Опубликовано

Мне обидно /Заметки психотерапевта/

Обиженных не любят. (Сомневаетесь? Прислушайтесь к своим эмоциям в ответ на выражение «вечно обиженный». Если бы вы его произнесли.)
Почему? Потому что обида это боль. И если она не сиюминутная, значит давно уже лежит непереваренной. Добровольно участвовать в переваривании чужой боли может только человек великодушный и мотивированный, или не обременённый собственной болью. Много ли таких вокруг?
А кроме того, обида это состояние с невыраженной агрессией. Импульс гнева, недовольства есть, но он остановлен. Но есть. А значит, бабахнет неизвестно когда и как. И с целью разбираться не станет.

Попробуй, пожалей обиженного не так, как ему надо. Возможно это будет последней каплей «не так», которую он в состоянии выдерживать.

Рискуешь получить за всех, с кем он был не согласен задолго до твоего появления.

Носить обиду не выгодно, окружающие её считывают и не рискуют приближаться. Разве что случайно, или совсем безбашенные. Но нам же хочется «нормальных» людей рядом.

Еще интереснее живётся тем, кто «вовсе и не обиделся» или «забыл на что обиделся» — т.е. обернул свои переживания в слой защит под прессом еще какого-то сильного чувства. Таких тоже хронически не любят.

Лучше разбираться с чувством обиды сразу, как только удаётся его обнаружить. Потому что обида — как радиоактивный реактор внутри человека. Токсично для себя и небезопасно для близких.

“Разбираться” учатся в терапии.
Это многоуровневый навык, но посильный практически каждому человеку, способному к рефлексии.

Опубликовано

Послав своих врагов

Посылая другого, не посылай_ся его догонять.

Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.)

То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А личные границы — настоящие. И их отсутствие — тоже.

Понятно, что мы хотим праздновать собственную смелость — я смог послать, наконец-то смог! Я! — но стоит помнить, что вообще-то и попал в это тоже Я…

Неосмысленное событие будет повторяться, пока мы не уберём глубинные причины, почву для него. Внутри себя.

Гнев и желание вытолкнуть другого из своего пространства понятны и разумны. Но каким бы ни был этот импульс для нас верным, он всего лишь наш выбор реагирования. То есть последствие.

Чтобы выяснить причину, вниманием своим лучше скорее вернуться к себе.

Дабы осмыслить нанесённый ущерб, и принять возможные меры на будущее. И опознать те бреши в границах, которые делают возможным игнорирование наших чувств и достоинства.

/фото от Ed Kashi/

 

Опубликовано

САРКАЗМ – яд вовнутрь.

Сарказм плохой друг, практически предатель в дружеском обличье.
Его называют пассивной агрессией неспроста. Злюсь и ничего не делаю.
Давайте разбираться, что с ним не так.
Вот человек открыто зол. Первый раз в этом месте зол, второй… третий раз… и вот свет осознания зажигается:

Читать далее «САРКАЗМ – яд вовнутрь.»

Опубликовано

Ранимость как свойство

Ранимые люди не задумывались природой как ранимые. Задумывались как глубоко чувствующие. Но, как всё утонченное, нуждались в более длительном выпестывании, вынашивании. Чего не случилось.
Но может случиться. Если остановленный процесс восстановить и продолжить. И на место ранимости придёт целостность. Глубокая и прекрасная в своей уникальности.
Не бросить себя, как это уже однажды сделали… А поверить, что в каждом недовершенном таится нераскрытая красота. И вложиться в неё собственной верой и силой. Выбрать себя. Целиком.

Опубликовано

Не просите детей улыбаться

Я не люблю вежливые улыбки детей. Искрящиеся радостью — люблю. Улыбка же вежливости у ребёнка 5-9 лет меня страшит. За нею прячутся недетской силы обстоятельства, вынуждающие к её преждевременной необходимости.
Лицемерно-вежливые улыбки и взрослым-то не к лицу, чего уж там. А детям совершенно не показаны.
Именно поэтому я не могу смотреть на тщательно отдрессированные детские танцевальные коллективы. И пение детское хоровое задорное мне фальшью прелой отдаёт. Вот эти лица и голоса с приклеенной натренированной жизнерадостностью. Не верю я в них.
Потому что детство это время познания мира чувств.
Когда внутреннее, отзываясь на внешнее, переливается разноцветными переживаниями. И прозрачно отражается на милых детских лицах. Живых и непосредственных, пока их не коснётся взрослый пошлый вкус — «улыбаемся, дети, улыбаемся!».
Не просите детей улыбаться.
Если уважаете живые их чувства, не просите. Не показывайте свою заинтересованность в их весёлом внешнем виде. Это всё равно лишь только вид. Внешний. Если изнутри смешно, ребёнок сам улыбнётся.
Не вынуждайте ребёнка отчитываться своей улыбкой о вашей проделанной на отлично родительской работе. Вот это всё — “весёлый малыш — хорошая мама” это просто штамп. И даже “какой у вас вежливый ребёнок” не стоит утраты чистоты и искренности.
И фотографии прекрасны не только улыбками. Сохранить живое трепетное состояние — не спрятанное за искусственной радостью — в разы ценнее.

