Говорим о смерти, войне, насилии

Один из довольно частых вопросов, который задают родители — как говорить с детьми о смерти, войне, насилии. Можно конечно много рассказать по каждой теме отдельно (какие компоненты включить, что обязательно не забыть упомянуть) но главное здесь, на мой взгляд — с кем говорить. Ведь понятие «дети» включает совершенно разные состояния человека от младенчества до взрослости.

Дитя-младенец и дитя пятнадцати лет — это очень разные этапы состояния сознания. (Не говоря уже о том, что вообще все дети разные и каждый ребёнок уникален в плане особенностей восприятия и понимания информации. Поэтому в принципе лучше вообще обсуждать вопрос в ракурсе — как говорить с этим конкретным ребёнком.)

Главное отличие младенцев, детей раннего возраста и более старших — в совершенно разной способности воспринимать и анализировать информацию.

Чем младше ребёнок — тем меньше детализация впитываемого.

От самого факта, присутствия чего-либо в мире («Это есть»), мы переходим к его признакам («Это — такое»), постепенно усложняя объяснения, следуя за детским интересом, но не увлекаясь, чтобы не перегрузить лишним. Потому что возьмёт — без нарушения целостности — детское сознание лишь столько, сколько сможет вместить.

Важно упомянуть, что обычно бывает бесполезно готовить какие-то конкретные слова. Особенно, если ребёнок маленький. Потому что чем меньше дитя, тем более оно настроено на невербальный контакт. И считывает оно информацию не из слов, а из нас.

Наши эмоциональные переживания во время поднятия темы, не останутся незамеченными. Готовить к говорению нужно себя.

Поэтому так бессмысленно пытаться воспитывать детей словами. «Живи не как я живу, а как говорю» — вот это не пройдёт.

Приходя в этот мир младенец сначала впитает в себя эмоциональный слепок близких взрослых целиком. Наши отношения, чувства, образ мышления… И только уже позднее его мозг начнёт прописывать детали. В том числе и через слова. Потому первоначально важно не что мы говорим, а чем в целом наполнены родительские сосуды души.

Основной же ответ на вопрос «как говорить с детьми словами через рот» таков: постепенно усложняя информацию, добавляя деталей, расширяя тему, вписывая в неё всё больше сфер жизни.

При этом сканируя как ребёнок с этой информацией справляется эмоционально. Остаётся ли он в эмоциональном равновесии, выдерживает ли её самостоятельно, или нуждается в поддержке взрослого.
(Через ответные вопросы: что ты об этом думаешь? что чувствуешь? как тебе то, что ты узнал?)

Начинаем, как правило, всегда с констатации факта — да, люди умирают — и ты, и я — но это ещё нескоро.

Переходя к — да, иногда люди умирают не доживая до старости, и этому есть причины…
Постепенно подводя к возможности ребёнка-человека вместить весь экзистенциальный ракурс темы. О том, что смерть это часть жизни. И о том, как важно эту жизнь беречь.

Лучшим помощником ребёнку при знакомстве с большими темами будет взрослый. Остающийся рядом в состоянии психического равновесия и дружелюбия, вне паники или агрессии. Слова же вторичны и подбираются по ситуации.

“Для чего современному человеку смайлы”

/В порядке мнения/
Смайлы в тексте краткого комментария говорят о том, что человек – знает, помнит об эмоциональности человеческих коммуникаций – и придаёт этой эмоциональности значение. 😉 А еще, что этот человек способен разделять контексты. (Ну, хотя бы один)) Ему понятна уместность смайлов в сетевом взаимодействии) Понятно, что художественному произведению не нужны смайлы. Автор художественного текста обладает временем и настроем дабы передать свои чувства через слова. И в научном, и в деловом тексте смайлы будут так же неуместны. Понятно почему, да? Потому что неуместна эмоциональность.  Это территория фактов и выводов.
А вот в кратком формате сообщения, это сделать быстрее и проще через смайл 😤😜🤗
Ориентирующийся в стилях общения в общем, тот человек, кто пользуется в сети смайлами. )

Желание идеальности

Идеальный образ — матери, дочери, жены, любовницы, крутого профессионала — очень дорого содержать. Но просто так никто не тратит энергию. Идеальность содержат и взращивают с целью предъявить её.
Кому-то. Рядом с кем случилась потеря равновесия.
 
