Уйти или остаться

Если в отношениях хочется продолжения, и оба хотят, но продолжения не получается — часто причина в неумении разрешать подобные противоречия себе на пользу. Что в них есть польза — лично у меня сомнений нет.

Осознание внутреннего противоречия (хочется уйти — хочется остаться) есть признак, что личность проживает готовность в эволюции. Вызов, приняв который придётся усложниться, добавить новых правил, нового видения. Так прирастает внутреннего пространства.

Психологически паттерн “ухода” гораздо проще. И мы осваиваем его довольно рано: обиделись -> другой не отозвался, не помог, не решил проблему -> разрыв контакта.

Умение сосуществовать в партнёрской диаде — состояние, при котором освоено прохождение таких моментов эволюционно, не через разрыв-уход. С сохранением себя и даже увеличением.

*усложнение — это возможность вмещать несколько позиций. Не одна точка зрения — несколько.

Тварь или Творец?

Когда взрослые люди начинают понимать что в этой жизни зависит от них, а что (пока что) нет — они обретают силы менять свою жизнь. И в их жизни начинают появляться цели.

Уже не цель выживать — выжить это цель ребёнка — а реальные взрослые цели творца собственной реальности.

Но прежде чем это произойдёт — придётся признать свою малость и беспомощность. Увидеть её в подробностях, примириться с ней, чтоб было от чего отталкиваться, прокладывая новый маршрут.

Да, жизнь это путь, как бы банально это не звучало. И в этом движении, мы можем быть теми, кто идёт — и теми, кого, как листочки в бурном потоке реки, несёт мимо.

И кто-то скажет: — Смотри, как ты мал, как ничтожен перед силами большими.
И можно увидеть. Да, мал. И отдать себя течению, выбрав не сопротивляться.
А другой скажет: — Ты царь. Тебя ущемляли, но царь — ты. Входи в наш круг, мы — элита.
Можно возгордиться, и вложиться в иллюзию.

Но будет кто-то, кто скажет: — У тебя есть возможность расти.
И ты можешь учиться у себя. Делая выборы и осмысляя их. Сам. С помощью, если захочешь, но сам.

Страшно начинать, осознавая свою малость. Но способность видеть свой путь с каждым осознанным выбором становится яснее, а движения увереннее.
Кто ещё сделает это за тебя? Кто научит идти? Никто не даст тебе твою личную силу, если сам не возьмёшь, не освоишь (ту, что уже дана, как возможность).

Человек развивается, эволюционирует, если прилагает к этому усилия. Если не прилагает — его давит, бросает, стирает в порошок. Иногда после иллюзии всемогущества.
——————————————————-
P.S. Но, порой, да, хочется, чтоб кто-то рядом произнёс в нужный момент — Встань и иди!


“Я слабый человечек”

Быть слабым, думать о себе как о слабом – это быть сильным, в упрямстве обесценивания собственных возможностей. Окопавшись в ослабляющих убеждениях, человек упрямствует, желая чувства правоты. Но. Хотеть чувствовать себя правым, не означает быть им. Когда удаётся выправить свои убеждения, появляется устойчивость и сила. Пока её нет – есть желание чувствовать правоту, не имея её.

«Shit happens» («Дерьмо случается»)

Почему я не люблю выражение «дерьмо случается». Потому что в моём мире всё связано со всем. Потому что я знаю о законе резонанса. О том что нас притягивает к тем, кто нам подобен. И к тому, что подобно нам. И мы так любим размышлять об этом когда с нами случается что-то замечательное, что-то хорошее – мы говорим себе «ведь я этого достойна». А это правда – раз смогла создать в своей жизни – значит достойна однозначно. Но и в другую сторону так же.

Если произошло нечто, чем я не очень довольна, придётся (если я хочу не уговорить себя, а реально видеть, что происходит) – придётся признать – достойна, чего там.

Дерьмо случается с дерьмом. Собаки случаются с собаками, свиньи со свиньями, гадюки с гадюками. Потому что в этом мире каждой твари по паре. И когда меня пробуют утешить фразой «да забей, не переживай – дерьмо случается» – утешение так себе, я вам скажу.

