Игра в равноправие с ребёнком, или как делить ответственность

Иногда лучшие педагогические идеи служат избеганию.
«- Мы уважаем своего ребёнка, но почему он становится невыносимым? Откуда эти истерики, ведь ему и так всё можно?..»
Оттуда. Истерика и есть сигнал, что справляться самостоятельно с внутренним напряжением у системы нет ресурса. Её границы размыты и неопределённы. Можно всё, при этом неизвестны возможности и многие составляющие среды.
Память моя хранит просветляющий опыт, усвоенный в общении с трёхлетним мальчишкой, который не мог самостоятельно включить торможение. На вопрос, как его остановить, выдал: «меня надо наругать, отшлёпать и поставить в угол». Это не была шутка, скорее неловкая попытка просить о помощи. Именно так поступали обычно его родители, и это приносило ему успокоение. Эмоциональный выход через крутой вираж – поплакал и снова всё ровненько. Этот случай заставил тогда меня взглянуть на ограничения как на поддержку.
Замечательно уважать личность ребёнка и предоставлять ему право решать. Только помня, что в фокус нужно добавить возрастные возможности решальщика. И собственное (часто неосознаваемое) желание снизить ответственность за происходящее.
К примеру: «Наша детка ничего кроме чипсов и шоколадок не ест» И в магазин, видимо, детка сама у вас ходит, и меню домашнее составляет?
Хорошо, выбор – кашу есть на завтрак или йогурт – вполне по силам трёхлетке, а устанавливать режим дня, подбирать набор из чего ребёнку делать свой выбор – всё же задача родителей. Конечно с учётом деткиных особенностей, да, но не сам же он в свои три года их учтёт!
Ребёнку не охватить, не взять под контроль собственные чувства. Вот он не выспался, устал, голоден. Чувства противоречивы и неподъёмны для находящейся в развитии системы. Не принять правильного решения и не вынести последствия неправильного. И даже в 14 еще есть для человека невозможное. То, что должны нести на себе взрослые.
Конечно, «все мы люди», и неосознанно стремимся к психологическому комфорту. Возможность разделить неудобство ответственности за происходящее с ребёнком, под видом уважения к его выбору – явление нередкое.
Будем честными, если ты капитан корабля, то именно ты и принимаешь решение. И тебе придётся иногда быть «мама сказала». Но как капитан – ты можешь это вынести, в этом смысл ответственности.
Есть у меня фраза для обозначения порядка в системе детской группы «Тут командир Я». Очень облегчает понимание иерархии)) Командовать не стыдно – это ответственно.
Дитя хочет чувствовать, что оно в надёжных руках. Что можно опираться на взрослого, до тех пор, пока выращивается собственная устойчивость. Потому -командуйте парадом, больше некому!

Психолог на работе должен быть бесполым?

Когда-то я думала, что психолог на работе должен быть бесполым. Не женщина я, я – профессионал. Понадобилось время, чтоб просветлело: кого я обманываю? Можно ли помогать восстанавливаться другому, отказавшись от части себя? Пола, возраста, опыта, ощущений, взглядов, мировоззрения? Разве что находясь в скафандре иллюзии «я нейтральна» можно верить в подобное.

«Я робот-психолог, подходите на осчастливливание!»
А если нейтральность иллюзия, значит, я выбираю те направления, которые выбирают меня. Я использую методы, которые захватили меня. Работаю с клиентами, которые нашли меня.
Мне остаётся только быть мною.