Сны рождённых с крыльями

Она знала, что родилась птицей. И крылья за её спиной, были тому свидетельством. Но еще она знала, что летать страшно. Бескрайнее небо часто вызывало панику. Она словно бы не чувствовала в себе сил, опираться на собственные крылья. Им не было веры. И когда пришло время покидать гнездо, этот страх накрывал её с головой, растворяя все её порывы в липком ужасе неизвестности.
Но тут появился он – Астероид. Большой, твёрдый в этой зыби, такой устойчивый, в отличие от воздушных потоков. Словно бы остров в воздушном океане.
Правда, из-за него совсем не видно неба… но, что в него смотреть, баловство одно.
Вжавшись в твёрдую и тёплую твердь Астероида, Птица превратилась в страуса, окунувшего голову в песок от всего зыбкого и страшного, где необходимо было бы самой делать выборы и нести ответственность. Так из творца с крыльями, она превратилась в верную помощницу и попутчицу прекрасного Астероида.
Мимо пролетающих свободных птиц, наша жалела и немного осуждала. «Глупые! Вот оно высшее счастье – лететь в обнимку с ним, большим и знающим правильный путь. Бедные… вы просто не встретили еще своего Астероида!» – улыбалась им вслед она.
Сон, с головой, погруженной в недра Астероида, был сладким и долгим. Это было время покоя. Но нет ничего вечного. И однажды птица осмелилась посмотреть в небо.
И огромной силы печаль вошла в её сердце. Потому что это была вовсе не та часть неба, где ей хотелось бы оказаться сейчас. Вовсе не то, о чём ей мечталось в детстве, когда она еще только пробовала свои крылышки.
Ничего удивительного. Астероид ведь был верен своей внутренней цели и нёсся туда, куда звала его душа.
Такие истории заканчиваются по-разному. Эта Птица решилась всё же стать на крыло. Простившись с благодарностью с Астероидом, она выбрала путь собственного поиска и, направилась по зову своего сердца. Страх перед небом конечно же никуда не делся, но он больше не определял выборы нашей Птицы.
Став сопричастной этой истории, я плакала вместе с девушкой-птицей. От грусти за то, что сон был долгим. От страха перед неизвестностью, в которую она теперь держит путь. И от радостного восторга, перед открывающимися просторами неба.
Пусть она познает своё счастье!

Помощница лень

“Забывчивость” и “Лень” – наши предохранители от истощения.
Пока не научился организовывать свою жизнь с любовью к себе (заботливо и бережно к собственным ресурсам) – великие помощники “Я забыл(а)” и “Ничего не хочется” несут свою службу, перекрывая безумному правителю возможность распоряжаться энергией.
UPD. “Перепутала дату и место” из той же компании 🙂

О самовлюблённости

Не любите самовлюблённых? Напрасно.
По-настоящему самовлюбленный человек не опасен, ибо в нем нет излишней агрессии к миру. Только та, что необходима для жизни.
Обнаружив в себе искреннюю любовь к себе, внимание к собственной личности, человек способен жить в состоянии полноты. И делиться с окружающими от переполненности, а не от болезненной нехватки, с целью подкупить других.

Он внимателен к собственным чувствам и ощущениям. Его занимают собственные реакции при контакте с миром. И значимость собственной целостности – эмоциональной правдивости – становятся отправной точкой для уважительно-бережного отношения к д р у г о м у.

Научившись видеть себя целиком (а состояние целостности предполагает включение и принятие теневых частей себя), я стремлюсь к расширению принятия. К включению всё большего и большего количества частей мира во внутрь. Именно нахождение в целостности пробуждает исследовательский и познавательный интерес. А тёплое чувство принятия и интереса призывает к бережному взаимодействию.

Мне, здоровой душевно, интересны другие люди, не как те, кто возможно «накормит», а как иные. Как иные равные способы проживания жизни.
Я больше не чувствую зависимости ощущения внутренней полноты от того дадут ли мне необходимое. Ведь я умею организовать необходимое для себя сама. И я больше не отношу себя к категории «беспомощное дитя», теперь я – «самостоятельный взрослый».

Жить рядом с самовлюблённым легко только такому же. Любящему свои чувства и проявления, дорожащему своим временем и пространством.
И если вас раздражают самовлюблённые люди, подумайте, может быть вы недостаточно внимательны к себе?

Вырастить бы ребёнка таким!(с)
– Для этого придётся сначала самому стать таким, влюбиться в себя.

Окрыляющая зависть

Я люблю чувство зависти. Через него во мне чешутся внутренние крылья.

Кто-то путешествует… движение, лёгкость, умение прощаться, встреча с новым… хочется так?
Вот кто-то на фото плещется в море-океане, подставляет тело солнцу – свобода от условностей, правил, простота и умиротворение… может быть так?
Кто-то пишет вкусно, красиво… отражение живых чувств, искренность, самовыражение… просится?
А у кого-то открывается новый курс, группа … расширение, реализация, обмен с миром тем, что считаешь ценным… нужно?
А вот кто-то ушел в ретрит, в глубину, к шаманам – погружение, пересмотр, чистка, новая точка сборки… пришло время?

