Слишком быстро, слишком рано…

Одной из частых причин, которые выглядят пусковыми для череды непростых женских историй, является состояние “это было слишком быстро”

Слишком быстро окончилось детство. 
Слишком быстро вошла во взрослую жизнь. 
Слишком быстро забеременела. Слишком быстро встретилась с инициирующим женским, к которому не была готова. Детка, на которую навалились недетские тяготы. 

Девушка, только расправившая свою женскую красоту — что не сдержавшись, рванула навстречу мужскому — в надежде на материнское, заботливое.В случае, когда детство не было безоблачным, порою замужество выглядит как спасение. И удивительно неуместно — в этой долгожданно тёплой близости, свободе от хаоса чувств родительской семьи — случается беременность. Слишком рано. Слишком больно.

Потенциальное согласие с материнством оказывается зажато между “мне для себя бы надо ещё немного” и “этот ребёнок нуждается во мне”. Раскол, заполняют вина, злость, претензии к себе и миру… и долгая-долгая ночь души от невыразимости всего, что слилось в подавленном стоне. 

Таких историй удивительно много. Так много женщин носят в глубинах своей души этих застывших, скорчившихся от невыраженной боли, девочек, девушек. Для которых прекрасное и нежное взрослое случилось слишком рано

Печалюсь об этом с вами, теми, кто взрослел для себя слишком быстро.

Пусть сейчас будет время оплакивать трудную весну. Пусть позднее, чем никогда. 
Пусть оплачется… и отпустится…

Начинающим психотерапевтам

Этот текст я адресую своим молодым коллегам, начинающим психологам, психотерапевтам. Вам всем, как и себе, в эти предновогодние часы, я желаю успешного служения обществу, достатка, уважения и ясных ориентиров в практике. И эти мои мысли для вас о них, об ориентирах. 

Я часто слышу вопрос: Почему у нас так много психологов и так мало к кому можно пойти за помощью? Почему лишь у единиц полная запись, а все остальные дипломированные специалисты заняты раскидываем маркетинговых сетей «купи два по цене одного» и вечное «где мне найти клиентов?».

Потому что это правда, что многое, что продаётся под видом психологической помощи само в ней нуждается.Психология нуждается в психо-помощи.

Та психо_логия, в которой в достатке -логии (логического, рационального, научного), а с психо- не очень — сильно хромает, если вообще способна к какому-то движению.

Если жизнь уходит на гонку за статусами и регалиями, доказательствами вашей принадлежности к системе — что безусловно может сделать вас видимым (по большей части, для коллег) — то видимым делаетесь вы, а не ваши способности к оказанию помощи.

Внешняя видимость это не практика контакта со своими чувствами, и уж точно не умение с чувствами управляться.

Реальный контакт творится в тишине. И из тишины же прорастает способность творить — жизнь, практику.

Поэтому те, у кого полная запись, у кого есть что дать нуждающемуся, в рекламе не нуждаются. Достаточно просто сказать о своём свободном времени на консультацию — и оно тут же будет занято ищущими.

А когда практика не идёт?
Когда специалисту её нечем делать. Когда опыт работы с чувствами замещён опытом получения сертификатов. А практическая компетентность отсутствует. На месте неё — выученные концепции.

Поверхностное отношение к чувственному, приводит к ещё бОльшему подавлению. В результате, выстраивается не управление собою, а жесткий контроль, завуалированный под заботу. Воля превращается в полицая-надсмотрщика внутреннего мира:каждого посчитать, назвать, выдать документ и… следить, чтоб не мешался. Не мешал планам. А планы у нас известные. Делать успех. В общем снова — стать видимым.

Подобная мотивация исходит не от плюса взрослости, а от минуса раненной детскости и ведёт к ещё большей психологической зависимости от других. Потому что в глубине этого — тоска потерянного Мамонтёнка из мультика. «Пусть мама услышит, пусть мама придёт… Пусть увидит мою замечательность.»

Контроль и поверхностное отношение к чувствам, не тот путь, который ведёт к целостности и рождает целителя.

Что же нужно противопоставить контролю за эмоциями? Умение с ними управляться. Управляться со своей чувствующей реальностью. Достичь этого можно через доверие собственной эмоциональности. Пока мы продолжаем бояться своих эмоций, создаём для них резервации, подменяем их концепциями — мы им не доверяем.

Доверие к себе необходимо взращивать как самую важную ценность.
Вопрос «Что ты чувствуешь?» к собственному ребёнку не должен иметь форму «Стой! Кто идёт?!»
За пониманием кто там «идёт», не должно следовать определение переживания в резервацию. — Ты злишься, побей подушку.

