“Любовь, которая удается…начинается с отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения позже вырастают из этой любви. Они являются основой всех межличностных взаимоотношений, и нас непреодолимо тянет к ним. … В них мы растем. Тот, кто решился пойти на эту любовь, через какое-то время выходит за ее пределы…эта любовь приносит детей. .. эта любовь идет дальше и становится любовью родителей к детям. Любовь, которую познают дети, возвращается обратно и течет к родителям. Так растут дети, до тех пор, пока они сами не начнут искать мужчину или женщину, и тогда поток жизни продолжает свой путь и течет через них дальше.”(Хеллингер.«Счастье, которое остается».Гл.Любовь, которая продолжается.)
СИЛА ЖИЗНИ
Сила раскола и сила исцеления — одна и та же жизненная личная сила.
Раскол — это способ выжить, применённый в тех обстоятельствах. Удобный тогда, неудобный сегодня. Исцеление — новый способ выжить при изменившихся обстоятельствах.
Сила выживания, приведшая к расколу, теперь инициирует воссоединение. Всё ради него — ради выживания.
Два разных процесса об одном: о силе Жизни, идущей через нас. Которую не остановить.
(БГ: “Я сидел на крыше и видел, как оно есть:
Нигде нет неба ниже, чем здесь.
Нигде нет неба ближе, чем здесь.
Теперь меня не остановить.”)
Не просите детей улыбаться
Я не люблю вежливые улыбки детей. Искрящиеся радостью — люблю. Улыбка же вежливости у ребёнка 5-9 лет меня страшит. За нею прячутся недетской силы обстоятельства, вынуждающие к её преждевременной необходимости.
Лицемерно-вежливые улыбки и взрослым-то не к лицу, чего уж там. А детям совершенно не показаны.
Именно поэтому я не могу смотреть на тщательно отдрессированные детские танцевальные коллективы. И пение детское хоровое задорное мне фальшью прелой отдаёт. Вот эти лица и голоса с приклеенной натренированной жизнерадостностью. Не верю я в них.
Потому что детство это время познания мира чувств.
Когда внутреннее, отзываясь на внешнее, переливается разноцветными переживаниями. И прозрачно отражается на милых детских лицах. Живых и непосредственных, пока их не коснётся взрослый пошлый вкус — «улыбаемся, дети, улыбаемся!».
Не просите детей улыбаться.
Если уважаете живые их чувства, не просите. Не показывайте свою заинтересованность в их весёлом внешнем виде. Это всё равно лишь только вид. Внешний. Если изнутри смешно, ребёнок сам улыбнётся.
Не вынуждайте ребёнка отчитываться своей улыбкой о вашей проделанной на отлично родительской работе. Вот это всё — “весёлый малыш — хорошая мама” это просто штамп. И даже “какой у вас вежливый ребёнок” не стоит утраты чистоты и искренности.
И фотографии прекрасны не только улыбками. Сохранить живое трепетное состояние — не спрятанное за искусственной радостью — в разы ценнее.
Не ищи женщину, ищи цель
/По следам целительских процессов/
– Почему женщины любят «олигархов»?
– Думаешь деньги? Деньги вторичны – они побочный эффект.
Есть одно общее, что объединяет тех, кого любят. (А любят и «безумных ученых», и «ссыльных декабристов», и лидеров-негодяев… Даже маньяков-убийц, как ни странно, находится кому любить… любовь вне нравственности и морали.) Читать далее «Не ищи женщину, ищи цель»
Чувства — соответствие формы содержанию
Истинные чувства гораздо менее формализованы, чем принято полагать.
Вот слышу «Они в браке уже 30 лет – боже мой, какая пара, какая любовь! Мне бы так…»
А с чего вы решили, что эти люди вместе из-за любви? Не из страха, например? Или вообще, может их цели прагматичны и к чувственной стороне жизни отношения не имеют?
Брак, партнёрство – форма. Никак не описывающая происходящее на чувственном уровне.
Так, например, довольно прочными бывают союзы, где компенсируется недополученное в родительских семьях. И муж/жена друг для друга – мамочка/папочка. При чем не принципиально кто есть кто – муж может быть отличной тёплой «мамочкой».
