/Заметки психотерапевта/ К сожалению, как бы мы не напрягались, но в родительстве невозможно вообще обойтись без насилия. Процесс социализации, наработка навыков самобслуживания, медицинские процедуры (часто болезненные, но порой неизбежные для сохранения жизни) — будут восприняты личностью ребёнка как насильственные. Приходится признать, что родитель уязвим в точке выбора воспитательных, оздоровительных и
«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации. Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления. Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения. Нащупав общую в обеих точках
Посылая другого, не посылай_ся его догонять. Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.) То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А
*** Хороший ребёночек — ребёночек, который слушается старших и не проявляет своей воли. Ибо «мал еще маме указывать». Входя в любую новую систему мы автоматически — дети. Слушайся старших, изучай обстановку и не свети своими правами из прошлых систем. Здесь этого не любят. Будешь умничать — или подзатыльником на место
*** Поубивавшись об родителей, подросток имеет шанс трансформироваться. Маршрут у личности один. Из очарования —> через разочарование и отвержение —> попасть в согласие с тем, что всё было так, как оно было. И что там, где ты в процессе разочарования видел врага, был просто другой. А где, в процессе слияния,
*** Интересно, что анекдот про еврейскую маму (тот, где всё детям, ничего себе… Но раз в неделю Она покупает самые вкусные конфеты, заваривает дорогой чай, закрывается в комнате и на стук детей — «Мама, что ты там делаешь?», отвечает: — Ша, дети!.. Я делаю вам хорошую добрую маму!) многими понимается
Задавая другому вопрос, рискуешь получить ответ. Если бы правда, которую мы хотим получить, была лёгкой, мы бы не спрашивали. Мы бы просто открывались ей, и она была бы для нас очевидной. Но если правда трудна, мы поначалу выбираем её не знать. А потом находим того, кто согласен нести ответ. Открывая
Что в реале, что в сетевом общении чаще всего мы встречаемся с психологическими детьми и подростками. Просто потому, что их больше. В целом понятно, и ничего личного, такова биологическая программа. Во взрослость минуя все эти этапы не попадёшь. Дети, как известно, не виноваты. Пока они дети. И пока взрослый согласен,
Уже несколько лет периодически тестирую в соцсетях понимание взрослыми людьми отличия ребёнка от взрослого. Читаю комментарии и вижу — большинство людей по-прежнему не способно разделять в своём сознании эти понятия. Особенно показателен аспект женско-мужской идентификации, и его места в мире детей: в образовании, досуге, информационном пространстве. Очень мало взрослых, способных видеть
Людям, находящимся в поиске себя, хочется быть принятыми. Они не знают, что принять их должен не кто-то другой, а они сами. Стучась в чужие двери — к себе не войдёшь. А значит, себя не обнаружишь. Стучитесь в себя. Делитесь с собою — мнением, чувствами, мыслями. Любуйтесь ими, радуйтесь, отвергайте, спорьте…