Весенняя метафора

Самостоятельность болезненна. Многие так и не смогут решиться на эту боль. И если физически отдельными нас делают принудительно, отключая от питания пуповину и перерезая её — природа определила свой срок, попробуй, оспорь его! Будешь изгнан без обсуждений — то родиться эмоционально самостоятельной личностью можно лишь выбирая это.
Через добровольное проживание боли сепарации с возможностью обрести внутреннюю свободу. Которую вряд ли поддержат те, кто на неё сам не решился.

Из своей удобной общей постели — вместе можно только спать, а пробуждается каждый по отдельности — они с радостью предложат тебе общепринятые способы продления сна. Те, что по рецептам и без. В них спящие преуспели…

Хочешь быть самостоятельным? Не взывай к справедливости, не голоси, что не на кого положиться. Ты ведь выбираешь свою отдельность. С чего ты вообще взял, что кто-то кроме тебя должен быть заинтересован в ней?

Полагаются там, где существуют лёжа. Поддерживаются там, где не стоят. Не лукавь, что стоишь в поле жизни за себя, если боль само_стоятельности оказалась не преодолима.
——
Только если уже подрос для отдельности, она придёт в твои сны, будь уверен.
Может быть, по-началу через злость (а по сути зависть) к тем, кто имеет дерзость быть отдельным…
Может быть, проявит себя через презрение к слабости окружающих спящих…
Может быть — отвращением к спящему себе.

А спать и одновременно тошнить отвращением — тот ещё квест (пробовала, больше не стану). Как по мне, то лучше дрожать временами от свежего ветра, чем бороться с приступами тошноты и злости под одеялом. Но выбор — дело личное.
——

/На фото новорожденный оленёнок из зоопарка Гельзенкирхена, Германия. (Julian Stratenschulte / EPA)/

 

Как экономить на психотерапевте.
Не обесценивая сути психотерапевтической помощи, кое-что мы действительно можем делать для себя самостоятельно.
 
1.📔🖋 Вести дневник.
У многих людей при словах о дневнике всплывает ассоциация с нудной фиксацией событий (что ел, куда ходил, что сделал). И сразу идёт отторжение: мало мне других забот, еще завести себе проблему дублировать свою жизнь в письменном виде! Поэтому уточняю — речь про другой дневник.
 
Это вообще может быть не тетрадь с упорядоченными датами — как снова пробует подсказать стереотип — а отдельные листы, файлы, на которые вы будете выносить свои сильные эмоциональные переживания. То есть создадите себе возможность отражать задевшее вас снаружи, чтобы не носить это в скомканном виде внутри себя. Не регулярно, по необходимости, когда сильные эмоции взрывают изнутри — найти несколько минут и поделиться с бумагой или гаджетом.
 
Тем, кто приходит в терапию, я обычно это тоже советую — выписывание своих переживаний между сессиями.
 
Прочли неприятный пост, что-то задело — запишите.
Случилась ситуация, выбившая из равновесия — туда же.
Или не успели отследить что произошло, но вдруг упал ресурс, выдохлись — зафиксируйте.
Будет время, доберётесь — проанализируете, поразмышляете. Нет — всё равно польза есть, ведь вы снизили через описание внутреннее напряжение.
 
2. 🎺🥁 Иметь друзей для разговоров о чувствах.
У групповой терапии тоже существует альтернатива — общение по типу стендапа. (Прочла недавно у Лили Ким о его целительной стороне и многое стало понятным.) Это же давно спонтанно существует — при этом часто бессознательно осуждаемо — стремление выговариваться про то, что бесит. Я сейчас не столько про сцену, сколько про желание делиться наболевшим.
 
Бытует мнение, что говорить о других (обсуждать их) некрасиво. Что нужно быть выше, что это сплетничанье, и вообще «хорошие девочки» и пионеры так себя не ведут. Это явно узкое место в самопомощи и стоит сюда всмотреться.
 
Мне видится здесь уместным вспомнить, что в эмоциональном пространстве «грязи не существует — есть вещество не на своём месте». И речь не столько о Другом, сколько о нашей реакции на Другого.
И «вещество» здесь — наши чувства в связи с другими. Наши, в нашем пространстве.
 