Или так: — Проживи это. Типа «Вот тебе место для твоей злости. Проживи её тут. И давай, чтоб она не путалась у меня под ногами».
Так не получится.
Мы рождаемся чувствующими и реагирующими, и нам придётся иметь дело с этой нашей способностью. Те из нас, кто с этой способностью найдёт силы согласиться, обретает дар. Навигацию по жизни. Душа — навигатор. Контакт с ней помогает идти не вслепую. Не противореча ей, мы перестаём противопоставлять себя самой жизни. Не воюем с большим, увереннее управляемся с посильным. Познаём внутреннюю гармонию.

Чего я вам всем и себе желаю? Доверия к собственным чувствам. Умения не убегать от них, не перекидывать их окружающим как горячую картошку в игре. Не требовать, чтобы другие о них позаботились.

Пусть в вашей обыденной речи станет меньше слов обозначающих плохость других (токсичность, газлайтер, абьюзер, триггер). Пусть окружающие перестанут быть теми, от кого зависит — оскорблены ваши чувства или нет.

Давайте учиться управлять личными границами, а не контролировать окружающих нарушителей.
Я искренне уверена, что с каждым шагом в сторону способности управляться со своими переживаниями — увеличится количество клиентов, которые придут к вам за помощью.

И все препятствия к успешной практике — в наших собственных ограничениях. Там же, внутри себя, они и чинятся.

Потому что учить как жить — тех, кто умеет говорить о психическом, о чувствах — таких много. А нужны — мастера, практики, способные чувственное — ладить.
Ладить можно то, с чем умеешь обращаться. Поэтому — важно не только концептуально знать, а практически УМЕТЬ ОБРАЩАТЬСЯ. Кто способен и готов — честного вам контакта!

Ещё раз с праздниками, обнимаю вас, дорогие мои начинающие практику коллеги!

Об усталости

Усталость — абсолютно естественное состояние всего живого. Сигнал, к необходимости смены деятельности. Просто состояние, просто сигнал.

Но естественна усталость только тогда, когда мы не пытаемся править природные настройки, относимся к ним уважительно. Когда не воспринимаем утомление как что-то неуместное, нарушающее наши планы.

А вот когда мы относимся к себе как слуге-терминатору, который должен достичь успешных успехов, реализовав все амбиции нашего эго — или, когда живём в парадигме важности всего и всех, кроме нас самих — в таких случаях усталость перестаёт быть простым состоянием-сигналом. И превращается в катастрофу. Теперь она может восприниматься как революция, бунт, и способна вызвать нетипичную реакцию возбуждения, вплоть до паники.

«Нельзя, нельзя уставать! Вопрос жизни и смерти — жми на газ, на том свете отдохнём!»

И тогда — привет, психосоматика.
Если пилот отключает автоматическое управление, пробует рулить самостоятельно, в нарушение разумных правил эксплуатации — машина «заболевает». А люди чем хуже?

Устали? Отдохните. Усталость выходит за рамки нормы — придётся разобраться, что у вас с настройками режимов, и почему вы решили, что уставать — это плохо.

Начинающему психотерапевту про деньги

Деньги абсолютно чистая, идеальная субстанция, показывающая, где есть энергия. «Не платите шарлатанам, приходите ко мне, специалисту с дипломом» — пишут непонимающие ясности денег молодые специалисты. Вместо того, чтобы поучиться у тех самых шарлатанов (или далеко не-шарлатанов).

Деньги идут туда, где есть искомое для их носителя. Если ты действительно хороший мастер, к тебе потянутся, и денег за твою работу дадут.

Не надо пытаться «продавать» свой диплом. Сам по себе он ничего не стоит для нуждающихся в помощи.

Если кроме диплома у вас ничего нет — у вас для страдающего/ищущего нет НИЧЕГО.

Об этом вам и говорит отсутствие денег за практику. Даже иллюзии о помощи стоят дороже, чем ваше дипломированное ничего.

Так превратите “ничего” во что-то ценное для других.

/Заметки психотерапевта/

Хуже всего проживается туман. Тьма глубокая, без очертаний. Когда плохо, но совсем непонятно про что…

И так хорошо, когда всплывает что-то явственное, про что можно порыдать.

Чем уже можно — как затёкшей от неудобной позы рукой — болезненно шевелить.

Больно — но к жизни.

И скоро жизнь побежит по когда-то забытой части себя. 

И можно будет возрадоваться расширению.

