Не хочу тебя обидеть, но…

Злые намерения, обёрнутые в добрые слова, не перестают быть злыми.
Если мы решаемся на поддержание экологии общения с другими, нам придётся учиться распознавать такие двойные послания на подлёте. Ну, и самим прекратить использовать.

Представьте себе острое лезвие, обёрнутое в несколько слоёв кисеи. Вы принимаете из рук собеседника тонкую ткань и ранитесь. При этом на лице дающего — улыбка. Он же «не сделал ничего плохого». Ваша боль и смутное состояние как бы не имеет к нему отношения. Все видели — он пришёл с добром.

Примерно так обстоит дело с фразами
«Ты только не обижайся, но…»
«Не хочу испортить (разрушить) твоё настроение (твою теорию), но…»
«Не хочу тебя разочаровывать, но…»

Слушайте, он врёт. Хочет. Но ему ссыкотно отвечать за реальный посыл. Потому что нож в руке это нож. (А кто к нам с мечом… тот может и в орало, как мы помним.) То есть тогда это будет честный поединок. Твоё мнение и моё. Твой гнев и мой.
Не всякий может выдержать такую открытость, потому что есть риск, что ошибся-то как раз Я, а не Другой…

Видящий в вас равного, никогда не употребит «не хочу тебя разочаровать (разрушить, обидеть)…». Потому что это формулировки выдающие подстройку сверху.
То есть человек представляет себе (имеет внутренний образ), что его мнение столь грандиозно, что обязательно порушит точку зрения собеседника, а может и вообще его мировоззрение. Или заставит страдать.
Но для собеседника распознающего двойные послания, всё, что он может разрушить, это мнение о себе.

Потому что, если обидеть не хочешь — ты этого не подразумеваешь. Нет у тебя такого образа. Ты приходишь с мнением — показываешь его, и отдаёшь себе отчёт, что Другой сам решит насколько оно ему важно. И чувства, которые оно вызовет у Другого, не твоя забота. (Ты же не его мама, заботиться о нём?)

Все остальные мотивы содержат личный интерес автора двойного послания.
Быть равным он не умеет. А выбирая между выше-ниже, очень боится оказаться ниже. Вот и задирается. Но это же не повод его жалеть? (Я тоже не твоя мама, малыш  )
Я выбираю не выслушивать мнения людей, играющих со мною в выше-ниже.
________
Спасибо комментаторам данного текста на Фейсбук, добавили фраз.
«не хочу вас унизить, но…»
«со всем уважением к вам…» и далее ворох оценок, непрошеная диагностика и советы…

Женско-мужское. Экология

Интересный механизм встроенный в женское: как только женщина определяется с выбором мужчины, всем остальным отводится место на краю Вселенной. Категорично.
Весь этот играющий свободный тестостерон, предлагаемый в эмоциональном контакте, способен вызывать отвращение. «Нравлюсь? – стой на дистанции и скромно восхищайся издалека. Не приближайся… не приближайся!!! фу, какой ты мерзкий!».
Экология женско-мужских отношений: общайтесь с незнакомой женщиной как с человеком. Спрячьте, да спрячьте вы уже поглубже свои половые отличия неуместные! (Включая «я мужчина — я умнее», ага.) Не предлагайте ей свою игривую самцовость, дабы не спровоцировать приступ тошноты. Ну, как минимум забрызгает. А как вы хотели, вас же предупреждали — будьте человеком, в первую очередь!
*Для тех, кому доступно понимание эмоционально-чувственного слоя в отношениях людей.

Выбирать себя

Если ради верности чему-то приходится предавать себя — совершается невосполнимое. Потому что это жизнь, отданная другому.
Интересно, что все борцы за верность кому-нибудь или чему-нибудь всегда имеют свой интерес в этой верности.
Друзья, партнёры, близкие, коллеги, идеи, убеждения, принципы… замечательно, если они созвучны нашему внутреннему навигатору. Но если нет, никто не вправе требовать верности. Никому и ни чему человек не обязан хранить верность кроме самого себя. Изменчивого себя, развивающегося себя, трансформирующегося себя… Правда, бывают случаи, когда верность (лояльность) единственный способ остаться живым. Но это уже отдельная история.