Если мы не теряем себя, рассказывая про кого-то:
🔍держим фокус на своих переживаниях (используя личные местоимения «я», «мне», «моё»);
🔍не преследуем его, вызвавшего нашу реакцию Другого, с целью продемонстрировать ему как он нас задел — не предъявляем ему свои душевные раны;
🔍не требуем прекратить быть «хозяином» наших триггеров;
🔍не запрашиваем у слушателей порицания в его адрес («мама, накажи его!») — мы не совершаем ничего постыдного.
Мы наводим порядок у себя.
 
Следить за порядком в собственном доме, значит регулярно вываливать всё из шкафов, перебирать, и раскладывать заново на свои места. То есть сам процесс уборки он да, он такой — пыль поднимается, временно пространство теряет приятный вид. Но если не позволять себе уборку, то и порядка не видать. Чисто ведь не только там, где не сорят, но и где своевременно прибираются.
 
Некоторые используют для таких целей свой блог — пишут о наболевшем, часто личном, обсуждают с подписчиками. Но не каждому такой вариант годится в силу, например, социального или профессионального статусов. А вот иметь свой круг — достаточно закрытый, но доверительный круг близких друзей, где можно побыть собою слабым — большинству людей это доступно. Где есть возможность снимать свои социальные роли — позволять себе не деликатничать и незаботясь о других, позаботиться о себе. Ворчать, жаловаться, изливаться в общее, предоставляя такую же возможность своим друзьям.
——–
Стоит признать, что быть красивеньким снаружи ценою внутренних завалов не есть здоровое решение. Людям полезно выговариваться и наводить порядок с чувствами.

Непрожитые чувства

Непрожитые чувства прошлого обитают в подвалах нашего бессознательного как заминированные глубоководные рыбы… Никогда не знаешь, когда рванёт очередная. И можно быть сколь угодно умным и образованным человеком, но не освоив способности здорового обхождения со своими чувствами — живёшь в непрерывной опасности внезапной внутренней беды…
И даже если рацио пробует убедить, что беда внешняя — нужно уж совсем отказать себе в субъектности, чтоб утверждать, что не ты себя привёл в эти обстоятельства. (Откажи себе в субъектности, признай очередной раз, что ты ничего не значишь!)
У человеческой психики две основные части — чувствующая и думающая. Важны обе.
Некоммуницирующая Чувствующая не исчезает. Она живёт своей оппозиционной жизнью, не взирая на непризнание её реальности. Подвергая краху планы игнорирующего её сознания.

Какова моя роль

Когда в проблемной ситуации мы выбираем за что бы тут взяться — какой кусок происходящего нам под силу, за что мы хотим взять ответственность и что исправить — у нас появляется шанс на успешное разрешение.
Не фокусироваться на том, как виноват другой, другие.
Не погружаться в страдание по поводу своей привычности ошибаться в этом месте.
А размышлять в форватере «какова тут моя роль и что я могу в таких ситуациях для себя постараться сделать»… Тогда вероятность пройти это узкое место жизни значительно увеличивается.

иллюстрация Gary Bunt

“Учись выбирать”

Как заблудиться в жизни? — Выбирать мужчину… Выбирать друзей… Выбирать дело.

Не себя выбирать (видеть) в отношениях с мужчинами, друзьями, делом — а перебирать и выбрать. Верить, что нужно совершить одно правильное действие снаружи.

«Если я выберу правильного мужчину, я буду счастлива» — верит женщина. Задача как в магазине игрушек — выбрать самого красивого мишку.

Это объективация, которой мы не замечаем. Но незаметность ошибки не способ избежать нежелательного результата (в таких серьёзных вещах).

Объективированный «игрушечный мишка» внезапно оживает и требует. Компенсации, вложений, побыть объектом ответно. Но объективирующая женщина редко готова к такому серьёзному развороту, она выбирает… выбирать следующего. С тем же негативным результатом и обидой на жизнь.