Но сначала — рыдать и болеть.

О сексе в возрасте зрелости

Всё чаще встречаю обсуждения, в которых люди говорят о прекращении сексуальных отношений после 40. Больше не хочется, пропал интерес. И комментаторы — часто это психологи, сексологи и другие специалисты — отвечают, что раз не хочется — то это нормально. Если оба партнёра не хотят (ну, подумаешь, люди сорока и больше лет не хотят секса, не хотят уже два года!) — то это нормально. 

Я тоже решила высказать своё профессиональное субъективное мнение. 

Наша сексуальность, это то, что мы получаем от природы в дар. Но наши сексуальные отношения, это то, что мы создаём. Опираясь на собственные убеждения об этих отношениях.

Мы можем взять для себя идею, что секс нужен только для деторождения, и в сорок-плюс уже закрыть тему. Если природная наша живая душа согласится уснуть сразу, как только мы стали родителями — хорошо. (В чём я сильно сомневаюсь!) Но если нет — мы будем иметь дело с неудобным даром, к которому даже не подступились, не распечатали, не ознакомились с радостью его возможностей. Потому что сексуальные отношения зрелых людей это абсолютно не то же самое, что было в 20-30. Это совершенно иная история. 

Если в многолетнем браке на пути этих отношений встретилось препятствие — какой-то межличностный конфликт, разбираться с которым партнёры поленились (забыли, забили, не нашли возможностей) — может возникнуть представление, что «просто время прошло». И списать на особенности физиологии.

И это очень, очень грустная история! Потому что можно успокоиться «нормальностью» и отказаться от совершенно прекрасного опыта, особенного опыта — зрелых отношений взрослых людей. Не пытаясь искать причину в отношениях, и устранять её.

Безусловно, это право каждого — как распорядиться своей жизнью, куда использовать своё либидо. 

Можно направлять его в творчество или в работу, жить ради детей, закрыв для себя остальные возможности. Но мне всё же хочется об этом сказать — для здоровых людей нормальнее иметь насыщенную сексуальную жизнь в сорок, в пятьдесят, в шестьдесят и далее — чем не иметь её. 

А прикрываясь «нормальностью» — а ею действительно удобно прикрываться в случае скрытого партнёрского (или личностного) конфликта — можно упустить совершенно прекрасную часть жизни. 
====
Для иллюстрации своей мысли беру кадр из чудесного х/ф «Весенние надежды». Кстати, есть разные переводы — и один, из попадавшихся мне — отвратителен, сделан явно молодыми и превращает глубокий фильм в фарс и насмешку. Но есть и нормальные. (Посмотрите его, если в ваши 40-50 вас посещает идея «всё в прошлом».)
Так же можно посмотреть не менее чудесный х/ф «Мосты округа Мэдисон».

кадр из х/ф “Весенние надежды”

Успешность и счастье

Основной поток моих клиентов люди хорошо образованные, часто окончившие лучшие вузы страны, или получившие образование за рубежом, порой имеющие научные степени. Но главная их сложность: при хорошо развитом рацио — неосвоенное иррациональное. Прекрасно функционирующее левое полушарие и практически выключенное правое. (Не в физиологическом смысле, естественно).

Нарушение баланса приводит к проблемам.

Можно быть очень умным человеком — вмещать много знаний о разных сферах жизни — можно даже иметь хорошую интуицию — при этом не понимать, что происходит со мною самим. 

Можно стать успешным социально, реализоваться в профессии, но при этом иметь очень смутные представления о себе, своей душевной организации. И как следствие обнаружить, что не находишь мира с собой.

Это перекос, лежащий в основе нашей культуры образования. Мы обучаем детей рациональному мышлению с раннего возраста, стимулируя лишь одну сферу восприятия реальности. Внешнюю. Нацеливаем на успешное освоение внешнего мира. (Познание иррациональной же части жизни неминуемо развернёт внутрь, задавая новую систему координат.)

А счастье — оно состояние тонкое, и оно про цельность. Счастье находит нас там, где отдельные части настолько в балансе, что возможно их единение.

Мы ведь считаем себя здоровыми не тогда, когда у нас не болит какая-то одна часть тела. А когда боли нет нигде. 

😊 Это был очень краткий курс как стать счастливее, если остальное у вас уже есть.

“Каждый психолог мечтает о…”

Мне тут пришло несколько своеобразных сообщений, и я подумала, что хочу написать о распространённых заблуждениях, касающихся психологов.