Кого ты хочешь поразить?
Над кем одержать реванш?
Перед кем оправдаться?
Кого убедить в своей сверхценности?
 
Перфекционизм и стремление к идеальности отключается в точке отказа от борьбы за внешнюю победу.
Для себя достаточно просто быть. Собою. Неидеальным.
фото Magda Wasiczek

Превращать тяжелые воспоминания в слова – это самое первое, что приносит облегчение. Выговаривание.
Как бывает – идёшь по сумраку и где-то, улавливаемый боковым зрением, мелькнёт пугающий силуэт. Посветишь фонариком – а там куст. Обычный, лохматый куст листочками покрытый. Вот так и с нашими переживаниями. Пока не названы – выглядят гораздо ужаснее, чем на самом деле. Первый шаг – направить фонарик своего внутреннего внимания на страшное внутри и опознать его. Опознанное, пойманное в сети слов, гораздо более управляемо.

“Все люди равные” или “Как искать баланс в отношениях”

Когда утрачен внутренний баланс — человек болеет, терпит неудачи в общении с другими, переживает проблемы.

Это означает, что сознание человека упустило или отказалось от каких-то существенных компонентов.

Но свято место… вы помните.
Место вытесненного заполняет гипертрофированная противоположность. Свойство-партнёр. То, что должно было дополнять до равновесия.

В то время как ушедшее в тень, не исчезает бесследно. Из него рождается симптом.

Вот, например, гипертрофия равенства. Которая выражается в убеждении «Все люди равные».
Нет, пожалуй, более серьёзного заблуждения, чем равенство всех. Концепции, построенные на этом убеждении, однозначно рано или поздно потерпят крах.

Никто никому не равен.
А кто пробует жить так, словно равен всем – болеет и имеет большие трудности в жизни.

Исцеление для человека «болеющего» равенством придёт через понимание неравенства.
 Да, для приведения внутренней системы к балансу необходимо вместить противоположную категорию. Как лекарство.

Представляется такой образ доктора: «Принимайте, голубчик, неравенство по три раза в день! Всю неделю принимайте и приходите через недельку на приём.»
(И, кажется, я знаю, когда именно наше общество настигла утрата баланса. И вы, думаю, тоже знаете. Потому как «болезнь»

 распространённая именно в наших, постсоветских краях. )

С новым для себя пониманием нужно пожить.
Размышлять о нём, рассматривать его грани, осознавать его место в своей жизни. Доставать прошлый опыт, связанный с ним.
Попробуйте.
Люди совершенно не равны. Хотя бы потому, что их значимость для нас неодинакова. 

Пока у нас есть мы сами – наша личность со своими убеждениями, чувствами, потребностями, никогда мир людей не будет однородно-равным. И главное – равным нам. Пока есть Я – относительно Я нет никакого равенства.

Вообразите муравейник с копошащимися в нём жителями. Для вас они равны только до тех пор, пока вы не приближаетесь. Теперь представьте себя одним из них… Посмотрите на всех остальных его глазами. Тут же появятся те, от кого зависит нечто для вас – кто значим более других, и те, кто зависим от ваших действий, желаний потребностей.

Для того, чтобы возникло абсолютное равенство, нужно иметь возможность выйти из каких угодно отношений с другими людьми. Что в общем, немыслимо, для человеческого существа. Мы взаимозависимые, и зависимость предопределена человеческой природой.

Неодинакова значимость разных людей для общества, систем.

