Опубликовано

Воспитание не должно быть похоже на мщение

Воспитывая детей, не надо путать НАСИЛИЕ и УСИЛИЕ. Усилие от любви – путать с насилием от ненависти.

Воспитание не должно быть похоже на мщение.
Когда родитель платит тренеру (педагогу) за то, чтобы тот причинил ребёнку боль – подобную той, что пришлось вынести когда-то самому родителю – это попытка бессознательной компенсации.
За счёт ребёнка, кстати, не за счёт того, кто причинил насилие вам.

А называть насилие и побои «традиционными ценностями» не такая уж и ошибка. Если унижали и насиловали вас, а вы передадите это дальше – это традиция.

Собственно так празднуется низовая житейская мудрость: «Жизнь – боль, детка. Привыкай и передавай дальше».
Если это ваши ценности – кто смеет оспорить? Каждому своё.

Но в этом нет развития. И вы не тот, через кого пойдёт в будущее любовь, не надейтесь. Вы оплатили традиционную ценность – насилие.
——————————————————————
Развитие происходит только там, где есть усилие. Поддержанное родительским светом любви и жаждой ребёнка жить и расцветать в этом свете.

Опубликовано

Мамино желание предъявить твои успехи миру – сильнее боли, детка

Однажды, когда эти девчушки вырастут – и восстановят, надеюсь, с помощью психолога своё право на сострадание – они придут к своим мамам. И спросят тех:

– Почему? Почему это было для тебя важнее меня?
А мамы, скорее всего, недоумённо произнесут:
– Что же ты не сказала, что тебе было так плохо?..
И между мамой и дочерью останется неисправимая печаль: “Мамино желание предъявить твои успехи миру – сильнее боли, детка”.

Опубликовано

Быть дислектиком

 Я не была дислексиком, но очень хорошо помню своё такое детское состояние сознания, когда внутри все процессы активизированы до предельного в ширину, и попытка сконцентрировать внимание была мучительной. А буквы в книге или в тетрадке выплясывали джигу-дрыгу. “Пиши ровно!” и “читай что написано!” – это не помощь в данном случае.

Сходите по ссылке, по-моему, это гениально придумано – устроить такую наглядность.
И да, я не сторонник диагнозов – отношения к затруднениям как к болезням. (Которые то “неизлечимы”, то их “причины не изучены”.) Это симптом, состояние, имеющее причину и из которого нужно/можно помочь выбраться.

Источник Flickr.com / Quinn Dombrowski

 

Опубликовано

Преждевременная эмпатия

Иногда можно встретить родителей очень озабоченных воспитанием эмпатии у ребёнка чуть ли не с первых месяцев жизни. Конечно этичность взрослого поведения вменяется несмышлёнышу не от хорошей жизни. Обычно рано повзрослевшие родители бессознательно стремятся «поделиться» пережитым с ребёнком. Призывают жалеть, сочувствовать, понимать. Другого ребёнка и самого родителя.
Всё вроде бы происходит с искренним желанием «не вырастить эгоиста».
Но благоразумие, как известно, живёт посредине между крайностями.
Что касается здоровой эмпатии, её место между эгоцентричностью (я центр вселенной) и жертвенностью, как основы мировоззрения.
В начале социализации границы поведения ребёнка должны состоять не из «ах, посмотри-почувствуй, как ему больно», а из родительского «нельзя» и «нет».
Неустойчивость собственной позиции, неспособность выдержать реакцию ребёнка на твёрдый запрет, вынуждает родителей внедрять сверхчувствование. Перенося ответственность за границы на маленького человека.
Так, у взрослого есть искушение заменить свою неспособность организовывать безопасное для детей пространство и ставить границы, на «ты злой, эгоистичный, бесчувственный ребёнок».
Преждевременное – до 4-х лет – прочувствование чужой боли чревато внутренними ожогами. Если нет желания взрастить у ребёнка невротизированное состояние сверхчувствительности, стоит позаботиться об умеренности в развитии такой «эмпатии».

Опубликовано

Не смотри на себя со стороны

Раннее приучение детей к “смотрению со стороны” и учёту удобств окружающих приводит к замещению навыка смотрения в себя и способности учёта собственных нужд.
Что хорошо родителю, не обязательно полезно человеку-ребёнку.
(Дополнение к предыдущему посту.)

Опубликовано

Выращивание или прививание?

 Ребёнку нужно “привить” всё хорошее, а то вырастет не пойми чем. (с)

Если действительно вырастет, и привитое не заполнит собою всё пространство, придёт желание освобождаться от чужеродных прививок.
“Чужого” придётся убить. Или, как минимум, сместить подальше от управления.
Революционный и болезненный путь. Отключение автопилота обязательно при выходе из автоматического режима существования…
Как думаете, возможен ли в нашей культуре эволюционный путь взращивания потомства? Без прививания инородного хорошего, с верой в хорошее изначальное? Верите (на что опираясь?), что человеческое дитя способно само определять (и своевременно) потребности в усвоении необходимого из общечеловеческого опыта?

Опубликовано

Учить примером

Мне думается, родители в целом переоценивают ту часть воспитания ребёнка, которая “словами через рот”. Для большинства детей важен личный пример обращения с жизнью.
“Хочу видеть своих детей счастливыми.”
Ок, каким образом вы собираетесь им помочь в этом? Непрерывным зудом о том, что они должны делать?
Вы верите в то, что этот приём работает? Я нет.

Для воспитания счастливого человека гораздо полезнее личный пример счастливости.
Ведь ребёнку, по сути, очень важно не ЧТО мы думаем в своей голове, а гораздо более практическое: маршрут.
КАК это сделать.
КАК пребывать в этом мире, получая от жизни удовольствие.

