О самовлюблённости

Не любите самовлюблённых? Напрасно.
По-настоящему самовлюбленный человек не опасен, ибо в нем нет излишней агрессии к миру. Только та, что необходима для жизни.
Обнаружив в себе искреннюю любовь к себе, внимание к собственной личности, человек способен жить в состоянии полноты. И делиться с окружающими от переполненности, а не от болезненной нехватки, с целью подкупить других.

Он внимателен к собственным чувствам и ощущениям. Его занимают собственные реакции при контакте с миром. И значимость собственной целостности – эмоциональной правдивости – становятся отправной точкой для уважительно-бережного отношения к д р у г о м у.

Научившись видеть себя целиком (а состояние целостности предполагает включение и принятие теневых частей себя), я стремлюсь к расширению принятия. К включению всё большего и большего количества частей мира во внутрь. Именно нахождение в целостности пробуждает исследовательский и познавательный интерес. А тёплое чувство принятия и интереса призывает к бережному взаимодействию.

Мне, здоровой душевно, интересны другие люди, не как те, кто возможно «накормит», а как иные. Как иные равные способы проживания жизни.
Я больше не чувствую зависимости ощущения внутренней полноты от того дадут ли мне необходимое. Ведь я умею организовать необходимое для себя сама. И я больше не отношу себя к категории «беспомощное дитя», теперь я – «самостоятельный взрослый».

Жить рядом с самовлюблённым легко только такому же. Любящему свои чувства и проявления, дорожащему своим временем и пространством.
И если вас раздражают самовлюблённые люди, подумайте, может быть вы недостаточно внимательны к себе?

Вырастить бы ребёнка таким!(с)
– Для этого придётся сначала самому стать таким, влюбиться в себя.

Окрыляющая зависть

Я люблю чувство зависти. Через него во мне чешутся внутренние крылья.

Кто-то путешествует… движение, лёгкость, умение прощаться, встреча с новым… хочется так?
Вот кто-то на фото плещется в море-океане, подставляет тело солнцу – свобода от условностей, правил, простота и умиротворение… может быть так?
Кто-то пишет вкусно, красиво… отражение живых чувств, искренность, самовыражение… просится?
А у кого-то открывается новый курс, группа … расширение, реализация, обмен с миром тем, что считаешь ценным… нужно?
А вот кто-то ушел в ретрит, в глубину, к шаманам – погружение, пересмотр, чистка, новая точка сборки… пришло время?

Хорошо, что вас много, проявителей моих возможностей и желаний. Вы и не ведаете, как становитесь соучастниками моих будущих удовольствий.)

*Нет плохих чувств.

Нет вины, есть ошибка

Провела свой первый вебинар о родительской вине, чувствую себя молодцом – ибо опыта ведения вебинаров не было, волновалась. 🙂 Но в целом довольна, имею возможность проанализировать что хочу сделать иначе – всё в контексте темы встречи: что “вина” должна быть очищена до “ошибки”, которая суть кирпичик опыта.

Жить виноватым – детский способ справляться с чувством ошибки.
Мы носим вину перед тем, с кем были несправедливы. В надежде, что страдание искупит её.
Не искупит, не верьте тем, кто учит страдать во благо! («Страдания делают тебя лучше»).
Один страдает от причинённого ущерба, второй … для сомнительной пользы. В результате двое пострадавших.

Эмоционально взрослый умеет переварить свои ошибки, беря на себя ответственность за них и создавая новые алгоритмы. Примерно так:
“Да, это моё. Это я сделал плохое. Вижу, что выглядит плохо, и пахнет плохо. Этот результат мне не нравится! Я это теперь знаю и буду пробовать иначе. А эта ошибка будет моим ориентиром, как я больше не хочу делать.
Благодаря тому, что это случилось, я знаю как не стоит делать. И теперь хорошо понимаю, каких хочу отношений.”

Еще есть возможность постараться восполнить ущерб и выразить сожаление и благодарность тому, кто оказался вовлечён в наш печальный опыт. Благодарность за соучастие в нём, по обстоятельствам.

