Опубликовано

“Мы о разном”

«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации.

Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления.

Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения.

Нащупав общую в обеих точках зрения часть, можно обнаружить большее, лежащее за границами точки (зрения).

Расширение картины будет радостным призом для тех, кто выбирает познание, а не ощущение превосходства.

Всё решает цель — это диалог ради познания, или спор ради борьбы и военных трофеев.

Опубликовано

О чувстве вины

Вина — это такая себе ловушка для влетания в известный всем треугольник Карпмана.
Чувство вины необходимо чтобы страдать.
Виновный осознаёт, что он страдает. Что он — жертва. Со всеми вытекающими отсюда бонусами — плакать, и ждать спасения.
(У жертвы ведь всегда есть кто-то, из-за кого она жертва. То есть Палач. Остаётся дождаться Спасателя. И иногда это дело нескольких секунд чтобы бесконечная игра завертелась.)
Не вестись на вину, значит брать ответственность. Не впадать в жертву, оставаться Творцом своей реальности, способным изменять ситуацию. Впадать в вину — затыкать собою выход из проблемы.
Как говорится, выбери сам, что тебе нравится.

Опубликовано

Вечное страдание Жертвы

В человеческом поведении существуют сходные по форме, но совершенно разные по сути процессы. Например, процесс горевания — такой необходимый для исцеления человека от застревания в боли. И процесс страдания Жертвы.
Цель первого — завершиться, освободив место жизни.
Второго — пребывать как можно дольше в состоянии вызывающей жалости бедняжки.

Жертве точку ставить нельзя, необходим непрерывный поиск фигур и обстоятельств, являющихся доказательством её несчастности. Это напоминает поставленный на репит анекдот про бедную уточку.

Мне нравится когда люди пишут о себе, о чувствах. Но если замечаю, что основной темой становится описание бесконечного дерьма мира, отписываюсь. В этом без меня. В таких случаях навигатор у человека уже настроен на эту субстанцию, и помочь можно только прекратив поддерживать его своим вниманием.

Нет, я верю, что поиск дерьма может быть осмысленным и полезным, если понимаешь задачу и конечную цель. Как-то — найти чтобы подчистить. Но тогда придётся сократить зону поиска до собственной жизни. Масштаб планеты и всего человечества это для суперменов из фильмов для детей.

Что интересно, в психологии, при всей абсурдности этого обстоятельства, тоже наблюдаю тенденции в поддержку второго процесса. Например, неоднократно встречала мнения о принципиальной неизлечимости зависимостей или “депрессивной личности”.

То есть, если подход, к которому принадлежит специалист, ограничен, то за его пределами жизни не существует? “Плачь, уточка, плачь, — мне легче поддержать нытьё (за одно и заработать на нём), чем признать свои ограничения”.

Учитесь ставить точку, завершайте неэффективные процессы. Лучше поискать новый маршрут, если начатый завёл туда, где дерьма слишком много и оно “неизлечимо”.

Опубликовано

Соль на рану

Место раскола саднит. Оно не может воспринять нейтральность среды как нейтральность.

 
Мы знаем как быть, вращаясь в «треугольнике». Мы часто не знаем как просто быть. Собою. Отдельно.
Мир агрессивен? Или я болезненна к миру?
 
Я смогу остановить вращение треугольника в себе — рядом с Другим — только если пойму, что болит у меня.
 
Что болит не чья-то соль («соль на рану»), что болит моя уязвимость.
 
Или, что это я так думаю, что если уязвимость — то значит обязательно б о л и т.
Иногда ведь просто страшно.
 
Опубликовано

Отношения равных исключают игры в треугольник

Уважая себя, я стремлюсь извлекать себя из отношений, где меня не уважают другие. Мне важно, чтобы меня уважали. Не почитали и восхваляли, не снисходили, а видели ценность меня как р а в н о й.

Отношения на равных предполагают у субъектов определённый уровень целостности сознания. Его ясность. Чем более травмирована личность, тем меньше у неё ясности — через расколотое стекло смотреть на жизнь довольно сложно. И тем больше острых углов, стремящихся к образованию треугольников.
Тех самых, где спасают, страдают, наказывают.

Человек становится способным видеть в окружающем равного, когда эта степень раскола уже достаточно преодолена, и можно уже стоять хоть немного самостоятельно. Оберегая свою раненую часть от вовлечения в неэкологичные отношения. Или хотя бы своевременно её оттуда извлекая. До этого момента — все, кто рядом — потенциальные доноры-кормильцы. Да, травма отбрасывает нас снова в детскую беспомощность.

Именно поэтому можно утверждать, что игры в треугольник Карпмана присущи психологическим детям.

Путь детей к взрослости нелёгок и предполагает взятие отвественности. Не каждый захочет подгрузиться ответственностью добровольно. Отсюда и распространённость стратегии жертвы — продление периода, когда ответственность несёт кто-то другой.

Дружить взрослым с детьми — ошибка. Детей нужно взращивать, напитывать, тренировать. Своих. Чужих — отсылать к их маме.

В отношениях равных нет нужды включаться в скрытую торговлю помощью. Её предлагают открыто, имея избыток. Альтруистично или назначив цену. И выдерживают отказ, если цена не подходящая.
Равный не вуалируется под желающего добра Спасателя, или готового подхватить ответственность Палача. Не разжалобливает видом несчастной Жертвы, которую спасёт лишь «кто, если не ты».

Уважающий другого Равный не жаждет присоединиться к кому-то пуповиной, и повисеть рядом младенчиком.