Опубликовано

Отношения равных исключают игры в треугольник

Уважая себя, я стремлюсь извлекать себя из отношений, где меня не уважают другие. Мне важно, чтобы меня уважали. Не почитали и восхваляли, не снисходили, а видели ценность меня как р а в н о й.

Отношения на равных предполагают у субъектов определённый уровень целостности сознания. Его ясность. Чем более травмирована личность, тем меньше у неё ясности — через расколотое стекло смотреть на жизнь довольно сложно. И тем больше острых углов, стремящихся к образованию треугольников.
Тех самых, где спасают, страдают, наказывают.

Человек становится способным видеть в окружающем равного, когда эта степень раскола уже достаточно преодолена, и можно уже стоять хоть немного самостоятельно. Оберегая свою раненую часть от вовлечения в неэкологичные отношения. Или хотя бы своевременно её оттуда извлекая. До этого момента — все, кто рядом — потенциальные доноры-кормильцы. Да, травма отбрасывает нас снова в детскую беспомощность.

Именно поэтому можно утверждать, что игры в треугольник Карпмана присущи психологическим детям.

Путь детей к взрослости нелёгок и предполагает взятие отвественности. Не каждый захочет подгрузиться ответственностью добровольно. Отсюда и распространённость стратегии жертвы — продление периода, когда ответственность несёт кто-то другой.

Дружить взрослым с детьми — ошибка. Детей нужно взращивать, напитывать, тренировать. Своих. Чужих — отсылать к их маме.

В отношениях равных нет нужды включаться в скрытую торговлю помощью. Её предлагают открыто, имея избыток. Альтруистично или назначив цену. И выдерживают отказ, если цена не подходящая.
Равный не вуалируется под желающего добра Спасателя, или готового подхватить ответственность Палача. Не разжалобливает видом несчастной Жертвы, которую спасёт лишь «кто, если не ты».

Уважающий другого Равный не жаждет присоединиться к кому-то пуповиной, и повисеть рядом младенчиком.

Потому что он способен различать свои потребности в маме от дружбы, любви и просто общения. Его уровень психологической зрелости уже позволяет это различать.
—–
* Употребляя слово «уважение», я подразумеваю — значимость, видимость. (В украинском языке «увага»,«вага» — внимание, весомость, значимость.)
Это о том, что выбирая уважительные отношения, мы выбираем такие, где нам дают внимание, признают нашу ценность. В общем, видят нас, а не только свою нуждаемость. В треугольнике уважения нет.

Опубликовано

Не бывает плохих родителей, они бывают “маленькие”

Иметь ребенка и быть эффективным родителем вовсе не одно и тоже.
Родительство предполагает осуществление воспитания
(вос-питание, “вскармливание”) обеспечение растущего человека ресурсами эмоционального и ментального плана.

Нехватка этого ресурса у воспитывающего взрослого, подводит к образу “маленькой мамы”. Взрослое тело, способное к рождению и оставшееся незаполненным внутреннее пространство, которое должно было быть средой, напитывающей ребёнка.

В консультировании я часто использую для объяснения метафору чайника и чашки. Ребёнок – чашка, которую предстоит наполнить маме-чайничку. Если конечно у неё найдётся чем. Ведь она тоже для своей собственной матери “чашка”, которая могла оказаться незаполненной. Так возникает эмоциональный дефицит, передаваемый по наследству.

Однако в нашей реальности много не только маленьких мам.
Не меньше в ней и маленьких пап.
И даже можно говорить о массовом дефиците пап “родившихся”. То есть они порой вообще по факту отсутствуют. Потому как трансформация мужчину в папу не обусловлена физиологически актом.

Это мамой становятся пройдя через вынашивание ребенка и его рождение. Контакт с зарождающейся жизнью способствует созреванию и переходу в роль матери.
А вот участие мужчины в акте зачатия перехода не содержит.

Переход сознания на уровень наставника – папы для маленького человека требует инициации, затрагивающей душу, трансформирующей её. В процессе чего у мужчины появляется потребность быть покровителем, учителем, проводником в жизнь. Он осознаёт ответственность за маленького человека и будущее общества в целом.

Нередкая в общем-то на сегодня ситуация: мама есть, но сама «маленькая», нересурсная. А папа “не родился”.

