Существует бессознательная программа, под действием которой мамы фанатично уходят в диетическое питание ребёнка. Выглядит программа примерно так – “Главное накормить дитё». Т.е. КОРМИТЬ – главное. Остальное вторично. Если на что-то еще останется время – плохо. Надо чтоб не осталось. (Вторичны общение, игры, интересы ребёнка, интересы свои … и т.п.) Это
Нужна ли взрослым детям мама? Некоторым не помешает. Главное, чтоб «нужная мама», не такая как в детстве. А какие мамы бывают? Психологически «мама» – понятие динамическое. Можно сказать, что это процесс последовательных действий. И чтобы справляться с материнством необходимо овладение тремя основными внутренними свойствами. 🔅Слияние. Уметь объединяться с
Если растить ребёнка активно подавляя, то, при достаточной природной силе, можно вырастить гения, волшебника, сензитивного эктрасенса… и/или преступника, маньяка, ущербного и больного. Только вот нормального счастливого и психологически здорового человека без уважения к его внутренней природе не вырастить. Японцы давно показали это с помощью искусства бонсай. Жизнь может быть причудливо
Иногда кажется, что всё, что отделяет нас от жизни в мире наполненном творчеством и созиданием – это страх ответственности быть творцами. Получается ведь как? Хочу быть увиденным, признанным, но не хочу нести ответственность за то, что я автор. Критики не хочу, обсуждений, оценочных мнений. А как без этого присвоить себя? Как
Родителю приходится встречаться с личными ограничениями. Когда в опыте жизни нет того, в чём нуждается ребёнок. Чувства, переживания, уверенности как обходиться с чем-либо. Это не такой уж тупик, как может показаться вначале. На вопрос: – Что дать ребёнку, если дать нечего? Есть ответ: – Вот это и дать. Пустоту и возможность
Брак, до разумных пределов, укрепляет не «левак», а его принципиальная возможность. И осознанное отношение к сексуальным желаниям. Если, например, у меня осознанное отношение к питанию, то я не насилую себя диетами. Когда моё тело знает – в любой момент можно получить желаемый бутерброд или конфету, то для меня мало вероятно
Стоит ли ставить защиту на доступ подростка в сеть? Зависит от родительских целей. Сеть – такая же часть жизни. И если дети научились выходить в неё, значит, пришло время обучить их технике безопасности по обращению с ней. Обучать – не значит запрещать, прятать, становиться между. Если мы выбираем скрывать от
Я часто встречаю в практике случаи трудностей, когда родители «вваливаются» в отношениях с ребёнком в детскую позицию. И тогда, под видом установки границ и воспитания, просто идёт борьба двух детей. Одного побольше, другого маленького. При этом у родителя это может быть не постоянная стратегия общения, а лишь реакция на какое-то
Размышляя о межпоколенном конфликте Отцов и Детей – конфликте традиции и новаторства – вижу в нём бесценное топливо для развития человечества, энергию движения. Сам конфликт содержит в себе взаимную претензию«Ты не такой!» от обеих противостоящих сторон, родителя и подрастающего дитя. Со стороны традиции – родительским импульсом претензии движет любовь-страх за
Прежде чем побыть правильным, нужно позволить себе много раз побыть неправильным. А порой, нужно просто выдержать «побыть». Потому что это бывает страшнее всего. И от страха тянет нагородить всего побольше. Большущую кучищу важностей. За которую можно спрятать себя маленького. Чтобы всё же – не смотря на тотальный страх – побыть.