Хорошо, что вас много, проявителей моих возможностей и желаний. Вы и не ведаете, как становитесь соучастниками моих будущих удовольствий.)

*Нет плохих чувств.

Нет вины, есть ошибка

Провела свой первый вебинар о родительской вине, чувствую себя молодцом – ибо опыта ведения вебинаров не было, волновалась. 🙂 Но в целом довольна, имею возможность проанализировать что хочу сделать иначе – всё в контексте темы встречи: что “вина” должна быть очищена до “ошибки”, которая суть кирпичик опыта.

Жить виноватым – детский способ справляться с чувством ошибки.
Мы носим вину перед тем, с кем были несправедливы. В надежде, что страдание искупит её.
Не искупит, не верьте тем, кто учит страдать во благо! («Страдания делают тебя лучше»).
Один страдает от причинённого ущерба, второй … для сомнительной пользы. В результате двое пострадавших.

Эмоционально взрослый умеет переварить свои ошибки, беря на себя ответственность за них и создавая новые алгоритмы. Примерно так:
“Да, это моё. Это я сделал плохое. Вижу, что выглядит плохо, и пахнет плохо. Этот результат мне не нравится! Я это теперь знаю и буду пробовать иначе. А эта ошибка будет моим ориентиром, как я больше не хочу делать.
Благодаря тому, что это случилось, я знаю как не стоит делать. И теперь хорошо понимаю, каких хочу отношений.”

Еще есть возможность постараться восполнить ущерб и выразить сожаление и благодарность тому, кто оказался вовлечён в наш печальный опыт. Благодарность за соучастие в нём, по обстоятельствам.

Вы ни в чем не виноваты, вы – ошибались! И это нужно исправить.
И тут же лента принесла: «Мы должны считать все шрамы красивыми. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что у тех , кто умирает , шрамов не бывает. Шрам означает : ” Я выжил”.» (Крис Клив «Однажды на берегу океана)

Видеть в ошибках возможности – по-взрослому.

Нейрографика — быстрое восстановление

 Вдруг кому-то еще нужен быстрый метод.

Между приёмами клиентов я пью чай, погружаюсь в слушание себя и, если море внутри меня с волнами, рисую. Раньше использовала что-то типа Зентангл и Дудлинга 🙂 – медитативные узоры на маленьких листочках. После знакомства с принципами нейрографики Павла Пискарёва осознанности в таких рисунках-паузах добавилось. При этом я снова перевела всё в удобный для меня краткосрочный формат – листочки не более 10 см. Эффективно и быстро. Более 15-20 мин не потребуется (иногда и 10 достаточно для основного выплеска). Как раз, чтобы к следующему клиенту иметь равновесие.
А в этих маленьких листочках порой такие сюжеты и инсайты зашифрованы…

Мама — это только начало

Трудность в отношениях взрослых людей со своей мамой часто в страхе повернуться в сторону БОЛЬШЕГО.
Мама – это точка входа. Но вход не единственное, что есть в мире.
Можно долго стоять под её окнами, выкрикивая свои обиды…
Можно упиваться её величиной и важностью свершившегося между мамой и нами…
Но вот, о чем можно однажды узнать – за пределами входа есть жизнь!
Она существует. Жизнь. За пределами Мамы.

Человек не может быть счастлив, если он плохой.

Если мы действительно желаем кому-то счастья – детям, близким людям – стоит научиться отслеживать, когда мы добавляем в их жизнь плохость. Когда наша оценка, осуждение – очередной камешек на чашу недостойности.
«Критика полезна, она помогает развиваться» – ложь. Помогает развиваться вера в себя. А её легче достичь, зная, что тебя поддержат.
Вы замечали как мало в нашей культуре радости за другого? Когда кто-то счастлив, окружающих словно накрывает чувство голода – а я? а мне?..
И вот у счастливчика уже радостная волна сменяется чувством вины и желанием спрятать своё счастье, сжевать его втихомолку.
Потому что вокруг дети, выросшие на критике. Их поливали ею досыта. Подменяя удовольствие бытия полезностью “развития”.

С какого-то момента я завела привычку отслеживать на внутреннем индикаторе погоду внутри меня. Очень важно вовремя возвращать себе хорошесть.
Отслеживая попадание в плохую, вмешиваться, вчувствоваться, всматриваться. И – не верить.
Мы можем вернуть себе собственную хорошесть, если кто-то её отобрал, только осознанно культивируя её заново.
—————————————————————————
😉 Со мною можно делиться радостным – я потом тоже от своего “дам откусить” или полюбоваться)

Быть или казаться

Всё время приходится делать выбор между
БЫТЬ или КАЗАТЬСЯ.
Быть собою – со свойственной всему живому уязвимостью, нелепостью, со своими индивидуальными желаниями, смыслами, чувствами, отношениями…
Или казаться.
Запирать всё индивидуальное под сотни замков, а внешний фасад расписать под «всё как у людей».

