Игры бессознательного

Людские коммуникации пронизаны играми по принципу «треугольника». Можно внезапно попасть под реактивного Палача или оказаться рядом с желающими спасти нас от нашей жизни реактивными Спасателями. Или подпасть под обаяние реактивной Жертвы, бредущей по жизни в поисках материнского.
Реактивность обусловленна бессознательно протекающими процессами. Пока мы зависимы от своих подобных, попадание в общую игру неминуемо.
Освобождение от своих бессознательных процессов нахождения в жертве, позволяет выбирать для общения людей с той же степенью осознанности.

Желания исполняются?

– Я хочу отношений, но мне не везёт с мужчинами. Говорят, если сильно хотеть, все желания исполняются. Для меня это так… только не в этом случае.
– Это желание сильное и явное. Но бывают не менее сильные, но непроявленные. Желать быть как все женщины в твоём окружении и быть лояльной скрытому желанию прожить как амазонка.
«Хочу быть в паре» – «хочу быть сама». Что победит?
То, что сильнее. А может быть ничего, если импульсы желаний равны. Так и протянется через всю жизнь состояние тяни-толкая.
– Что же делать?
– Посмотреть туда. Если есть готовность посмотреть. И сделать выбор.

Жизнь не против нас. Но никто не может нам помочь, если мы хотим противоположного.

Про женское и мужское. И не только про секс.

Когда мужчина ищет женщину – через него Большое Мужское ищет почву, чтобы посадить семена.
Правда, некоторым мужчинам так не терпится отвязаться от миссии, что они готовы вручать послание лишь бы кому.
А некоторые продолжают считать семенами и себя.
А бывают женщины, испытывающие счастье, что хоть каким-то семенам сгодилась заложенная в них способность быть почвой.
Но какая-то часть женщин предпочитают убедиться, что готовы э т о проращивать.
А какая-то часть мужчин, хотят быть уверенными, что почва именно та. И отдельные продолжают ухаживать за нею и проростками дальше. Потому что осознают ценность, того что несут.

Каждый мужчина, бывший хотя бы недолго близким для женщины, «посадил дерево».
Случаются деревья посаженные даже насильно.
Случается, что женщина растит их и ненавидит. И дерево и того, кто посадил его.
И только принявшие собственную ценность и понимание о “почве” женщины решают – давать ли саженцам жизнь. От той, что есть. Продолжить, или пустить на удобрение другим росткам.
От каждого близкого мужчины что-то остаётся в жизни женщины. Лес или удобрения.

Укрепляет ли брак “левак”

Брак, до разумных пределов, укрепляет не «левак», а его принципиальная возможность. И осознанное отношение к сексуальным желаниям.

Если, например, у меня осознанное отношение к питанию, то я не насилую себя диетами. Когда моё тело знает – в любой момент можно получить желаемый бутерброд или конфету, то для меня мало вероятно обнаружить себя в аффекте. Поедающей руками торт из холодильника и запивая его борщом.
С сексуальным аппетитом так же. Умение организовать себе обмен сексуальной энергией в общении с другими людьми, приводит к невозможности «случайных» (забавное выражение) связей.
Потребность во флирте и других формах обмена энергией – абсолютно здоровое явление.

И еще одна из частых ошибок партнёров в браке – при слабой осознанности своих сексуальных потребностей – передавать контроль за собственной сексуальностью другому.  Такие отношения перегружены напряжением невыраженных претензий.

«Если я в браке, то не могу испытывать желаний – не имею права, запрещено. А кто виноват? Партнёр! Вот из-за него мне нельзя сейчас того, что хочется!»
И на месте тёплых взаимоотношений прорастает ненависть.
Сначала к партнёру, затем к себе, в форме вины, за «плохое поведение».

Чтобы не множить взаимные претензии – нужно забрать у партнёра контрольный пакет акций на свою сексуальность. А ему вернуть его.

То, что подарено мне природой – принадлежит мне. Партнёру принадлежит честь быть близким, делить интимное пространство. Тем, с кем Я выбрала делить эту радость.

Но право решать у меня. Я выбрала, я могу и переизбрать.

Правда, придётся признать, что это же право есть и у моего партнёра.

Стремление к стабильности — от недостаточности личных ресурсов

“Стабильная семья” часто главная ценность при глубоко истощенных личных ресурсах. Если у партнёров энергии много, они всё время в движении – проекты, мелкие конфликты и последующие за ними сближения, какие-то непонимания-прояснения: жизнь идёт движется. Живая жизнь – угроза стабильности.
Если ресурсов жизненных нет – остаётся одно: вцепиться в партнёра и любой ценой сохранять такую совместность.
При достаточных личных ресурсах – в отношениях главное не стабильность, а живость. Способность пропускать жизнь через себя во вне. Рождать живое.

Не ищи женщину, ищи цель

/По следам целительских процессов/

– Почему женщины любят «олигархов»?

– Думаешь деньги? Деньги вторичны – они побочный эффект.

Есть одно общее, что объединяет тех, кого любят. (А любят и «безумных ученых», и «ссыльных декабристов», и лидеров-негодяев… Даже маньяков-убийц, как ни странно, находится кому любить… любовь вне нравственности и морали.) Читать далее «Не ищи женщину, ищи цель»

Чувства — соответствие формы содержанию

Истинные чувства гораздо менее формализованы, чем принято полагать.
Вот слышу «Они в браке уже 30 лет – боже мой, какая пара, какая любовь! Мне бы так…»
А с чего вы решили, что эти люди вместе из-за любви? Не из страха, например? Или вообще, может их цели прагматичны и к чувственной стороне жизни отношения не имеют?

Брак, партнёрство – форма. Никак не описывающая происходящее на чувственном уровне.

Так, например, довольно прочными бывают союзы, где компенсируется недополученное в родительских семьях. И муж/жена друг для друга – мамочка/папочка. При чем не принципиально кто есть кто – муж может быть отличной тёплой «мамочкой».
И ради этого можно быть вместе 30 лет («с любимыми не расставайтесь… всей кровью прорастайте в них…»)

Наблюдать во вне можно любые проявления (вроде бы) чувств. Но лучше помнить, что это может быть наше «кино» – из нашей головы. Или чужое «кино». Где люди, с гримом под одни роли, играют роли иные.
В мире всякое бывает.
И чаще всего реальные чувства между другими людьми остаются зрителям недоступны.

Так, мужчина и женщина могут жить в разных городах, встречаться раз в пять лет и это будет та еще любовь!
А могут разводиться, уничтожать друг друга – и всё по той же причине. Это и есть их любовный танец. Непонятный для окружающих.
Рядом, вместе – не значит по любви.
По любви – не значит, что это про мужские и женские отношения.
Мне приходилось наблюдать пары, в которых разрыв (развод) был способом спасти чувства. Ценой летящей вдребезги формы, удавалось сохранить содержимое. Вот такие вот законы существования живого…

Я понимаю, что мои слова кому-то покажутся кощунственными и разрушающими светлый миф о вечной любви в браке, но… такое у меня мнение.)

Быть с чувством

“- Как мне с ним быть?
– С кем?
– С этим придурком!!
– Тебе не с ним быть… Тебе б ы т ь со своим чувством. Но захочешь ли ты отвлечься от декораций и взглянуть в эпицентр события?
– А-а-а…. ненавижу философов!
– Хм… а они тебя?
– Да им, похоже, нет до меня дела!
– Точно. Никому нет ни до кого дела. Всем важны только собственные чувства. А тебе?  “