Основная мысль, которую я хочу через это донести мамам – не вините себя, если видите, что не справляетесь с родительскими задачами. Примите за факт – вы пусты, потому что не были заполнены.

Что делать?
Поплакать и организовываться для изменений.
Теперь уже никто не сделает из вас «добрую и хорошую маму», кроме вас самих.
Для мужчин только пожелание – “рождайтесь” как папы, это реально круто!

Опубликовано

Ребёнок и сильные чувства

Детям нужно знакомиться с разными чувствами.
С печалью, разочарованием, утратой тоже.
И лучше, если знакомство произойдёт под нашим родительским присмотром. Если взрослые позволят ребёнку прожить, а не избежать или отвлечься.

Это вызов для родителей. Потому что очень хочется спасти ребёнка от «негатива».

Но спрятав дитя от «прививки», от возможности потренироваться в безопасном пространстве, мы обрекаем его на серьёзное испытание в будущем. На встречу с сильными чувствами неподготовленным.

Задача любящего взрослого – не оберегать дитя от мира, а правильно дозировать эти встречи. Отмеряя по его возможностям в каждый текущий момент взросления.
И быть в этих чувствах рядом.

Рядом – не значит заслонив собою.
Рядом это поблизости. Но отдельно.

Это встреча троих. Вы, ребёнок и чувство.

Если получилось удержаться и ничего не делать – есть вероятность, что встреча состоялась.

Опубликовано

Творец. Выход из треугольника

Сколько себя помню, я творила. Самые любимые игры моего детства – творить и наблюдать. Существовала только одна помеха творчеству – нехватка ресурса. Нет, не материалов – материи вокруг всегда достаточно. Первое ограничение, с которым встречается Ребёнок, это недостаточность собственных сил.
Я волшебник, я взаимодействую с миром и овладеваю превращениями одного в другое, и вдруг – нет сил. Стопор, преграда, превышающая возможности, стометровая цунами, железобетонная плита невозможности.
Если бы родители, так пугающиеся детских истерик, понимали их природу! Если бы знали причины детской слабости и нежелания делать «что положено»! А самое главное – если бы не относили происходящее к себе, потому что это не для них “концерт” и “нервомотание”. Это у Творца – кризис!
То, в чем он сейчас нуждается, это … в знакомстве с 4-м измерением.
/Помните, мы живём в мире, где четыре измерения: высота, ширина, длина и время?/
Недостаточно вырос, время не пришло… эта игра ограничена временем.
Самое главное – это не дать творцу ложный посыл “дело в тебе – ты недостаточно хорош”.
Или – “ты не справишься никогда”.
Потому что всё временно – усталость, эмоция, недостаточность силы тела или духа. Они восполнимы, они накапливаемы, если цель осознаваема.

Самое опасное для маленького Творца — оказаться рядом со злым волшебником. Который из мести, от обиды, за потерю собственной веры, не хочет признавать силу других. Разочаровавшиеся творцы, превратившиеся в злобных волшебников (теперь это всё, что они могут – быть злыми), скрывают (да вообще-то они уже и сами её забыли) правду о времени.

Время – четвёртое измерение, важнейший вектор многомерности мира.
Посади зёрнышко и дай время.
Устал? Ничего, дай себе время.
Сильное чувство? Помни о времени.
Важный элемент, философский камень детства.
Пройдёт время – и всходы взойдут. Пройдёт время, и чувства-цунами закончатся. А ты – нет! Ты продолжишься, и могучесть снова будет с тобой! Только не убегай из этой истории. Не прерывай волшебства затеянного.
Получится все, только проживи без страха что ты задумал. Не дай себя убедить злобным волшебникам, не стань жертвой их козней.

Да, это был текст о выходе из треугольника Карпмана и о том, как в него не попасть.

Есть только два способа существования сознания – движение в треугольнике, или в круге, а с учётом времени – спирали. Для заколдованных жизнь – треугольник. Для свободных – творчество.

*некоторым людям, в некоторое время очень недостаёт «философского камня детства». Он есть у добрых волшебников. Просите или ищите сами.

Опубликовано

Ребёнок не принадлежит родителям

 Ребёнок не принадлежит родителям. Всё, что у нас есть – это только наши чувства в связи с ним.

Только чувства. Потому что все наши действия по отношению к детям, всегда ради каких-то важных чувств.
При этом ребёнок конечно же тотально зависим от чувств родителей. Страхов, проекций, желаний. До определённого времени очень зависим. А дальше он сам выбирает — независимость или игру в принадлежность.

Если конечно как-нибудь сам догадается, или кто-то научит его этому знанию. Что он не принадлежит родителям.