Как это исправить?
Выбрать выбирать не игрушку — а игру.
Процесс… отношения… танец… непредсказуемость…

Внутренний жемчуг

Быть дружелюбным человеком, это значит вновь и вновь делать 5 своих шагов навстречу… из десяти возможных. И останавливаться, ожидая встречи.
Быть эмоционально взрослым дружелюбным человеком — значит, подождав немного, отпускать желание о неслучившемся. И напоив своё тело водою печали… прощать себя за эти 5 шагов. Признавать, что они были нужны тебе, и ты сделаешь их вновь в подобной же ситуации.
Твоё дружелюбие — личное твоё свойство, твоя особенность, жемчужина твоего сердца. Которая важна тебе, не смотря на отношение к ней других.
Что ты выберешь — расстаться с ней, или уточнить для себя условия, при которых ты будешь совершать свои 5 шагов… и согласиться, что в некоторых случаях будет печаль не-встречи?
Сознательный выбор на основе реальности — свойство взрослости.

Длительная терапия или краткосрочная?

Почему иногда помогает краткосрочная терапия, а порой необходима длительная? /Заметки психотерапевта/
Ну, вот приходит человек с определённым симптомом. Работать краткосрочными методами с симптомом можно. Если этот симптом есть реакция психики на что-то недавно возникшее в жизни человека — то вполне можно справиться и разовой работой. Или это что-то, скажем так, лежащее на поверхности.

А если же причина симптома, его корень, глубоко, то можно быть уверенными — таких симптомов уже приросло как веток у дерева. И каждая уже вплелась в реальность, имеет смыслы быть. А человек пришёл с одной какой-то. Остальные не назвал. Маленькую веточку срежь — новые на том же месте потянутся. Соседние “ветви” в ней видят необходимость уже. Их узор на ней тоже держится…

Чтобы с таким разобраться, нужно будет “ощупать” всю ветку, найти ствол… по стволу спуститься к корню… и уже там произвести необходимую терапевтическую интервенцию.

И часто бывает так, что спустившись до корня, находишь там какое-то неверное решение, бессознательно принятое человеком. Заменив, теперь уже осознанно, его на верное — получаешь совсем иной ход истории.
Сегодняшний симптом — это был привет от вчерашнего ошибочного выбора. Иногда совсем младенческого. Потому-то все детские события так значимы.

Чтобы изменить ход индивидуальной истории, бывает необходимо гораздо больше времени, чем один час. Разобрать неудобное “дерево” и прирастить новое.

Родительство – это навсегда

Родительство — это навсегда. Пока мы живём, мы будем его продолжать. Раз уж начали.
Невзирая на процесс сепарации — эта связь навсегда. Мы никогда не станем независимы абсолютно от уже произошедшего.
Дать жизнь — дать место факту появления во внутреннем пространстве новой координаты. Отныне и навсегда этому факту должно быть отдано место в нашей душе.
В тонких психических планах нет понятия ошибки или отмены действия. Двоичный код — 0/1, плюс/минус, да/нет, было/не было. Раз «было» — значит неизменяемо есть.

Этим фактом мы останемся повязаны не только биологически. Ребёнок об мать (об родителей) развивается, а личность матери (родителя) — делает это об ребёнка. Возраст лишь усложняет (наверное правильнее сказать — утоньшает, углубляет) нашу связь, выводит через неё на новые уровни эволюции сознания.

Быть Родителем…
🌸младенца,
🌱малыша,
🌿подростка,
🌳взрослой женщины или мужчины…
— очень разные состояния и душевные задачи.

Но что точно не меняется — это то, что быть им не перестанешь никогда. Меняются функции и возможности, не меняется суть взаимосвязи “Я твой родитель, ты моё дитя”. И это значимо.

Никакие “ты мне больше не мать/ты мне не дочь” не отменят уже состоявшегося.
Так же как — “теперь это твой новый папа” и “я вычеркнула биологического отца из жизни сына”.

Ничего нельзя вычеркнуть, исправить на уровне факта. Можно лишь изменить своё отношение к факту. Например, прожив свои чувства и перестав о конкретный факт раниться.

Никакие ссоры или модное нынче “дистанцирование” не помогут избежать встречи с чувствами, которые связывают нас с нашими родителями и детьми.