Быть в отношениях – слушать, воспринимать чувства другого, иметь смелость предъявлять свои, принимать, что отношения живые – а значит, они могут когда-нибудь просто завершиться…
Или казаться.
Иметь статус супруга, ребёнка-родителя, друга – картинку. Фотографировать, копить подтверждения – вот мы с подругой в кафе, вот мы с любимым, вот мои дети, дом, собака, машина.

Быть женщиной – познавать сущность внутренней безграничной стихии, слушать Большое Женское через себя, не бояться ни собственной нежности и текучести, ни жестокости выборов, принимать свою странность и изменчивость.
Или казаться.
Носить «женственные» по мнению гуру и рекомендациям авторитетов моды одежды, быть «ты же девочка!», отказываться от собственной силы, втискиваться в чужие ожидания о женской красоте и настоящести.

Быть профессионалом, мастером – делать дело на свой лад и манер, обучившись основам перейти к поиску и освоению собственных алгоритмов и инструментов для решения человеческих задач, дорожить своим индивидуальным подходом, путём и ростом.
Или казаться.
Копить доказательства профессионального статуса (сертификаты, дипломы, ранги), демонстрировать атрибуты успешности и востребованности.

Всё время приходится делать выбор.

Бессилие травмы

Ключевое свойство любой психотравмы – ограничение в бессилии, беспомощности.
Нарушить веру человека в его безопасность, заставить поверить, что он ничего не сможет сделать, и всё – билет на проживание роли жертвы получен.

БеЗ-помощность: отсутствие помощи, которое интерпретируется сознанием в разных вариациях, рождая убеждение.

Не_было_помощи – никто_мне_не_помог – я_не_имел_права_на помощь – я_не достоин_помощи – я_плох – именно_так_и_надо_со_мной…

Так подавляют волю у собак. Большой и сильный пёс не дёргается даже, когда менее сильный хозяин требует выполнять команды. Внутри себя он убеждён – с хозяином он навсегда слабый щенок, младший. Для воспитания собак – удобное свойство.
А для человека? А у человека есть способность к осознанию. К пересмотру закаменевших убеждений. Травма держит, не отпускает, запускаясь мельчайшими триггерами, всего лишь на одной точке – убеждении.

Как-то по просьбе описывала в комментариях как проживается процесс исцеления от травмы – выход из под влияния убеждения. Подумала, поделюсь и здесь, вдруг кому еще будет полезным. И кое-что добавила еще.

НАЧАЛО: звенит ментальное убеждение, идёт непрерывная работа головы, интеллект – словно оторванный от всего остального – гудит как перегруженный комп. Хочется болтать, умничать, находить новые слова, объясняющие происходящее и обосновывающее верность убеждения.
ЕСЛИ ПРОЦЕСС СДВИНУЛСЯ: хаос, растерянность, непонятно за что цепляться сознанием – ибо привычнее за убеждение. Идёт перераспределение внимания – тело, чувственная сфера, ментал.
Смятение продолжается, но появляются кратковременные вспышки “существования целиком”. Страх, тревога утраты опоры. Всполохи болевых и других симптомов.
В промежуточном этапе много гнева. В том числе в сторону терапевта. Некоторым людям мат, грубые слова помогают гневу быть выраженным. Слова-формулы, словно ёмкости для вычерпывания – наполняются и выносят на поверхность. Но чем дальше к завершению, тем потребности в гневе меньше.
Приходит время проживание печали, сожаления. В этот период хочется много спать, плакать, быть в уединении, искать ресурсы – часто регрессивного типа. Жалеть себя тёплым, сладким, мягким – навёрстывание детских потребностей (есть лакомства, покупать себе игрушки, смотреть милые старые фильмы и пр.)
ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА: ощущение воссоединения внутренних частей – тело и чувства слышат друг друга. Интеллект больше не ведёт за собой, он встроен в общее. Первоначальные убеждения – пыль. Приходит чувство радости от притока сил. Вера в доступность помощи и собственные способности.
И благодарность. Парадоксальное ощущение благодарности за прожитую боль и понимание ценности прожитого опыта.
——————————————————-
Это описание обобщенное. Исцеление происходит порой за нескольких секунд, но бывают случаи, когда затягивается и на нескольких лет. Наиболее лёгкие варианты имеют вид инсайта. Словно в тёмной комнате включить фонарик – «О! А с чего это я взяла, что…»
Но чем дольше обоснование бессилия перед разрушительными силами жило в сознании, чем дольше обрастало подтверждающими дополнительными связями, тем болезненнее оно покидает нас.

И напоследок, в виде примера, чтоб понимать как бессилие входит порой незаметно в нашу жизнь – простенькая формула обессиливания от известной мне воспитательницы детского сада – «Маме расскажешь? Я и маму твою накажу!».
——————————————————–
Веры нам всем, в собственное могущество. И исцеления от удерживающих убеждений.