Интересно как — люди придумывают слова, вмещая в них смыслы, а после слово приживается, а смыслы теряются, замыливаются и, порой, слово из одного значения перетекает в противоположное. Так вышло со словом «уважение». Однажды кто-то сказал, что мнение ребёнка нужно уважать. Вроде бы правильно сказал, все согласились. И начали «уважать» вместо
Бытует представление, что Взрослый это некая жесткая конструкция, которая не-Ребёнок. Но Взрослый как раз и Ребёнок тоже. Включительно и Ребёнок. Этим и отличается новое состояние личности, имеющее большую степень свобод, чем предыдущее. Это ребёнок – всего лишь дитя. И лишь в случае вынужденного раннего взросления дитя может стать неполноценным Взрослым
Воспитывая детей, не надо путать НАСИЛИЕ и УСИЛИЕ. Усилие от любви – путать с насилием от ненависти. Воспитание не должно быть похоже на мщение. Когда родитель платит тренеру (педагогу) за то, чтобы тот причинил ребёнку боль – подобную той, что пришлось вынести когда-то самому родителю – это попытка бессознательной компенсации.
«Нельзя злиться на ребёнка» – убеждение, которое можно считать тестом на психологическую здравость родителя. Можно. Можно родителю злиться на ребёнка, можно ребёнку злиться на родителя. Даже если этот ребёнок беспомощный, зависимый от меня, родителя, «невинный» младенец. Можно. Даже если я, ребёнок, целиком зависящий от родителя. Можно. «Можно» в контексте –
Матери часто боятся быть твёрдыми и чуть ли не на изнанку выворачиваются подбирая подходы. И кто тогда в диаде главный? Кто ведёт? Твёрдое “я знаю как надо” – экологично. Да, оно фрустрирует, но это необходимая твёрдость в масштабе понимания иерархии отношений. А понимание иерархии ведёт к снижению детской тревожности в
Мне думается, никто так не ждёт от родителей идеальности, как сами родители. “Вот как бы так стать совершенством? И сразу. И на всегда. И не смотря ни на что”. А нету! Вырасти в идеального родителя можно только из идеального детства. У вас оно было?)) Тогда соответствуйте. Нет? Начать по-любому придётся
В кабинете семейного психолога в воздухе периодически зависает картинка. Мир расколот надвое. Война между детьми и родителями – самая глобальная скрытая война. Подкрепляясь педагогическими теориями и общественным мнением мегатонны родительской агрессии под благовидными предлогами обрушиваются на неготового к бою противника.
Я часто сравниваю психическую способность усваивать жизнь с пищеварением. (Очень удобная метафора ) Про то, что у нас могут быть, а могут не быть в наличии ферменты для переваривания события. И тогда нам может помочь другой человек, соглашающийся побыть нашим психологическим донором. Он либо делится ферментами, либо помогает их добыть.
Как же мучила меня в своё время эта тема – не показать ребёнку, что я временами слабый утомлённый человек, нуждающийся в чём-то! Вижу у многих это заблуждение – “мама должна быть ВСЕГДА альфа, всегда сильная”. Жизнь-то о другом свидетельствует. Помню, как однажды произнесла, сама себя презирая – “Ребёнок, давай до
Чтобы жить и воспитывать детей не так как наши родители, нужен ресурс. Чтоб быть как мама-папа – дополнительный ресурс не нужен. Мамы-папы с их моделями, способными включаться автоматически, в нас прошиты. А чтоб иначе, чтобы против течения – нужна энергия. Именно поэтому, когда мы ослаблены и утомлены родительские патерны прорываются