Ведь это признак, что я в своей жизни серьёзно косячу. Для меня тут вопрос лишь в том, как я это «дерьмо» произвожу со своей стороны, что становится возможным чтоб оно «случалось и множилось».

А оно ж ещё и множится, ага, после того как случится! И если не стараться устранить производство этого вещества со своей стороны, перспектива так себе. Поэтому, когда я обнаруживаю как в моей жизни «случается дерьмо», мне вовсе не хочется махнуть в эту сторону рукой будто бы всё идёт по плану! А хочется найти источник и устранить. По возможности, насколько получится.

В общем – неутешительная фраза.
*«Shit happens» (с англ. — «Дерьмо случается») — распространённое английское сленговое выражение. 

Ответственность за выборы и здоровье

Мы все генетические наследники наших предков. Всех тех, что были до — даже тех, кто не согласен с этим фактом и ответственности не признаёт.

А теперь вдумайтесь: все ошибки, изменения-мутации в следствии неверных по отношению к здоровью (своему и будущих поколений) выборов — всё в едином «сундуке с наследством», от которого мы не имеем возможности отказаться.

И вот это всё, что в нас болеет, что нас ограничивает, вводит в депрессию или в панику — это про то, как «в наших краях повелось». И если мировоззрение рождает выборы — понимаете ли, насколько важно не относиться к своему мировоззрению как чему-то однозначно правильному раз и навсегда? Как важно его регулярно проветривать в постоянно изменяющемся мире?

«Исторически сложилось», «отцы так жили и ничего», и даже «научно доказанный факт» — не должно останавливать человека способного к мышлению от пересмотра всего, что, на первый взгляд, может выглядеть вполне очевидным. Да, иногда даже к тому, что кажется правильным, стоит присмотреться внимательнее. Самому почитать, изучить. Прислушаться к оппонирующим версиям и собственному разуму, а не к «голосу предков», чья ответственность уже отзвенела вместе с их голосами. Они своё уже думали и выбирали, имели шанс слушать себя.

И если всё, что для нас выбрано — здоровье, способности, черты характера, судьба — нас устраивает… если мы довольны результатами того, что навыбирали для нас — отлично! Но всё равно нужно помнить, что выбирая в сегодня для себя — мы выбираем для людей будущего.

И всматриваясь в прошлое — например, в своё детство — я не могу сказать однозначно, что оно было хуже. А уж в свете того, как выглядит порой детство сегодняшних детей — и подавно. Но нет, это не будет гимн прошлому, вы же помните с чего я начала текст. Это размышление о будущем, которое создаётся нами сегодня. И создаётся во многом не из рацио-, а из иррационального, как бы не казалось это невозможным любителям «научно доказуемого». Лепится оно из наших страхов, обид и дефицитов.

Возьмите — кто может взять — любой принимаемый нынче закон, правило, и оцените его на наличие эмоционального заряда. Попробуйте рассмотреть новое требование с позиции перспективы и масштаба: — хорошо, а к чему это приведёт дальше? а как отразиться на остальных? какой ценности послужит?

И если не обнаружите той самой «пены на губах ангела» — фанатизма и ярости пострадавшего, а увидите уверенно полезное в перспективе — закон этот имеет шанс оказаться здравым. Но вы попробуйте ещё найдите такой.

Знаете, как я для себя тестирую собеседников на здравомыслие, которое все считают априорно собственным качеством, но часто имеют лишь необоснованную претензию на него? Я наблюдаю за эмоциональным фоном, который возникает в обсуждениях. Как только в репликах появляются оскорбительные обращения, сквозят гнев, обида или другие сильные чувства — обсуждение можно сворачивать.

Там где человека бомбит собственными чувствами, никакого рационального диалога не будет. Никакого здравомыслия. И если мой собеседник ничего с этим поделать не может — я понимаю, что фактически передо мной психологический ребёнок. (Ну не могут дети управлять многими функциями! Ни физиологическими, ни эмоциональными. Рано им.) Странно ждать от детей взрослого поведения, верно?

