой “наглость второе счастье”. Второе.
Это как с осетриной не первой свежести.

Проломил чужие границы, добыл желаемое, а оно … не первое счастье… второе. А может и вообще десятое, что уже не принципиально, потому что не первое. Не то, которого хотелось бы. Но всё же.

О моде

Мода это то, какими мы хотим выглядеть. Не один человек, а уже когда целый социум. Вот те же брови. Во времена моей молодости, «брови у женщины должны быть тонкие как ниточка» (с), помните, да? Их выщипывали пинцетами и рейсфедерами, подкрашивая в парикмахерской. И какой вид это придавало женскому лицу? Невинно-миловидный, трогательный… ангельское личико. Потому что «жеееенственно», и «мы же жеееенщины, а не пёс-барбос».
А потом пришло поколение борьбы с патриархатом, и женские лица обрели право ходить с бровями иного вида.)) Добирая через них уверенности. Кто оспорит, что брови придают лицу выражение?)) Примерьте разные, сами поймёте.

Мода — это то, что придаёт вид. Тот, который навевают скрытые общественные тенденции. Чаще всего с учётом тенденций проживаемых поколением — некий посыл, транслируемый наружу через внешность.

А мужчины? Мужчины возраста моего папы рано взрослели. Дети сороковых. Рассматривая армейские фото отца, удивляюсь, какие они там все взрослые — двадцатилетние люди в тех шестидесятых. Мужчины тогда выглядели (и хотели так выглядеть) брутальными. Женщины, помним — должны были быть милыми. Так было — «красиво» и правильно. Родители с этим пожили, а мы глядя на них поняли, что нам в этом образе как-то не очень. Поколение поисков и вот. Сегодняшние двадцатилетние мальчики добирают в облике мужественности за счёт бороды лесоруба. В которой легко затеряться чувствительно-нежному выражению лица… Нужно же как-то противостоять грозным женским бровям.))
А я всё жду, вдруг успею, когда с бровями всё стабилизируется в моде. И модно будет носить какие есть, без потребности «выглядеть»…

Знать и уметь

Знать и уметь — разные состояния.
Знать о существовании перехода и … Уметь предчувствовать его,
уметь удерживаться на нём вниманием,
готовить себя к нему, соглашаясь на неотвратимость падения.
И решившись, отпускать опору — прекратив удерживаться в предыдущем — падать в неопределённость,
полностью выдыхая старую себя.
Отдавать себя неизвестности, доверившись Большему.
… И однажды почувствовать новые силы для вдоха… медленно впускать в себя новое, понимая, что оплатил его переживанием краха.
Знать о жизни и уметь проживать её — разные состояния.

Весенняя метафора

Самостоятельность болезненна. Многие так и не смогут решиться на эту боль. И если физически отдельными нас делают принудительно, отключая от питания пуповину и перерезая её — природа определила свой срок, попробуй, оспорь его! Будешь изгнан без обсуждений — то родиться эмоционально самостоятельной личностью можно лишь выбирая это.
Через добровольное проживание боли сепарации с возможностью обрести внутреннюю свободу. Которую вряд ли поддержат те, кто на неё сам не решился.

Из своей удобной общей постели — вместе можно только спать, а пробуждается каждый по отдельности — они с радостью предложат тебе общепринятые способы продления сна. Те, что по рецептам и без. В них спящие преуспели…

Хочешь быть самостоятельным? Не взывай к справедливости, не голоси, что не на кого положиться. Ты ведь выбираешь свою отдельность. С чего ты вообще взял, что кто-то кроме тебя должен быть заинтересован в ней?

Полагаются там, где существуют лёжа. Поддерживаются там, где не стоят. Не лукавь, что стоишь в поле жизни за себя, если боль само_стоятельности оказалась не преодолима.
——
Только если уже подрос для отдельности, она придёт в твои сны, будь уверен.
Может быть, по-началу через злость (а по сути зависть) к тем, кто имеет дерзость быть отдельным…
Может быть, проявит себя через презрение к слабости окружающих спящих…
Может быть — отвращением к спящему себе.

А спать и одновременно тошнить отвращением — тот ещё квест (пробовала, больше не стану). Как по мне, то лучше дрожать временами от свежего ветра, чем бороться с приступами тошноты и злости под одеялом. Но выбор — дело личное.
——

/На фото новорожденный оленёнок из зоопарка Гельзенкирхена, Германия. (Julian Stratenschulte / EPA)/