Оцените значимость для ВУЗа студента и преподавателя, ректора. Так, отчисление студента вряд ли сильно повлияет на устойчивость ВУЗа. А вот смена ректора, или уход преподавателя, вложившего в становление этого института много сил может существенно ослабить его.

Чьи силы, чья личная энергия вкладывалась в организацию, систему — тот и ощущается как более главный, бОльший.

Чтобы строить коммуникацию правильно, необходимо учитывать неравенство. Каждый раз соотнося с иерархией в системе себя, своё место в ней.

Вот, к примеру, хочу я научиться чему-то, и прихожу к Мастеру. Равны ли мы? Кто из нас бОльший в контексте обучения? Кто для кого более значим?
Конечно же его приоритет неоспорим.
Ведь у него есть то, что нужно мне, а у меня — только потребность. Значит, самое первое, что я должна предложить Мастеру — это моё уважение. И признание, что в наших отношениях он большой, а я маленькая. Создавая, таким образом, возможность для передачи знаний.

Или вот рассмотрите те же отношения родителя и ребёнка.

Вода течёт сверху вниз. Чтобы наполниться из источника, я должна осознать, что я — ниже.
И вот это моё «ниже» продлится до тех пор, пока я не решу — достаточно. И стану равной. Сохранив в памяти старшинство Мастера и заплатив ему за своё обучение, дабы не быть неблагодарной 😉
———————
Таким образом, научившись видеть неравенство — мы получаем возможность видеть от  кого нам наполняться и кого наполнять.

Вместив в себя противоположности «равенство» и «неравенство» – найдём  желаемый баланс и исцеление в отношениях.

иллюстрация Мауриц Корнелис Эшер

Аборт — событие системного характера

Стартовала моя терапевтическая группа по работе с женщинами, пережившими аборт. А я продолжаю писать об этом, пока не выдохну. Ибо тоже накопилось, что сказать в тему.
Аборт – это всегда травма.
Но в целом в нашем обществе принято эту тему замалчивать, отодвигать от себя такое событие как постыдное.
Но не запретами, осуждением и задвиганием в тёмные углы решаются проблемы. Они решаются готовностью смотреть в сторону произошедшего. Смотреть и видеть, искать причины, осознавать объёмные последствия.
Потому что аборт и женщина его пережившая – это только часть картинки. Видимая часть, верхушка айсберга.
А в глубине – причины, приведшие к нему. Благополучные, любимые и счастливые люди не кромсают свою живую плоть.

Как ведут себя обычно люди, узнавшие, что женщина сделала аборт? Считается правильным делать вид, что «ничего такого», сделала и сделала. Словно бы не случилась в жизни у человека беда, словно бы нет и не было боли – ни душевной, ни физической.
А еще кто-то скажет «это же интимное, стыдно, лучше молчи, чтоб никто не узнал». И раненые женщины привычно закрываются, оставаясь один на один с опытом, который часто осмыслить одной не под силу. Потому, как уже писала выше – это не личная проблема.