Мышление процесс прохладный, с горячими чувствами не совместимый.
==============
Полезла в старые фото детей, выложенные в сеть — получила море удовольствия.
Жаль, что своих подобных мало.
Даже имея фотоаппараты, взрослые из моего детства в большинстве своём предпочитали фото постановочные: «Дети, станьте рядом, посмотрите на меня. Улыбайтесь!» А потом ещё и отбирали какие снимки перенести с плёнки на бумагу — и побеждали те, где «никто не моргнул».

Да, сейчас другая крайность — любой обидный ракурс может оказаться зафиксированным и выложенным на всеобщее обозрение.

Но прежде чем отреагировать в стиле «надо запретить, надо ввести цензуру» — попробуйте снять эмоциональный заряд и подумать в ширину, глубину и на будущее — а не ориентируясь на сиюминутное.
==========
Ну и вывод, да.
Неразумно принимать решения в горячке. Особенно по отношению к собственному здоровью и здоровью детей.

Любая интервенция в столь тонко отлаженный био-механизм, как человеческое тело — должна совершаться с пониманием личной ответственности и с холодной головой. Стоит всегда помнить, что мама таки была права со своим «А если все с крыши прыгать будут, ты тоже прыгнешь?»

Потому что, когда авторитетный бог (подросток со двора) прыгает сам и берёт тебя на слабо — хорошо бы разобраться со своими чувствами.

И достигнув состояния «холодной головы», узрить ответственность свою и перспективы. А если на текущей карте перспективу видно плоховато — решиться её расширить, за счёт подвижек в текущем мировоззрении. Чего я всем, со мною согласным, желаю.

/О фото: выросли ли эти дети?.. Вопрос риторический, ответ я знаю/

Мы не виноваты

Мы приходим в мир, уже сотканный из поступков тех, кто нам предшествовал. В том, где мы рождаемся и как проведём своё детство — нет нашей вины.

Нет вины, нет ответственности. Дети невинны, потому что безответственны.

Время отвечать приходит позднее. Когда став взрослыми, уже мы сами будем ткать будущее для новых детей. Собирать его из своих поступков.

Качество этого будущего зависит от того, на чём мы сфокусируемся. На прошлом-настоящем, которым мы естественно не довольны… Или на своих желаниях и целях, которые уже в нашей ответственности.

Строить своё — непросто. Неудивительно, что часто хочется смотреть не вперёд, а назад и по сторонам. Захватываться критикой уже имеющегося. Но обнаружив себя в этом действе утонувшим, можно подбодрить себя. Напомнив, что мы не виноваты в прошлом.

А вот будущее — наше.

“Со мной так нельзя”

Что не так с “волшебными” словами “со мной так нельзя”?
То, что их часто используют не там, где они могут иметь силу. Во внешнем пространстве. Предъявляя другому. 

У нашего внутреннего ребёнка может быть идея, что нужно сообщать окружающим чего ты хочешь, и это тут же будет происходить. 

Как было когда-то в детстве, когда ты указывал пальчиком — и мама радостно называла предмет, произносил свои первые “дай” — и взрослые тут же исполняли. Но если вы пробуете жить жизнью взрослого человека, то в психическом поле ваши слова приводят к желаемому только если ложатся в основу вашего собственного внутреннего плана. Как отправная точка внутреннего движения.

Осознали, что нельзя так — и отныне будете жить такой жизнью, где больше того самого “так” не происходит, потому, что мы исключили такую возможность. 

Но сначала эту новую жизнь нам придется себе организовать.

Усложнившись внутренне. Разорвав некоторые, неудобные для нас, внутренние взаимосвязи. 

Увы, из самих слов ничего не возникает. Мало сказать — нужно сделать. 

Например. Вы поняли, что не хотите больше чтобы вас обманывали, решили, что с вами так нельзя. Теперь, следуя вашему решению, придется постараться быть внимательнее. Не лететь как мотылёк на всякий светящийся огонёк.
Понять, что обман существует, что он возможен. И не то чтобы стоит ожидать его от каждого, но помнить — вероятность обмана существует, так бывает. И жить с учётом этого факта. 

