Опубликовано

“Мы о разном”

«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации.

Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления.

Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения.

Нащупав общую в обеих точках зрения часть, можно обнаружить большее, лежащее за границами точки (зрения).

Расширение картины будет радостным призом для тех, кто выбирает познание, а не ощущение превосходства.

Всё решает цель — это диалог ради познания, или спор ради борьбы и военных трофеев.

Опубликовано

Послав своих врагов

Посылая другого, не посылай_ся его догонять.

Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.)

То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А личные границы — настоящие. И их отсутствие — тоже.

Понятно, что мы хотим праздновать собственную смелость — я смог послать, наконец-то смог! Я! — но стоит помнить, что вообще-то и попал в это тоже Я…

Неосмысленное событие будет повторяться, пока мы не уберём глубинные причины, почву для него. Внутри себя.

Гнев и желание вытолкнуть другого из своего пространства понятны и разумны. Но каким бы ни был этот импульс для нас верным, он всего лишь наш выбор реагирования. То есть последствие.

Чтобы выяснить причину, вниманием своим лучше скорее вернуться к себе.

Дабы осмыслить нанесённый ущерб, и принять возможные меры на будущее. И опознать те бреши в границах, которые делают возможным игнорирование наших чувств и достоинства.

/фото от Ed Kashi/

 

Опубликовано

Люди лечатся об людей

Есть иллюзия распространённая, что людей лечит метод, инструмент. Удобная такая иллюзия, за которую удобно прятаться маленьким врачевателям. Чтоб не брать ответственности.
«Ну, если не помогло, то я не причём. Я хороший, это инструмент плох. Или — я хороший, инструмент хороший – клиент плох».
 
Действительное целительство без игр становится возможным лишь в формате:
1) Личный опыт ученика+Мастерство учителя = Рождение Мастера,
2) Мастер+Личный опыт клиента = Рождение нового.
В контакте рождается новое. Всегда.
 
А если не рождается, значит не было его — незащищенного контакта, такого, где оба близки и без защит.
Мы же взрослые… мы же знаем как рождается новое. Только если двое в контакте. Незащищенном. Это даёт шанс жизни.
А тут вот встретились Методика и живой, страдающий «голый» человек. Врачеватель пришёл в доспехах метода и снять доспехи не захотел.
 
Или оба были в доспехах своих защит.
И ничего не случилось.

А могло бы…

 

Иллюстрация Иван Пархоменко
Опубликовано

Соль на рану

Место раскола саднит. Оно не может воспринять нейтральность среды как нейтральность.

 
Мы знаем как быть, вращаясь в «треугольнике». Мы часто не знаем как просто быть. Собою. Отдельно.
Мир агрессивен? Или я болезненна к миру?
 
Я смогу остановить вращение треугольника в себе — рядом с Другим — только если пойму, что болит у меня.
 
Что болит не чья-то соль («соль на рану»), что болит моя уязвимость.
 
Или, что это я так думаю, что если уязвимость — то значит обязательно б о л и т.
Иногда ведь просто страшно.
 
Опубликовано

Принять себя, а не навязать себя другим

В своём желании быть принятыми кем-то («принимай меня, таким как я есть»), мы часто забываем, что на другой стороне провода – Другой. Со своими иными свойствами. Одним из которых может быть – не соглашаться с чем-то важным для нас. Например, с такими как мы.

И тогда наше стремление к принятию превращается в борьбу: «ты как есть» против «я как есть».

В то время как основная цель – принять себя. А не навязать другим.
И не заполнить весь мир – состоящий из разных других – исключительно «собою как я есть».

Опубликовано

Видишь себя — видишь другого

Люди, позволяющие себе разговоры с собой о себе, имеют шанс научиться различать – где они говорят с собой, а где с собеседником. Что нынче в фокусе – внутренний мир или внешний.
В отличие от тех, кто себя боится.

Видишь себя – видишь другого.
Не видишь себя – видишь только себя, думая, что это другой… или видишь другого – думая, что видишь себя.

Опубликовано

Все правы

Находить взаимопонимание на уровне ума довольно непросто.
Все мы существуем на разных ступенях зрелости, и имеем разные уровни состояния сознания. Ребёнок, подросток, юноша, взрослый. (Это не про биологический возраст, а про психологический.) Но этого мало. Мы имеем, как минимум, четыре типа (восточные учения говорят о четырёх – и мне нравится) поляризованных под духовные задачи мировоззрения. Рабочий, торговец, воин, учитель. (И это не про профессию. Психолог может быть “торговец” или “воин”, например.)
И в каждом – своё «верно». Которое верно не просто потому, что «я так думаю», а ощущается таковым изнутри…
Остаётся признать, что где бы я ни находилась со своим «верно», это лишь участок большого пути. И нет смысла оспаривать убеждения смотрящего на гору с другой её стороны. Все вокруг меня правы. Для себя.

Опубликовано

Не смотри на себя со стороны

Раннее приучение детей к “смотрению со стороны” и учёту удобств окружающих приводит к замещению навыка смотрения в себя и способности учёта собственных нужд.
Что хорошо родителю, не обязательно полезно человеку-ребёнку.
(Дополнение к предыдущему посту.)

Опубликовано

Смотреть глазами ребёнка

/В продолжение работы с чувством родительской вины. В порядке “соломки подстелить”/
Когда мы становимся родителями, нам приходится научиться учитывать, что происходит в ситуации сразу с двух сторон. Смотреть на происходящее от себя и плюс – глазами ребёнка. Конечно же с поправкой на его возрастные особенности и индивидуальный опыт.
“Я говорю … , а что слышит ребёнок?”
“Я делаю … , а что он видит?”
“Мне понятно что происходит, а что понятно ему?”
Мне кажется этот навык очень важным.
Чтобы не оправдываться потом “я хотел/а как лучше” и “да кто ж знал, что тебе там было так плохо!” лучше с самого начала научиться проявлять интерес к переживаниям маленького человека.
Хотя это не отменит ответственности за непопулярные решения, но избавит от фонового чувства вина, присущего родителям. Потому что тут мы действительно сделали что могли – учли переживания ребёнка.
Простой навык: задаваться вопросом – как это с его стороны.

/картинки принёс интернет/

Опубликовано

Психотерапия для страдающих и здоровых

Помощь нужна всем.
Помощь от другого – в виде психотерапии или иного формата – нужна и здоровым, и нет.

Если с человеком страдающим понятно, то что со здоровыми?

Психологически здоровому человеку естественно осознавать как собственную уязвимость, так и потребность в развитии. Уязвимость нуждается в поддержке, развитие требует проводников.

Безусловно, в ходе развития существует уровень, когда захочется сказать «я не люблю, чтобы между мною и солнцем кто-то был». Но до этого уровня, во-первых, еще нужно добраться. А во-вторых, это временно. Потому что за освоенным уровнем всегда существует продолжение.

Нам нужны другие.
Никто не сможет быть здоровым в скорлупе «Я-сам/а».

Боль, причинённую другими необходимо осмыслять и исцелять.
Выстраивая возможности для здоровых контактов на новом уровне взаимососуществования.