«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации. Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления. Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения. Нащупав общую в обеих точках
Посылая другого, не посылай_ся его догонять. Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.) То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А
Есть иллюзия распространённая, что людей лечит метод, инструмент. Удобная такая иллюзия, за которую удобно прятаться маленьким врачевателям. Чтоб не брать ответственности. «Ну, если не помогло, то я не причём. Я хороший, это инструмент плох. Или — я хороший, инструмент хороший – клиент плох». Действительное целительство без игр становится возможным
Место раскола саднит. Оно не может воспринять нейтральность среды как нейтральность. Мы знаем как быть, вращаясь в «треугольнике». Мы часто не знаем как просто быть. Собою. Отдельно. Мир агрессивен? Или я болезненна к миру? Я смогу остановить вращение треугольника в себе — рядом с Другим — только если
В своём желании быть принятыми кем-то («принимай меня, таким как я есть»), мы часто забываем, что на другой стороне провода – Другой. Со своими иными свойствами. Одним из которых может быть – не соглашаться с чем-то важным для нас. Например, с такими как мы. И тогда наше стремление к принятию
Люди, позволяющие себе разговоры с собой о себе, имеют шанс научиться различать – где они говорят с собой, а где с собеседником. Что нынче в фокусе – внутренний мир или внешний. В отличие от тех, кто себя боится. Видишь себя – видишь другого. Не видишь себя – видишь только себя,
Находить взаимопонимание на уровне ума довольно непросто. Все мы существуем на разных ступенях зрелости, и имеем разные уровни состояния сознания. Ребёнок, подросток, юноша, взрослый. (Это не про биологический возраст, а про психологический.) Но этого мало. Мы имеем, как минимум, четыре типа (восточные учения говорят о четырёх – и мне нравится)
Раннее приучение детей к “смотрению со стороны” и учёту удобств окружающих приводит к замещению навыка смотрения в себя и способности учёта собственных нужд. Что хорошо родителю, не обязательно полезно человеку-ребёнку. (Дополнение к предыдущему посту.)
/В продолжение работы с чувством родительской вины. В порядке “соломки подстелить”/ Когда мы становимся родителями, нам приходится научиться учитывать, что происходит в ситуации сразу с двух сторон. Смотреть на происходящее от себя и плюс – глазами ребёнка. Конечно же с поправкой на его возрастные особенности и индивидуальный опыт. “Я говорю
Помощь нужна всем. Помощь от другого – в виде психотерапии или иного формата – нужна и здоровым, и нет. Если с человеком страдающим понятно, то что со здоровыми? Психологически здоровому человеку естественно осознавать как собственную уязвимость, так и потребность в развитии. Уязвимость нуждается в поддержке, развитие требует проводников. Безусловно, в