Если мы не готовы к удовольствию от жизни сами, если не знаем туда пути – почему ввязываемся быть проводниками (сусанины какие-то!) своим детям?

Поразмышляем. Непосредственная близость к матери человеческому детёнышу нужна до 1 года.
С года до трех человек нуждается в родительском внимании, но уже вполне разумна некоторая отдаленность от мамы на пару часов.
С четырёх-пяти лет развивающемуся человеку необходимы участие и поддержка, но в его фокус внимания уже попал внешний мир. Дитя проявляет желание познавать его с целью разобраться “как с этим обращаться”. Ему интересны правила, важны контакты и горизонтальные связи. Всё готовится к появлению уверенности самостоятельного построения отношений с миром в своё и других удовольствие. И в ком он увидит пример?
В общем, примерно с 7 лет начиная – нравится вам это или нет – готовьтесь показать ребенку «счастливую маму в мире людей», если до этого у вас не случилось. Вы не только имеете на это право, это ваш родительский долг практически. (Кому нужны обоснования для внутреннего обвинителя )

Если вы ждали авторитетного разрешения – это оно. Можно. Психологи (в моем лице) рекомендуют мамам счастье, реализацию в творчестве, спорте, отношениях, профессии и в чем еще они способны придумать.

Опубликовано

Теории воспитания

– А вы знакомы с теорией привязанности Г.Ньюфелда?.. А с идеями М.Монтессори?.. А с сциентистским подходом Л.Кольберга?..
За много лет непрерывного изучения отношений детей и родителей я много с чем знакома. И даже с тем, что после моего ответа следует удивление в стиле – «ну, если давно знакомы, то почему (до сих пор не замужем ) – т.е. почему не являетесь рьяным последователем?»
Потому, – отвечаю я – что теории воспитания хороши в случаях, где есть Взрослый и Ребёнок. А в ситуации, где родитель сам в положении нуждающегося в помощи, лучше начинать со взрослого.
Опорные конструкции в первую очередь, стили потом.
Разочарование родителей мне понятно. Казалось же – найди верный инструмент, и шедевр состоится! Педагогические теории это ж как инструменты для мастера.

Но выясняется, что удержать их в руках и применить с пользой под силу лишь з д о р о в о м у человеку, в состоянии душевной целостности.

Редко кто задумывается заранее, что кроме радости от детей нам, с их появлением, уготована встреча со своими самыми слабыми сторонами.
Я не исключение. Мой путь поисков решений так же начинался с педагогики. Мне тоже казалось, что любить собственного ребёнка достаточно. Любить и воздействовать, вооружившись какой-нибудь прекрасной теорией – лепить, изменять податливую глину, ваять, «делать из ребёнка человека».

Но реальность оказалась интереснее: она пугала, удивляла, разочаровывала и восхищала.
Воздействие происходило в обе стороны.
Собственная наполненность имела особенность подпитывать другого. А хорошо припрятанная пустота обретала свойство оглушать эхом.
Но самой ценной находкой стало понимание: для искренней любви к ребёнку необходима любовь к себе.
Пустотой не поделишься.

Иди, склеивай себя, ищи ресурсы… или не пытайся делать вид, что это ты помогаешь ребёнку, а не он тебе.

Дочь, словно живое зеркало, отражала:
Хочешь вырастить меня здоровой? Стань здоровой!
Хочешь вырастить честной? Стань честной!
Думаешь как укрепить мои границы? Покажи, что у тебя они есть!
Хочешь любоваться моей силой? Оживи свою!
Мечтаешь радоваться моим крыльям? Покажи пример свободы и творчества!..

А теории… Да, они тоже местами полезны конечно.
Но – вторичны.

Опубликовано

Направленность в будущее — важнейшая родительская компетенция

 Как важна для родителя компетенция – предвидеть будущее и чувствовать субстанцию времени. (Как продолжится с учетом времени то, что я сейчас делаю?)

Что выбрать
– одобрение окружающих сейчас, или живые чувства ребёнка в целом?
– сделанные уроки сегодня, или знания вообще?
– комфортные отношения с учительницей пока они есть, или уверенность ребёнка в себе когда-нибудь?

Многим родителям не хватает видения перспективы. Они решают сиюминутное, не понимая последствий. Я часто именно этим и занимаюсь – прорисовываю для взрослых куда ведёт стратегия.

Хотите самостоятельности, а сами что делаете, опекаете?.. Как же он будет самостоятельным? А что нужно делать, чтоб самостоятельность развивалась? Правильно, давать самому справляться!

Хотите, чтоб его никто не обижал и он, наконец-то, научился постоять за себя? А как у вас с личными границами? Учите ли соблюдать свои и его границы уважаете? …

Чем закончится то, во что я сейчас вкладываюсь? Не фантазийную сказочную картинку в своём воображении увидеть, а реально оценить: что я формирую запретами, поощрениями, требованиями, окружением, которое создаю для ребёнка – учителями, кружками, отношениями.

Опубликовано

Научить любить

 Вас учили любить?

Вспомнилось вот из моего детства, как меня учили любить учителей.
Первый класс, наша учительница заболела. И одна мама-активистка, горя желанием причинять добро, предводительствует наш 1-й Б – «проведывать».
Пожилой человек у себя дома во время болезни, и целый класс детей.
Масса чувств. Не про любовь.
Детей не нужно учить любить. Это свойство души. Люди рождаются с этим. Детей можно учить уважению. Себя и других. Если окружающим взрослым это доступно.