Беспомощность, бессилие, ощущение себя жертвой обстоятельств. Как мы попадаем в это состояние? Способов рухнуть много, выход один.
Состояние — это то, как мы стоим (со_стоим) в поле жизни.
Если состояние жертвенной беспомощности очень частое, и вы готовы из него выбираться — попробуйте увидеть следующее. В жизни всё в равновесии, но люди не любят смотреть из этого ракурса, предпочитая фокусироваться на той части, где нарушают их границы. Не туда, где они делают тоже самое, только неосознаваемо для себя. Не в собственное теневое поведение, а на то, что на виду.
При желании увидеть теневое можно. И выход сразу проявляется. А без желания увидеть — ничего поделать нельзя. Приходится жить в плохом мире, где ты лишь объект чьих-то манипуляций.
Жертвы легко превращаются в агрессоров, но не способны до поры этого замечать. Об этом — знание о треугольнике Кармана. Но это трудное знание. Потому что если ты идентифицируешь себя с жертвой обстоятельств, любое напоминание о том, что ты не полностью она — бесит. И гнев, от желания защититься, приводит к агрессии. Пусть пассивной агрессии — оборжать (частый смайл-реакция, когда кто-то говорит на обозначенную тему из того же ракурса, что сейчас говорю я), переорать, завалить словарным запасом и собственными провальными примерами («я пробовала, у меня не получилось») — понаблюдайте за общением тех, кто считает себя пострадавшими. Но это всё равно агрессия.
И если обратить на неё внимание, и выплывет её очевидность, у защищающегося, и не готового выйти из страдания — наготове аргументы — «А ты/он первый начал» (Мама, накажи его. Я подожду ещё лет тридцать.)
Или — «Вы/никто не понимаете». («Сытый голодному не товарищ» — а становиться сытым мне страшно, пусть лучше останусь голодным.)
Или — «мне не близка такая логика». Потому что не всякое состояние совместимо с этой «логикой».
Но об этом и речь: готов ли я оставить состояние в котором пребываю и перейти в иное, или хочу его сохранить?
Там, где есть открытый конфликт и ведутся «боевые действия», один может унижает другого на одном уровне, другой — на другом. Она психически — он физически. Или наоборот. Но это трудно увидеть. Поэтому люди склонны не меняться, а уходить в одиночество. И только когда истощается удовольствие жертвенности (скрытой агрессивности) – появляется психическая возможность для здоровых отношений.
Легко ли совершить этот переход? Сложно. Все, кто совершал, подтвердят. Как правило, происходит он буквально на грани актуальных возможностей. Но переход этот всегда знаменуется ростом ощущения внутренней свободы