Вы ни в чем не виноваты, вы – ошибались! И это нужно исправить.
И тут же лента принесла: «Мы должны считать все шрамы красивыми. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что у тех , кто умирает , шрамов не бывает. Шрам означает : ” Я выжил”.» (Крис Клив «Однажды на берегу океана)

Видеть в ошибках возможности – по-взрослому.

Нейрографика — быстрое восстановление

 Вдруг кому-то еще нужен быстрый метод.

Между приёмами клиентов я пью чай, погружаюсь в слушание себя и, если море внутри меня с волнами, рисую. Раньше использовала что-то типа Зентангл и Дудлинга 🙂 – медитативные узоры на маленьких листочках. После знакомства с принципами нейрографики Павла Пискарёва осознанности в таких рисунках-паузах добавилось. При этом я снова перевела всё в удобный для меня краткосрочный формат – листочки не более 10 см. Эффективно и быстро. Более 15-20 мин не потребуется (иногда и 10 достаточно для основного выплеска). Как раз, чтобы к следующему клиенту иметь равновесие.
А в этих маленьких листочках порой такие сюжеты и инсайты зашифрованы…

Мама — это только начало

Трудность в отношениях взрослых людей со своей мамой часто в страхе повернуться в сторону БОЛЬШЕГО.
Мама – это точка входа. Но вход не единственное, что есть в мире.
Можно долго стоять под её окнами, выкрикивая свои обиды…
Можно упиваться её величиной и важностью свершившегося между мамой и нами…
Но вот, о чем можно однажды узнать – за пределами входа есть жизнь!
Она существует. Жизнь. За пределами Мамы.

Человек не может быть счастлив, если он плохой.

Если мы действительно желаем кому-то счастья – детям, близким людям – стоит научиться отслеживать, когда мы добавляем в их жизнь плохость. Когда наша оценка, осуждение – очередной камешек на чашу недостойности.
«Критика полезна, она помогает развиваться» – ложь. Помогает развиваться вера в себя. А её легче достичь, зная, что тебя поддержат.
Вы замечали как мало в нашей культуре радости за другого? Когда кто-то счастлив, окружающих словно накрывает чувство голода – а я? а мне?..
И вот у счастливчика уже радостная волна сменяется чувством вины и желанием спрятать своё счастье, сжевать его втихомолку.
Потому что вокруг дети, выросшие на критике. Их поливали ею досыта. Подменяя удовольствие бытия полезностью “развития”.

С какого-то момента я завела привычку отслеживать на внутреннем индикаторе погоду внутри меня. Очень важно вовремя возвращать себе хорошесть.
Отслеживая попадание в плохую, вмешиваться, вчувствоваться, всматриваться. И – не верить.
Мы можем вернуть себе собственную хорошесть, если кто-то её отобрал, только осознанно культивируя её заново.
—————————————————————————
😉 Со мною можно делиться радостным – я потом тоже от своего “дам откусить” или полюбоваться)

Быть или казаться

Всё время приходится делать выбор между
БЫТЬ или КАЗАТЬСЯ.
Быть собою – со свойственной всему живому уязвимостью, нелепостью, со своими индивидуальными желаниями, смыслами, чувствами, отношениями…
Или казаться.
Запирать всё индивидуальное под сотни замков, а внешний фасад расписать под «всё как у людей».

Быть в отношениях – слушать, воспринимать чувства другого, иметь смелость предъявлять свои, принимать, что отношения живые – а значит, они могут когда-нибудь просто завершиться…
Или казаться.
Иметь статус супруга, ребёнка-родителя, друга – картинку. Фотографировать, копить подтверждения – вот мы с подругой в кафе, вот мы с любимым, вот мои дети, дом, собака, машина.

Быть женщиной – познавать сущность внутренней безграничной стихии, слушать Большое Женское через себя, не бояться ни собственной нежности и текучести, ни жестокости выборов, принимать свою странность и изменчивость.
Или казаться.
Носить «женственные» по мнению гуру и рекомендациям авторитетов моды одежды, быть «ты же девочка!», отказываться от собственной силы, втискиваться в чужие ожидания о женской красоте и настоящести.