“Со мной так нельзя” — это не сообщение для других, это решение для себя.

Никто не подписывал договор обслуживать наши представления о нашей собственной важности. 
Никто не должен нам наших личных границ, нашей ценности.
Никто не обязан обеспечить уважения нашим чувствам. 
Люди могут нам дать это — но не должны. Личные границы возникают из нашего личного решения. Можно или нельзя — мы решаем сами для себя. 

/фото с Pinterest/

О проявлении глубинных процессов

Почему мы бываем непостоянны в своих желаниях читать и слушать заинтересовавших нас людей? 
Знаете как бывает — находишь очень интересного автора, блогера, зачитываешься, и вдруг наступает охлаждение. Что происходит, какой процесс прячется в этом угасании интереса после явного очарования, восторга, почти влюблённости?

На мой взгляд, так проявляет себя процесс психической сепарации.

Может появиться даже лёгкое раздражение. Вначале мы готовы “потреблять” этот контент довольно обильно, а затем внезапно чувствуем отвращение. Появляется чувство невыносимости звучания другого — если мы пробуем потреблять этот же контент по инерции. 

Дело не в другом — это не он стал как-то внезапно нехорош — а во всё громче проступающем нашем желании знать и слышать себя.Есть в этом месте, если можно так выразиться, ловушка. 

Если мы привыкли фокусировать своё внимание на внешних объектах, мы можем решить, что дело в разонравившемся авторе. Но если позволить себе всмотреться глубже, там может внезапно обнаружится ожидание. И разочарование. “Снова неидеальный человек, какая печаль”. 

Или — в том, что это поверхностное “ПРОСТО так бывает”, “случайность”. И тут уж только собственное ощущение позволит отличить “просто” от “не просто”. И, вы же понимаете, что я пишу как раз про те случаи, которые фонят непростотой.

Если мы достаточно внимательны к тому, что происходит в нашем внутреннем мире — мы можем опознать в происходящем движение к автономности управления нашим сознанием — к осознанности. 

Психическая сепарация — движение к опознанию себя. Нам нужно себя найти, обнаружить. И проще всего это делать через подобные процессы. Было — стало. Как внимание котёнка легче всего привлечь мельтешением травинки, так и мы обнаруживаем важное через распознавание изменений.

Обида

Если я на кого-то обиделась, значит я от него чего-то хотела. А он не выполнил. А я наделила его в своих представлениях могуществом и обязательствами выполнить это для меня.

Обида на близкого, партнёра, родителя, начальника, психолога, психологию… врача, медицину… Это о том, что я от них ждала то, что они мне дать не в силах.

Но обидеться можно и на себя. Бездарно прожитый день — плохо на душе. Человек замкнулся,

— Что с тобой?
— Да, как-то настроения нет.
— Кто-то обидел?
— Вроде нет… скорее собою недовольна.
— То есть на себя обиделась?..
— Ага… Получается так. Ожидала от себя большего, лучшего и не дотянула.

Так мы порой неосознаваемо взаимодействуем с собой: сама наделила себя скрытыми ожиданиями — сама не выполнила — сама обиделась, и не поняла почему стало плохо. А! И ещё и сама с собой не разговаривает.
Молчит замкнувшись. Как известная царевна из сказки, которую в бочку посадили.
———————————–

На фото — прекрасный со всех сторон фрукт. Не обиженный. В том числе на себя. По-своему счастливый. Нам со своей психикой, гораздо труднее быть счастливыми.

Но можно учиться — например, не замыкаться от поиска причин.

о вере не в себя

Вера в спасение, способное прийти от другого человека, оставляет нас в позиции вечного дитя. Важность взрослого для жизни ребёнка, делает этого взрослого богоподобным. Но в здоровом варианте это проходит вместе с физическим детством. Убрать образ Бога извне, поместить его вовнутрь своего сердца, осознав истинную ценность общения с равными — путь взросления.