А боль никуда не девается.
И если в случае смерти человека жившего общественная мораль предусматривает право на горевание, то в случае с абортом скорбеть не принято. Ни о себе, ни о неродившемся.
И что же происходит дальше?
Загнанная в угол боль начинает влиять на жизнь бессознательно. Просачивается на свет в периоды безресурсности – когда сил на удержание её внутри становится меньше. Во время ПМС, например.
Громыхает вспышками «беспричинного» гнева, или плачет «неведомой» тоской. И женщина живёт с чувством собственной глубинной плохости.
А еще эта боль выходит на поверхность через превратности судьбы – особые отношения с детьми, партнёрами, миром.
——
Всплывают такие залежи в личной терапии. Бывает, что ведут к психологам проблемы косвенные, но проросшие из этой забытой травмы. С виду вроде бы и не проблемы самой женщины, а, к примеру, её ребёнка.
——
Приводят на приём мальчика 9-ти лет, который
всего боится. Боится дома, боится в школе. И вроде бы нет ничего конкретного в его личном опыте, что могло бы пойти в основу страха.
Мама готова сотрудничать, раскрывается. Она и сама очень боится за сына. У неё панический страх («люблю его безумно!» – глаза полны ужаса), который выражается и вербально и фоново. Постоянная трансляция сыну послания «ты в опасности!»
С самого рождения ребёнка эта женщина боится его смерти.
Опуская весь путь, скажу куда привела история: к абортированным детям, о которых скорбела душа матери.
И к чувству вины и страха – «если эта женщина (я) так поступила с ними, вдруг и с этим ребёнком по её вине что-то произойдёт».
——
Или такая история. У женщины в целом нормальная жизнь: семья, дети, работа. Но странные пристрастия к благотворительности. Собирает деньги всем на свете болеющим детям (порой, забывая о нуждах своих), подбирает и кормит всех бездомных кошек и котят: «они такие жалкие». Знакомые вертят у виска, да и сама женщина понимает – с ней что-то не так.
Речь уже не о разумной благотворительности, которая про то, чтоб поделиться с нуждающимися излишками. А о потере чувства адекватности. Готовность отдать всё всем, оставшись самой без копейки и голодной. Женщина живёт с ощущением «всем должна». И, словно бы, так в глубине своей сути гадка и виновна, что и жизни не достойна…
Да, эта история снова о последствиях неотреагированных чувств, о недопрожитом опыте аборта.
——
Я хочу, чтобы стало понятно.
Аборт это не случайность и не «плохое поведение» отдельного человека, после которого можно всё забыть и исправиться. Это событие системного характера. И женщина и нерождённый – только видимая часть айсберга.
А еще стоит знать, что женщины, перенёсшие его – очень нуждаются в помощи.

Страх разоблачения

Знакомо? Речь не о тех случаях, когда в жизни человека действительно существует тайное «стыдное» событие, которое хочется спрятать поглубже и подальше. А об иррациональном чувстве самозванца.
Вот ты, взрослый человек, профессионал с кучей дипломов и сертификатов, подтверждающих твоё право, но при этом что-то с тобой не то.
Словно бы голый ты король.
Словно бы есть в твоей истории что-то мутное.
И предчувствие есть, что когда-нибудь допрыгаешься. Ну и что что ты юрист там, или архитектор в городе известный, и преподаёшь еще, и кандидат наук, и опыт работы у тебя, и проекты твои людям пользу приносят! Вот придёт однажды к тебе клиент, который про тебя всё знает и всем всё расскажет…
Но у всего, даже у иррационального, есть причина, как показывает жизнь. И если удаётся дойти до истока, можно настройки поправить.

Так бывает, когда в детстве (пока голова не включена еще) ты на чувствах понимаешь, что мамина любовь не с тобой, она в другом месте. И ты неосознанно стекаешь туда, на то место. А там кто-то другой… мамин ребёнок предыдущий не рожденный, любимый её бывший или еще кто-то. Редко же какая мама в наше время настолько осознанна, что к моменту материнства все процессы свои завершила для себя.
И вот это чувство, что получая любовь, ты можешь быть разоблачён. Потому что не тебе предназначалось же. Но тебе очень нужно. И ты согласен хоть кем, лишь бы дали.
А потом ты вырос, и мамы может быть уже нет в этом мире, но вот случается с тобой «хорошо». Когда мир любит тебя, признаёт, клиенты довольны и спешат сообщить об этом, и что-то еще в погоде вокруг установилось на «комфорт и благополучие». Тут-то и включается оно – это не мне… ох, узнают ведь и отберут!

Вот когда понимаешь это, признаёшь, что так было тогда, появляется чувство, что страх ненастоящий. И что теперь ты достойна быть счастливой. Потому что твои успехи сегодня и внимание от людей – они ТЕБЕ, не другим.