Ребёнок в детском саду в нашей культуре (советской и постсоветской) одна из самых печальных тем для меня, и возвращалась я к ней неоднократно. Нынче август, время активной «адаптации» – время детских слёз. И, если я обычно достаточно деликатна с родительскими чувствами, в этой теме не буду.
Если вашему малышу не пошёл четвёртый год и вы отдаёте его в садик, будьте честными. Вы совершаете серьёзный поступок. Для ваших взаимоотношений с ребёнком, для его будущего.
Дети – не просто люди, которые привыкают («адаптируются») к новым условиям. Детство это особое состояние, время усиленной работы по освоению реальности.
Происходящее в психической сфере можно сравнить с компьютером, на который последовательно подгружаются его будущие возможности. Создание дополнительных трудностей (таких как изменение среды) можно приравнять к аварийному режиму существования.
Возрастная психология давно открыла тайны периодов загрузки программ развития относительно возраста человека. Так вот – разлука с мамой в раннем возрасте и изменение среды общения (более чем на 1.5-2 часа) в планы природы не входила.
Если вы сейчас выбираете этот режим, возьмите на себя ответственность за всё последующее. Прочувствуйте и возьмите.
Да, что-то еще, если вовремя спохватитесь и готовы будете вложиться – энергетически и материально – можно будет исправить вместе с психологом. Но большую часть последствий вы отправите в наследство. Детские травмы капсулируются и спустя время активируются в ключевых жизненных точках. Общий баланс – отношения с партнёрами, родительство, успешность в работе, отношения с собой (к своему телу, здоровью) и миром – завязан на последствиях детских историй.
До 3-х лет дитя находится в контексте эмоционального поля мамы и очень нуждается в становлении близких эмоциональных отношений.
«Я так устаю с ним, он не слушается. Подруги говорят – в садик пойдёт, лучше станет».
«Он гиперактивный и режим соблюдать не получается. Педиатр советует в садик, там режим и усидчивости научат».
Внимание! Из вас двоих – взрослый не ребёнок. Почему он должен пойти куда-то, чтобы ваши отношения улучшились? Почему не взрослые члены семьи организуются для режима, а «нарушитель спокойствия» будет выведен из семьи? (И совет педиатра-то как кстати! Так прям и легче становится.)
“Ой, меня саму в садик с 1.5 лет отдали, и выросла нормальным человеком” – даже комментировать смысла не вижу.
Жару добавляют педагоги – «Плачем ребёнок манипулирует вами», «Плач перед садиком это нормально – это слёзы тщетности. Ребёнок должен поплакать» О, боги! Каким еще способом существо, едва освоившее речь, должно сообщать миру о своих сильнейших чувствах, как не плача вам о них? Единственным, известным ему инструментом, дитя пробует объяснить о происходящей в его душе катастрофе. («Слёзы тщетности» оставлю без комментариев, ибо тут про «слышал звон».)
На третьем году жизни ребёнка принято говорить о проявлении кризиса самостоятельности – время “Я сам!”. Когда ребёнок пробует совершать первые шаги в мире как индивидуальность. Очень важно, чтоб он ощутил себя на этом пути как победитель, способный к преодолению трудностей. Сам штаны надел, сам машинку починил, сам чашку вымыл, и т.д. И это тоже не лучшее время, чтобы оказаться “одним из многих”. (Время закладки веры в себя.)
В начале 4-го года жизни, при благоприятном стечении обстоятельств, у малыша появляется естественная (вот оно!) потребность быть в группе детей. Есть желание – и возможности, ибо мозг дозрел – играть в совместные со сверстниками игры, понимать правила игры, договариваться.
“Появляется” – это про начало, а не про полную компетентность! Здесь очень важна поддержка взрослого: чтобы освоить экологичные навыки взаимодействия. (Об экологии отношений в группе, где 15-20 детей и один взрослый надо ли говорить? Когда и один на один не всё просто!)
Получается, как ни крути, лучшее время знакомства с садиком на этапе “Я сам”. А полностью посещать его стоит на четвертом-пятом году жизни.
Оставьте идеи раннего развития неумным людям! Психика ребёнка должна (имеет право) подготовиться изнутри. Огромный пласт общечеловеческого знания (нет, это не про буквы и цвет) должен лечь в основу здоровой системы. Время того, что могут дать сторонние «обучатели» придёт гораздо позднее.
Поэтому, если хотите не просто убрать проблему с глаз долой, а действительно решить её, вам не в садик. Запишитесь к семейному психологу. Ваши ресурсы – в вас.
И еще. Посмотрите честно на это:
«Я устаю…», «Все ходят в садик, хочу чтоб мои не отстали от всех» , «Мне не интересно родительство, хочу работать», «Муж не зарабатывает достаточно», «Я одна и мне надо его куда-то деть», «я должна доказать, что у меня всё хорошо». Вы действительно считаете, что заплатить за это должен ваш ребёнок?