Физическая дистанция может приносить эмоциональное облегчение лишь как инструмент — выйти из контакта в настоящем, чтобы переварить прошлое. Но никакого тотального дистанцирования от собственных чувств про детей (или родителей) без ущерба для нашей адекватности не существует.

/автор фото Н.Сергеева/

Существует прочная вневременная связь. С обязательно имеющимся точным местом для неё во внутренней реальности каждого. Иногда знание об этом очень помогает.

«Я объявляю свой дом безъядерной зоной!»

Я пишу в сети. Иногда я пишу с ошибками. Как все люди.
Иногда мои близкие, прочитав мой текст, могут сказать — Лена, смотри, ты наверное вот тут иначе написать хотела?.. О, я конечно благодарна за то, что обратили внимание, иду, редактирую. Потому что вообще-то я люблю, чтоб ошибок не было, и чтобы читающим меня было удобно. Но иногда в комментарии приходят люди неумные, злые, которые думают, что можно хлебнуть ощущения собственной важности, ткнув меня носом в неточность (неверное употребление термина, например) или ошибку.

Как правило, эти люди не затрачиваются на вежливость, не за этим пришли. (Предположу, они наивно полагают, что их дефициты восполнятся, если откусить от другого. Но это не так, да и речь не о них.)

В этом месте от меня, к счастью, уже не отъесть.

Было дело, ага, когда недостающий или лишний мягкий знак зависал надо мною гильотиной. И Стыд-стыд-стыдище, Страшенное-Чудовище, заглатывал эту тётеньку с кучей дипломов (да как тебе их выдали-то вообще!👿) как есть целиком, и растворял в своём желудке…

Но однажды я выбрала не растворяться. Отчаянно, но самоуверенно решилась «досмотреть этот фильм до конца». И волна вдруг схлынула. А я осталась. Оценочная зависимость сменилась осознанием: Я — не мои тексты (я — не неправильная буква, запятая, слово). Это связано со мной, но не вся Я. Я больше и крепче — проверено. 😊
А еще, если у кого-то сейчас желание поиграть в школьного учителя, это меня не касается. Потому что я хочу играть в другое: в дружелюбный круг общения (и в то, что я сама его фильтрую), в вежливых собеседников, способных распознавать контексты (где статья в научном журнале, а где заметки в блоге), и в то, что мы все живые люди. А писать с ошибками не ужасный стыд, а случайность или личный выбор.
В общем, всегда говорила и повторю — «Я объявляю свой дом безъядерной зоной!» (с) Не бойтесь при мне ошибаться, друзья мои. Потому что не это в нашем общении главное.

Психика – система

Человеческая психика явление системное. Все части системы взаимовлияют друг на друга.
Можно не быть родителем в социальном смысле, но являясь родителем в биологическом контексте, человек любого пола получает более усложнённую карту психического.

Возможности развиваться, усложняться, отстраиваться от и об ребёнка/родителя… и невозможность не учитывать это — то, что мы приобретаем, входя в систему, или образуя её.

Факт появление ребёнка усложняет существующие системы на еще один неоспоримый элемент. Даже если ребёнок не был доношен — состоявшая беременность, как событие, находит своё место в психическом обоих партнёров.

Мы можем сколько угодно играть в социальные игры — отбирая или выдавая родительские права — всё это будет касаться только внешнего, правового поля. Психика человека навсегда содержит реальные факты детско-родительской принадлежности — и в приоритете значимости будут именно они.

Именно в этом месте и таятся причины многих недоразумений и, невероятно мешающих нашей жизни, ложных убеждений.

«У меня больше нет сына!», «Ты мне больше не мать!», «Какой он тебе отец? Вот твой отец!», «Приёмные и родные — равны» — фигуры речи.

Все остальные отношения (после детско-родительских) вторичны для устройства нашего тонкого мира. Мы можем сфокусироваться на надстроенных и не брать основу во внимание, лишь пока нас всё устраивает.

Но большинство проблем в этом вторичном слое увязано с неучтёнными неполадками в фундаментальных составляющих наших внутренних систем.

Принимать знания об этом и усложняться — лучшее решение для собственного психического здоровья.