КТО Я? ГДЕ Я?

Мне нравится делиться своим опытом с теми, кто размышляет о создании здоровой среды для собственных детей.
Развитие человека в детстве напоминает последовательную загрузку биологических программ. Качественная установка программы последующей зависит от успешной установки предыдущей.
Так, например, обстоит дело со способностью человека различать и соотноситься с контекстами.

Наверняка каждый может вспомнить случаи нелепого поведения взрослых людей в рамках какого-то явления. Наиболее ярким мне кажется непонимание условностей делового и личного взаимодействия. Когда в условиях производственной задачи, сотрудник взывает о потребностях защиты, любви, понимания себя, как личности. И переносит свои ожидания из сферы отношений с близкими на отношения с партнёрами, клиентами, специалистами.

Так много взрослых ранятся о жесткость делового стиля и мечтают ходить на работу, как в семью. И чтоб учительница у ребёнка в школе «как мама родная». И врач из поликлиники сочувственный очень – не просто лечил, а заботился и спасал (от жизни, смерти…всего).

Взрослому человеку поможет психотерапия – с её возможностями ясно посмотреть на свои ожидания и соотнести их с реальным адресатом собственных неудовлетворённых потребностей.
Ребёнку можем помочь мы, родители. Тем, что не будем мешать своевременному процессу раскручивания программ, а поддержим его.

В возрасте от 4-х лет дети становятся особенно чувствительны к правилам. Они готовы до криков оспаривать со сверстниками «а мама сказала…» и бежать к взрослому за поддержкой с вопросами типа «а почему Тима ходит по траве?!». Только незнакомые с процессами развития детей взрослые воспримут эти жалобы за ябедничество.
Маленький человек ожидает правосудия для собственной ясности в вопросе – «так можно или нельзя?» Он жаждет не мести, а возможности сделать собственную картину мира более чёткой. И там, где у родителей с границами «всё сложно», ребёнку невероятно трудно составлять свою «дорожную карту».

Но представим, что с темой личных границ всё сложилось прекрасно, программа установлена успешно: дитя научилось принимать и уважать ограничения. И вот на этой почве рождается способность понимать контексты. Случается это ближе к 6-8 годам жизни, при появлении произвольности поведения ребёнка. Природа естественным образом подготавливает его к новому виду отношений, называемых учебными.

До этого всё строилось на понимании эмоционального взаимодействия – нравится тебе человек – играй с ним, не нравится – не играй. Теперь же открывается совершенно новый психологический пласт. Появляется ценность задачи, цели.

Дальше следует осознание, что близкие отношения (симпатия) и конкуренция могут уживаться.
Открытие номер один. «Мы с Мишей друзья, но сегодня он победил в городки».

Ребёнок осознаёт, что его эмоциональное отношение к сверстнику не всегда на первом месте.
Открытие номер два. «Никита плохой напарник для боёв с подушками, но с ним очень здорово рисуются общие картинки».

На занятиях меня хвалят не за то, хорош я или плох в целом, а по результатам деятельности.
Открытие номер три. «У меня сегодня не получилось красиво написать буквы, и учительница не хвалила меня. Но я всё равно хороший мальчик».

Формированию контекстного видения способствуют, как уже отмечалось выше, понятия о границах, а так же освоение игр с правилами. Это и те настольные игры, в которые нужно играть компанией и любые другие совместные игры, где поведение игрока задаётся оговорёнными правилами, и где познаётся задача рамок роли.
Постепенное понимание заданности возможностей в игре, подводит человека к осознанию условности во взрослом мире. То, что можно в сфере одного пространства (там таковы правила), никак не позволительно в пространстве другом (правила отличные от других пространств).

Человек намного проще двигается по жизни, когда он заранее готов к условностям. И может по своему желанию выбирать, с какими из «игровых полей» ему сотрудничать, а какие лучше обойти.

Вот и снова всплыл вопрос о важности детской игры. И непоправимого урона, который наносят «развивающие» занятия в ущерб времени, отпущенного природой на игру.
————–
Встречаясь с собеседником, не освоившим понимание контекста, недоумеваешь: “ты – кто? и из какой сказки сейчас речь ведёшь? …
а я для тебя кто?”…

Игра в равноправие с ребёнком, или как делить ответственность

Иногда лучшие педагогические идеи служат избеганию.
«- Мы уважаем своего ребёнка, но почему он становится невыносимым? Откуда эти истерики, ведь ему и так всё можно?..»
Оттуда. Истерика и есть сигнал, что справляться самостоятельно с внутренним напряжением у системы нет ресурса. Её границы размыты и неопределённы. Можно всё, при этом неизвестны возможности и многие составляющие среды.
Память моя хранит просветляющий опыт, усвоенный в общении с трёхлетним мальчишкой, который не мог самостоятельно включить торможение. На вопрос, как его остановить, выдал: «меня надо наругать, отшлёпать и поставить в угол». Это не была шутка, скорее неловкая попытка просить о помощи. Именно так поступали обычно его родители, и это приносило ему успокоение. Эмоциональный выход через крутой вираж – поплакал и снова всё ровненько. Этот случай заставил тогда меня взглянуть на ограничения как на поддержку.
Замечательно уважать личность ребёнка и предоставлять ему право решать. Только помня, что в фокус нужно добавить возрастные возможности решальщика. И собственное (часто неосознаваемое) желание снизить ответственность за происходящее.
К примеру: «Наша детка ничего кроме чипсов и шоколадок не ест» И в магазин, видимо, детка сама у вас ходит, и меню домашнее составляет?
Хорошо, выбор – кашу есть на завтрак или йогурт – вполне по силам трёхлетке, а устанавливать режим дня, подбирать набор из чего ребёнку делать свой выбор – всё же задача родителей. Конечно с учётом деткиных особенностей, да, но не сам же он в свои три года их учтёт!
Ребёнку не охватить, не взять под контроль собственные чувства. Вот он не выспался, устал, голоден. Чувства противоречивы и неподъёмны для находящейся в развитии системы. Не принять правильного решения и не вынести последствия неправильного. И даже в 14 еще есть для человека невозможное. То, что должны нести на себе взрослые.
Конечно, «все мы люди», и неосознанно стремимся к психологическому комфорту. Возможность разделить неудобство ответственности за происходящее с ребёнком, под видом уважения к его выбору – явление нередкое.
Будем честными, если ты капитан корабля, то именно ты и принимаешь решение. И тебе придётся иногда быть «мама сказала». Но как капитан – ты можешь это вынести, в этом смысл ответственности.
Есть у меня фраза для обозначения порядка в системе детской группы «Тут командир Я». Очень облегчает понимание иерархии)) Командовать не стыдно – это ответственно.
Дитя хочет чувствовать, что оно в надёжных руках. Что можно опираться на взрослого, до тех пор, пока выращивается собственная устойчивость. Потому -командуйте парадом, больше некому!