Потому что он способен различать свои потребности в маме от дружбы, любви и просто общения. Его уровень психологической зрелости уже позволяет это различать.
—–
* Употребляя слово «уважение», я подразумеваю — значимость, видимость. (В украинском языке «увага»,«вага» — внимание, весомость, значимость.)
Это о том, что выбирая уважительные отношения, мы выбираем такие, где нам дают внимание, признают нашу ценность. В общем, видят нас, а не только свою нуждаемость. В треугольнике уважения нет.

Опубликовано

Родитель Ребёнок Взрослый

Бытует представление, что Взрослый это некая жесткая конструкция, которая не-Ребёнок.
Но Взрослый как раз и Ребёнок тоже. Включительно и Ребёнок. Этим и отличается новое состояние личности, имеющее большую степень свобод, чем предыдущее.

Это ребёнок – всего лишь дитя. И лишь в случае вынужденного раннего взросления дитя может стать неполноценным Взрослым – исполняющим обязанности Взрослым. Что не одно и тоже с являться им.

Именно поэтому терапия данного состояния включает возврат в детство и ускоренное его проживание.

Освоив состояние Детского и состояние выросшего из него Взрослого, человек может стать полноценным Родителем.
И снова – не тем натужным, поставленным перед необходимостью быть Родителем (описанного Э.Берном), который доминирует.

(Доминирующий – по сути так же всего лишь и.о. Родителя. В терапии – мы делаем возврат и только потом…).

А вырастить в себе новое состояние, совмещающее в себе две части – здоровую детскую и созревшую взрослую. Родитель – есть перешедшие алхимически две имеющиеся части в чудесное третье состояние. С сохранением возможностей предыдущих.

Хорошо понятно на примере красок.
Имея синюю и красную – можно получить фиолетовую, смешав их между собой. Не обязательно смешивать всю имеющуюся краску. Если смешать только часть – получим три разных цвета.

Залипание в роли – Взрослого ли, Ребёнка ли, Родителя – происходит только в случае нездорового перехода: психотравмы, вынужденности и нехватки ресурса.

 

Опубликовано

Игры бессознательного

Людские коммуникации пронизаны играми по принципу «треугольника». Можно внезапно попасть под реактивного Палача или оказаться рядом с желающими спасти нас от нашей жизни реактивными Спасателями. Или подпасть под обаяние реактивной Жертвы, бредущей по жизни в поисках материнского.
Реактивность обусловленна бессознательно протекающими процессами. Пока мы зависимы от своих подобных, попадание в общую игру неминуемо.
Освобождение от своих бессознательных процессов нахождения в жертве, позволяет выбирать для общения людей с той же степенью осознанности.

Опубликовано

Если вас кто-то “облизывает”…

Если вас кто-то «облизывает», самое время вспомнить, что слюна – это ферменты, необходимые для переваривания пищи.)
Оближут, а как начнёте растворяться – употребят. Может скажут спасибо даже, но всё равно будет неприятно.
—
Помогающие практики знают (кто выжил  ), что один из способов затащить целителя в треугольник, это подстроиться снизу и дать помогающему почувствовать себя героем-спасителем. И завертится))
«О, великая и несравненная!… Матушка, (угу!  ) избавительница! Да если б не вы!…»
Бежать… Бежать, пока не поплыл… Палач рядом. «Спасибо, денег достаточно!»
—
Понятно, сам клиент о своих способах выживать может и не знать. Не он специалист. Ему просто плохо или хорошо. Это задача целителя прояснить клиенту его поведение. Если конечно целитель справится с первой своей задачей – быстро бегать и вовремя моделировать баланс ценою на свои услуги.
Недостаточная доступность – в цене или дистанции – делает специалиста живым.

Опубликовано

Полезна ли месть?

Знаете, какая самая частая беда тех, кто хочет выбраться из состояния жертвы? Локус наружу.
Их больше интересуют не они сами, а как там их мучитель. Как бы сделать ему побольнее!
Не в том их настрой, чтобы на себя силы потратить. На сочувствие себе, на восстановление… А на мщение.
«Сделать бы ему в два раза больнее, чем он мне сделал. Чтоб помучился, чтоб вспомнил меня!»
И… что?.. Вернул бы тебе твою хорошесть, потому что ты сам не умеешь ею обладать?
Жертва – это объект, зависимый. Не-деятель.
(И так-то без ресурсов, да еще и те крохи энергии, которые появляются, норовит не на себя тратить!)

Думаю, причина этого в воспитании в том числе.
Если бы дети не теряли внутреннего локуса, а, развиваясь, наоборот концентрировались на нём (через помощь взрослых: «как тебе это?», «что это для тебя?», «как ты чувствуешь это?») – мир не превратился бы в сборище эгоцентриков, как думают некоторые, нет.
Напротив, это был бы мир здоровых, чувствующих людей.

И треугольник Карпмана (Жертва-Палач-Спасатель) таким людям не грозил бы совершенно. Потому что тем, у кого включен внутренний локус, нет нужды вовлекать (и вовлекаться) во внешние игры.
Они умеют слышать где их энергия и на что она идёт.

*Хочешь победить всех своих врагов? Встань на свою сторону!

Опубликовано

Выйти из треугольника — уйти с войны

Палачи-агрессоры – обезумевшие жертвы в попытке восстановления баланса от нанесённого им ущерба. В фазе отмщения миру за свою боль.
Боль внутри, в прошлом. А месть – снаружи, в настоящем.
Но для безумца неразличимо. Боль изменяет сознание. Аффективная агрессия – изменённое состояние сознания.
Почему никого не спасает вмешательство Спасателя?
Потому что он тоже не в настоящем.
Не видит, не чувствует кто тут реально нуждается в поддержке. Чаще всего – это все трое. И Агрессор, и его Жертва, и некто в прошлом Спасателя, к кому напрямую проход закрыт болью.
Каждый борец за справедливость играет в свои игры разума, не догадываясь о собственном безумии.
Выход один: уйти с войны.