Быть профессионалом, мастером – делать дело на свой лад и манер, обучившись основам перейти к поиску и освоению собственных алгоритмов и инструментов для решения человеческих задач, дорожить своим индивидуальным подходом, путём и ростом.
Или казаться.
Копить доказательства профессионального статуса (сертификаты, дипломы, ранги), демонстрировать атрибуты успешности и востребованности.

Всё время приходится делать выбор.

Бессилие травмы

Ключевое свойство любой психотравмы – ограничение в бессилии, беспомощности.
Нарушить веру человека в его безопасность, заставить поверить, что он ничего не сможет сделать, и всё – билет на проживание роли жертвы получен.

БеЗ-помощность: отсутствие помощи, которое интерпретируется сознанием в разных вариациях, рождая убеждение.

Не_было_помощи – никто_мне_не_помог – я_не_имел_права_на помощь – я_не достоин_помощи – я_плох – именно_так_и_надо_со_мной…

Так подавляют волю у собак. Большой и сильный пёс не дёргается даже, когда менее сильный хозяин требует выполнять команды. Внутри себя он убеждён – с хозяином он навсегда слабый щенок, младший. Для воспитания собак – удобное свойство.
А для человека? А у человека есть способность к осознанию. К пересмотру закаменевших убеждений. Травма держит, не отпускает, запускаясь мельчайшими триггерами, всего лишь на одной точке – убеждении.

Как-то по просьбе описывала в комментариях как проживается процесс исцеления от травмы – выход из под влияния убеждения. Подумала, поделюсь и здесь, вдруг кому еще будет полезным. И кое-что добавила еще.

НАЧАЛО: звенит ментальное убеждение, идёт непрерывная работа головы, интеллект – словно оторванный от всего остального – гудит как перегруженный комп. Хочется болтать, умничать, находить новые слова, объясняющие происходящее и обосновывающее верность убеждения.
ЕСЛИ ПРОЦЕСС СДВИНУЛСЯ: хаос, растерянность, непонятно за что цепляться сознанием – ибо привычнее за убеждение. Идёт перераспределение внимания – тело, чувственная сфера, ментал.
Смятение продолжается, но появляются кратковременные вспышки “существования целиком”. Страх, тревога утраты опоры. Всполохи болевых и других симптомов.
В промежуточном этапе много гнева. В том числе в сторону терапевта. Некоторым людям мат, грубые слова помогают гневу быть выраженным. Слова-формулы, словно ёмкости для вычерпывания – наполняются и выносят на поверхность. Но чем дальше к завершению, тем потребности в гневе меньше.
Приходит время проживание печали, сожаления. В этот период хочется много спать, плакать, быть в уединении, искать ресурсы – часто регрессивного типа. Жалеть себя тёплым, сладким, мягким – навёрстывание детских потребностей (есть лакомства, покупать себе игрушки, смотреть милые старые фильмы и пр.)
ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА: ощущение воссоединения внутренних частей – тело и чувства слышат друг друга. Интеллект больше не ведёт за собой, он встроен в общее. Первоначальные убеждения – пыль. Приходит чувство радости от притока сил. Вера в доступность помощи и собственные способности.
И благодарность. Парадоксальное ощущение благодарности за прожитую боль и понимание ценности прожитого опыта.
——————————————————-
Это описание обобщенное. Исцеление происходит порой за нескольких секунд, но бывают случаи, когда затягивается и на нескольких лет. Наиболее лёгкие варианты имеют вид инсайта. Словно в тёмной комнате включить фонарик – «О! А с чего это я взяла, что…»
Но чем дольше обоснование бессилия перед разрушительными силами жило в сознании, чем дольше обрастало подтверждающими дополнительными связями, тем болезненнее оно покидает нас.

И напоследок, в виде примера, чтоб понимать как бессилие входит порой незаметно в нашу жизнь – простенькая формула обессиливания от известной мне воспитательницы детского сада – «Маме расскажешь? Я и маму твою накажу!».
——————————————————–
Веры нам всем, в собственное могущество. И исцеления от удерживающих убеждений.