___«Каждый психолог мечтает прославиться» 
Не каждый. Мечта о том, что весь мир в восторге от тебя — есть признак травмы привязанности. Когда мама ещё была для нас всей Вселенной, мы нуждались в её непрекращающейся любви и восхищении. Своевременное исцеление травмы, полученной в этом месте, утешает и снимает подобную задачу. 
Профессионалу становится важно быть видимым для реализации себя как мастера. Но психологу, психотерапевту, для этого не нужны софиты всех сцен мира. Достаточно чтобы его знал и видел круг интересующихся. Написание статей или книг, трансляция своего опыта через любой источник, и отзывы клиентов — этого вполне достаточно.

___«Каждый психолог мечтает обо мне как о клиенте»
Не каждый. Я не хочу работать со всеми. Это продавцу ширпотреба неважно кто купит его товар. Он может предложить много, больше, чем есть желания покупать. Поэтому продавцу нужна реклама. В том, чем занимается психотерапевт, завлекающая реклама не помощник. 
Моё время эксклюзивно. В неделю у меня определённое количество рабочих часов, которые я разделяю со своими клиентами. И разделить их захочется не с каждым, кто этого пожелал. И уж тем более не с тем, кто не пожелал или не разобрался — а нужно ли мне — т.е. не понял ещё ценности подобной работы.

Ну и напоследок.
___«Все люди хотят много денег» 
Не все. «Много денег» требует много внимания. Не все люди, имеющие свободу распоряжаться своим вниманием, выбирают деньги. 
Материальный ресурс необходим всем живущим, это так. Но его количество может быть разумным или избыточным. Когда находишься в состоянии сильного дефицита любых ресурсов — это очень сложно понять, и может казаться, что деньги решают всё. Но нет, не всё.

Кому принадлежит твоё здоровье?

/Заметки психотерапевта/
Как бы просто не выглядел этот вопрос на первый взгляд, но оно может принадлежать вовсе не тебе. А государству, начальнику, маме, доктору, мужу, или ребёнку. Такая вот незабавная эпидерсия. Здоровье твоё — а распорядятся другие.

В детстве мы можем привыкнуть к мысли — что наше тело, наше здоровье принадлежит маме. Мама лучше знает, ты замёрз или хочешь кушать. Иногда, правда, из тебя знает, а иногда из себя. Из твоих интересов, или из своих. 

Дальше ты наблюдаешь, как близкие взрослые решают — кто и как будет обходиться с твоим телом. Доктор, няня, любые другие люди. 

Затем, от родителей же, скорее всего, ребёнок узнаёт, что большой пакет акций на данный аспект принадлежит медицинской системе. И привыкает, что люди в белых халатах полноправно распоряжаются его физическим телом в соответствии с логикой «врачи лучше знают». 

А затем лучше знает государство, чиновники, общество, соседи. 

В некоторых случаях твоё место будет последним. Невзирая на то, что ресурс твой собственный, и ты его реальный хозяин. 

Опасность таится в том, что лже-хозяин не заинтересован напрямую в бережном сохранении твоего ресурса, в уважении к нему. При этом твоё чувство ответственности утрачивается из-за неосознаваемого делегирования.

ПРОЩЕНИЕ – ПРОЩАНИЕ

«Прощение» происходит от слова «прощание», которое в свою очередь произошло от древне-русского _простъ_ /прямой, открытый, свободный, простой/

То есть простить — это как отпустить на свободу. Но только в случае прощения отпускаем мы не живых людей и обстоятельства — а их образы. 

Отпускаем изнутри на свободу образы — освобождаем себя. 

Удерживая же внутри себя многочисленные образы непрощенных — там могут быть люди, ситуации, даже мы сами из своего прошлого, (например, мы двадцатилетние — вступившие в неприятные болезненные отношения, или мы же в пять лет — совершившие неблаговидный поступок) мы испытываем фоновое напряжение и усталость. 

Потому что душа переполнена тяжелыми воспоминаниями. Не освобождёнными. 

Поэтому так важно их отпускать. Для своей собственной свободы и лёгкости. 
===========
Можете ли вы простить всех тех, кто живёт не так, как вы?

Можете ли вы отпустить на свободу всех, кто имеет отличающееся от вашего собственного мировоззрение?

Можете ли дать себе свободу от инакомыслящих, позволив себе не удерживать их образы внутри себя? 
============
Если можете — отпускайте. Вселенная большая, её на всех хватит. Мы же, не удерживая их больше, освобождаем место для чего-то нового. Чего-то желанного, чего, может быть, никак не удавалось достичь.