Что в реале, что в сетевом общении чаще всего мы встречаемся с психологическими детьми и подростками. Просто потому, что их больше. В целом понятно, и ничего личного, такова биологическая программа. Во взрослость минуя все эти этапы не попадёшь. Дети, как известно, не виноваты. Пока они дети. И пока взрослый согласен,
Уже несколько лет периодически тестирую в соцсетях понимание взрослыми людьми отличия ребёнка от взрослого. Читаю комментарии и вижу — большинство людей по-прежнему не способно разделять в своём сознании эти понятия. Особенно показателен аспект женско-мужской идентификации, и его места в мире детей: в образовании, досуге, информационном пространстве. Очень мало взрослых, способных видеть
Подросток проживает особое состояние сознания — он жаждет взрослой власти. Он пробирается в тронный зал, ворует корону и мантию, и требует, чтобы отныне все подчинялись ему. «Теперь я устанавливаю правила» — заявляет наивный самозванец. «Подростку» может быть 30-35-45, да хоть 80-ть лет. Наш социум полон воинствующими людьми, знающими об
«Благословенны будьте, тысячи предшествовавших мне мужчин и женщин. Тысячи пар, распахнувшихся жизни, и жизнь продолживших. Благословенны будьте, тысячи матерей, самоотверженно делившихся собою для вызревания продолженности. Благодарность моя безмерная двоим, жизнь мою принявшим, и мне передавшим. Я признаю грандиозность свершенного вами. Я преклоняюсь перед мгновением вашего единства во имя моё. И
Замечания от чужих людей нашим детям мы не любим. Но иногда это вполне разумные посылы взрослого к неопытности ребёнка. В мире действительно существуют опасности, и не всегда родитель рядом и смотрит в нужное место. Поэтому чужое внимание может спасти. Но возникает вопрос — где грань? Мой ответ — грань проходит
/Сны матери/ Мальчик мой, радость моя лучезарная, солнечный мой лучик. Ты словно отблеск того большого и тёплого Солнца из моего детства. Рядом с которым было легко и беззаботно. Того, что мне так не хватило когда-то… Кем не суждено было насытиться… чью защиту испытать. Папа… мой отец. Его было так мало
Игрушки – это материализованная родительская любовь для ребёнка. Практически все дети делают такой перенос. Отдать игрушку – расстаться с частичкой маминой любви. Жадин не существует. Существует неутолённая фрустрированная потребность.
Психический план изобилует парадоксами из разряда алхимического «чтобы получить золото, нужно иметь золото». Так, чтобы испытать чувство благодарности к тому, кто побыл для нас Большим, мы должны сами сначала стать Большими (относительно себя маленького). Ведь дарить (благо-дарить) можно если есть ч т о дарить. У Большого — есть. У Маленького
Во взрослости, ради любви к родителям, мы путаем свои чувства с их. Чем больше объём неприятия, тем захватом большего количества «горьких» чувств мы пробуем выходить в равновесие. Чем можно помочь в этом аспекте своим детям? Имея тот самый “сэндвич” чувств, в котором оказывается человек, родивший своих детей. Что я как
Если выйти на уровень осознания отдельности мамы — как личности — и того, что она для нас сделала, всё остальное делится уже само. И больше уже не смешивается. У нас не появляются кумиры, мы больше не можем от кого-то фанатеть. Понравившаяся песня, книга, фильм, нам просто нравятся. Очаровываясь красотой локального, мы не