«Мужчин вокруг нас нет»

«Мужчин вокруг нас нет» до тех пор, пока мы ищем в них маму. Как только с мамой всё удостаточивается, приходит реальное понимание что их вокруг много. На всех хватит. Инь и Ян в мире поровну.
Главное понимать, что делать с мужчиной зрелой женщине. Достаточной (наполненной собою) женщине об мужчину предстоит раниться. Чтобы рождать новое. Как вызревшей яйцеклетке столкнуться с кометой сперматозоида, дабы потерять своё сытое равновесие об него. Ради продОлженности в новом качестве. В противовес смерти.

Представьте, что вы много-много спали и за это время скопилась сила (отдохнули хорошо) — проснувшись, вы нуждаетесь в идее — куда силушку свою применить. Во что вложить. Вот тут и нужен вектор Ян — в кого, куда вкладываться. Женское зрелое – это силища.

Наши страдания о поиске пары — как женские, так и мужские — в том, что кандидат в партнёры «недостаточная мама». В мире много ищущих мужчин и ищущих женщин. В мире, где есть перекос в патриархальность, логичен недостаток материнского: тепла, заботы, принятия. Компенсировав это локально для себя можно выйти на уровень жизни, где недостаток партнёрства отсутствует.

Соль на рану

Место раскола саднит. Оно не может воспринять нейтральность среды как нейтральность.

 
Мы знаем как быть, вращаясь в «треугольнике». Мы часто не знаем как просто быть. Собою. Отдельно.
Мир агрессивен? Или я болезненна к миру?
 
Я смогу остановить вращение треугольника в себе — рядом с Другим — только если пойму, что болит у меня.
 
Что болит не чья-то соль («соль на рану»), что болит моя уязвимость.
 
Или, что это я так думаю, что если уязвимость — то значит обязательно б о л и т.
Иногда ведь просто страшно.
 

Отношения равных исключают игры в треугольник

Уважая себя, я стремлюсь извлекать себя из отношений, где меня не уважают другие. Мне важно, чтобы меня уважали. Не почитали и восхваляли, не снисходили, а видели ценность меня как р а в н о й.

Отношения на равных предполагают у субъектов определённый уровень целостности сознания. Его ясность. Чем более травмирована личность, тем меньше у неё ясности — через расколотое стекло смотреть на жизнь довольно сложно. И тем больше острых углов, стремящихся к образованию треугольников.
Тех самых, где спасают, страдают, наказывают.

Человек становится способным видеть в окружающем равного, когда эта степень раскола уже достаточно преодолена, и можно уже стоять хоть немного самостоятельно. Оберегая свою раненую часть от вовлечения в неэкологичные отношения. Или хотя бы своевременно её оттуда извлекая. До этого момента — все, кто рядом — потенциальные доноры-кормильцы. Да, травма отбрасывает нас снова в детскую беспомощность.

Именно поэтому можно утверждать, что игры в треугольник Карпмана присущи психологическим детям.

Путь детей к взрослости нелёгок и предполагает взятие отвественности. Не каждый захочет подгрузиться ответственностью добровольно. Отсюда и распространённость стратегии жертвы — продление периода, когда ответственность несёт кто-то другой.

Дружить взрослым с детьми — ошибка. Детей нужно взращивать, напитывать, тренировать. Своих. Чужих — отсылать к их маме.

В отношениях равных нет нужды включаться в скрытую торговлю помощью. Её предлагают открыто, имея избыток. Альтруистично или назначив цену. И выдерживают отказ, если цена не подходящая.
Равный не вуалируется под желающего добра Спасателя, или готового подхватить ответственность Палача. Не разжалобливает видом несчастной Жертвы, которую спасёт лишь «кто, если не ты».

Уважающий другого Равный не жаждет присоединиться к кому-то пуповиной, и повисеть рядом младенчиком.

Потому что он способен различать свои потребности в маме от дружбы, любви и просто общения. Его уровень психологической зрелости уже позволяет это различать.
—–
* Употребляя слово «уважение», я подразумеваю — значимость, видимость. (В украинском языке «увага»,«вага» — внимание, весомость, значимость.)
Это о том, что выбирая уважительные отношения, мы выбираем такие, где нам дают внимание, признают нашу ценность. В общем, видят нас, а не только свою нуждаемость. В треугольнике уважения нет.