И ради этого можно быть вместе 30 лет («с любимыми не расставайтесь… всей кровью прорастайте в них…»)
Наблюдать во вне можно любые проявления (вроде бы) чувств. Но лучше помнить, что это может быть наше «кино» – из нашей головы. Или чужое «кино». Где люди, с гримом под одни роли, играют роли иные.
В мире всякое бывает.
И чаще всего реальные чувства между другими людьми остаются зрителям недоступны.
Так, мужчина и женщина могут жить в разных городах, встречаться раз в пять лет и это будет та еще любовь!
А могут разводиться, уничтожать друг друга – и всё по той же причине. Это и есть их любовный танец. Непонятный для окружающих.
Рядом, вместе – не значит по любви.
По любви – не значит, что это про мужские и женские отношения.
Мне приходилось наблюдать пары, в которых разрыв (развод) был способом спасти чувства. Ценой летящей вдребезги формы, удавалось сохранить содержимое. Вот такие вот законы существования живого…
Я понимаю, что мои слова кому-то покажутся кощунственными и разрушающими светлый миф о вечной любви в браке, но… такое у меня мнение.)
Перед любовью должна прийти пустота
Люди иногда относятся к чувствам как к тому, что можно править волей. Но нельзя заставить себя полюбить или простить кого-то. Уговорить тоже нельзя.
Даже там, где у животных правят инстинкты, людям приходится иметь дело с чувствами. С любовью или ненавистью. Независимо от степени родственной близости к человеку.
Мать, отец могут чувствовать, что не любят ребёнка. Ребёнок может питать ненависть к родителям. Волей такое не исправить. Не заставить, не убедить, не уговорить.
Но можно согласиться, чтобы это случилось. Внутренним выбором сказать любви “да”, и позволить этому случиться.
Расчистив пространство, занятое чувствами иными, без рвения и ярости, дать возможность прорасти искренне желаемому.
Так же и с прощением. Не принуждать себя сделать это немедленно – а позволять душе освободиться от всего, что заняло место согласия. От гнева, печалей, жажды мести… всего.
Главное условие прорастания искренней любви и прощения – пустота. Сначала должна прийти пустота.
А дальше, «свято место пусто не бывает», помните?
Святым – светлым, чистым – место наших взаимоотношений с другим делает наша честность. И смиренное согласие дождаться тёплых чувств, расчищая себя от «сорных».
И, если вы не заблудились в том, как должна по-вашему выглядеть любовь, она придёт. Как естественное и самое вероятное чувство между людьми.
UPD. Возможно она будет отличаться от ваших представлений – окажется слишком тихой и тонкой… А может оказаться – вы это вдруг осознаете – что она и так всегда здесь была. Просто иные, слишком громкие чувства заслоняли вас от понимания этого.
Вернуться на дорогу любви
Дочка родилась в полночь. Утром, после кормления, мама и муж пришли нас навестить, и мама спросила: «Ну, как она тебе? На кого похожа?» Я растерялась. Меня так оглушило фактом появления ребёнка (отдельного человека), что чувства не поддавались переводу в слова.
Соседка по палате (Жанна, вспоминаю тебя с благодарностью!) видимо, почувствовала моё состояние, потому что поспешила ответить вместо меня – «Ой, красииивая! Губки бантиком…»
Её слова словно разморозили что-то внутри.
“Боже…да этот человечек не просто существует, у неё же губки-щечки-глазки-пальчики… Этой девочкой можно любоваться.»
Можно удивляться, но именно оценка чужой женщины со стороны в то мгновение разбудила моё желание посмотреть на своего ребёнка как на красивого, и открыла тёплые чувства.
Спустя время, работая с родителями и детьми, я еще не раз потом убеждалась – дорогу любви, принятия, любования, согласия можно как утратить, так и обрести заново. В том числе через поддержку окружающих.
Знать “я люблю ребёнка” и проживать это чувство это же не одно и то же.
В общем, о чём я… Восхищайтесь чужими детьми, любуйтесь ими, если можете! Если вам не трудно. Особенно, если почувствуете, что маме ребёнка тяжело сейчас делать это самой. А мамы бывают без ресурсов по разным обстоятельствам, как известно.