Проживание общего чувства создаёт иллюзию со-причастности и со-ответственности. Дети находятся в слиятельном состоянии с родителями, словно рыбки в аквариуме общей среды семьи, довольно продолжительно. Они не распознают отдельности чувств в силу собственной незрелости — легко подхватывают чувства, заражаются ими, не дифференцируя. Пример. Родители разводятся, ребёнок пребывает в атмосфере печали, разделяя ее с родителями.
“Любовь, которая удается…начинается с отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения позже вырастают из этой любви. Они являются основой всех межличностных взаимоотношений, и нас непреодолимо тянет к ним. … В них мы растем. Тот, кто решился пойти на эту любовь, через какое-то время выходит за ее пределы…эта любовь приносит
Интересно как — люди придумывают слова, вмещая в них смыслы, а после слово приживается, а смыслы теряются, замыливаются и, порой, слово из одного значения перетекает в противоположное. Так вышло со словом «уважение». Однажды кто-то сказал, что мнение ребёнка нужно уважать. Вроде бы правильно сказал, все согласились. И начали «уважать» вместо
Мне кажется, в нашей культуре еще только намечается здоровое отношение в структуре “ребёнок-мама-папа”. Первые моменты ясности. Поэтому так тяжко искать правильное. Нет моделей. Мне импонирует восточная. В разумных пределах. Когда мать не позволяет себе критиковать отца, а отец – мать. Ребёнку необходимо усвоить, что родителей двое. И отношения с ними
Дети склонны обманываться по части величия своих родителей или пра-родителей. И ладно бы врать другим… куда как желаннее обмануть себя. «Мой папа – главный космонавт!» «Моя мама – самая добрая!» «Мой папа – почти властелин Вселенной… Ну, уж по благородству – точно… Правда он был алкоголиком… Но зато он много
Чтобы жить и воспитывать детей не так как наши родители, нужен ресурс. Чтоб быть как мама-папа – дополнительный ресурс не нужен. Мамы-папы с их моделями, способными включаться автоматически, в нас прошиты. А чтоб иначе, чтобы против течения – нужна энергия. Именно поэтому, когда мы ослаблены и утомлены родительские патерны прорываются
«Везёт тебе – родители психологи (врачи)!» Мама-врач и мама-психолог для своих детей не врач и не психолог. Это мама. Преодолеть зависимость (привет, сепарация!) от которой гораздо сложнее. Ведь её человеческие качества слиты с профессиональными компетенциями и выглядят еще грандиознее. Привычка получать завуалированную помощь так же играет против ребёнка. До 9
Любое очень сильное иррациональное чувство с высокой степенью вероятности может быть полученным в наследство, и прихваченным нами во взрослость из детства. Вчера вечером я была захвачена сильнейшим переживанием, которое спровоцировал факт размещения нескольких моих текстов в журнале без моего ведома. Люди использовали мои заметки – да, с сохранением авторства, но
Эволюция человеческого мышления так-таки идёт вперёд. (Даже если временами обрушивая усилия одного-двух поколений неверными выборами.) И то, что сначала выглядит как передовая мысль и свежая идея, спустя время – просто данность. Когда мне в комментах под заметками пишут о моих выводах «как глубоко, как мудро» – мне становится неловко. Я
– Почему-то я не могу есть одна. И вообще от еды радости нет… Разве что когда кормлю кого-то: детей, мужа. Когда их нет, себе даже готовить не стану… перебьюсь чайком. Еще бы ты могла, милая… Имея в семейной истории минимум два поколения женщин, не сохранивших в голодные времена детей. “Съесть