Игры бессознательного

Людские коммуникации пронизаны играми по принципу «треугольника». Можно внезапно попасть под реактивного Палача или оказаться рядом с желающими спасти нас от нашей жизни реактивными Спасателями. Или подпасть под обаяние реактивной Жертвы, бредущей по жизни в поисках материнского.
Реактивность обусловленна бессознательно протекающими процессами. Пока мы зависимы от своих подобных, попадание в общую игру неминуемо.
Освобождение от своих бессознательных процессов нахождения в жертве, позволяет выбирать для общения людей с той же степенью осознанности.

Желания исполняются?

– Я хочу отношений, но мне не везёт с мужчинами. Говорят, если сильно хотеть, все желания исполняются. Для меня это так… только не в этом случае.
– Это желание сильное и явное. Но бывают не менее сильные, но непроявленные. Желать быть как все женщины в твоём окружении и быть лояльной скрытому желанию прожить как амазонка.
«Хочу быть в паре» – «хочу быть сама». Что победит?
То, что сильнее. А может быть ничего, если импульсы желаний равны. Так и протянется через всю жизнь состояние тяни-толкая.
– Что же делать?
– Посмотреть туда. Если есть готовность посмотреть. И сделать выбор.

Жизнь не против нас. Но никто не может нам помочь, если мы хотим противоположного.

Про женское и мужское. И не только про секс.

Когда мужчина ищет женщину – через него Большое Мужское ищет почву, чтобы посадить семена.
Правда, некоторым мужчинам так не терпится отвязаться от миссии, что они готовы вручать послание лишь бы кому.
А некоторые продолжают считать семенами и себя.
А бывают женщины, испытывающие счастье, что хоть каким-то семенам сгодилась заложенная в них способность быть почвой.
Но какая-то часть женщин предпочитают убедиться, что готовы э т о проращивать.
А какая-то часть мужчин, хотят быть уверенными, что почва именно та. И отдельные продолжают ухаживать за нею и проростками дальше. Потому что осознают ценность, того что несут.

Каждый мужчина, бывший хотя бы недолго близким для женщины, «посадил дерево».
Случаются деревья посаженные даже насильно.
Случается, что женщина растит их и ненавидит. И дерево и того, кто посадил его.
И только принявшие собственную ценность и понимание о “почве” женщины решают – давать ли саженцам жизнь. От той, что есть. Продолжить, или пустить на удобрение другим росткам.
От каждого близкого мужчины что-то остаётся в жизни женщины. Лес или удобрения.

Укрепляет ли брак “левак”

Брак, до разумных пределов, укрепляет не «левак», а его принципиальная возможность. И осознанное отношение к сексуальным желаниям.

Если, например, у меня осознанное отношение к питанию, то я не насилую себя диетами. Когда моё тело знает – в любой момент можно получить желаемый бутерброд или конфету, то для меня мало вероятно обнаружить себя в аффекте. Поедающей руками торт из холодильника и запивая его борщом.
С сексуальным аппетитом так же. Умение организовать себе обмен сексуальной энергией в общении с другими людьми, приводит к невозможности «случайных» (забавное выражение) связей.
Потребность во флирте и других формах обмена энергией – абсолютно здоровое явление.

И еще одна из частых ошибок партнёров в браке – при слабой осознанности своих сексуальных потребностей – передавать контроль за собственной сексуальностью другому.  Такие отношения перегружены напряжением невыраженных претензий.

«Если я в браке, то не могу испытывать желаний – не имею права, запрещено. А кто виноват? Партнёр! Вот из-за него мне нельзя сейчас того, что хочется!»
И на месте тёплых взаимоотношений прорастает ненависть.
Сначала к партнёру, затем к себе, в форме вины, за «плохое поведение».

Чтобы не множить взаимные претензии – нужно забрать у партнёра контрольный пакет акций на свою сексуальность. А ему вернуть его.

То, что подарено мне природой – принадлежит мне. Партнёру принадлежит честь быть близким, делить интимное пространство. Тем, с кем Я выбрала делить эту радость.

Но право решать у меня. Я выбрала, я могу и переизбрать.

Правда, придётся признать, что это же право есть и у моего партнёра.