“Психологи не дают советов” (с)

Существует убеждение, что психо-практик не может советовать, что-то утверждать, что-то экспертно знать для клиента. Но я скажу когда это не так. Существует сфера, где это не так. Это та часть реальности, которая касается религиозности, веры, мировоззрения — для тех состояний, где человек не может определять верность чего-либо — его нужно бывает туда провести. Провести к Большему (уже существующему конечно же, как бы оно не выглядело для человека), к его Маяку.
С этих позиций у помогающего практика вполне может быть понимание, которого нет у ищущего помощи.
Откуда оно у помогающего? Он его искал и нашёл. Он видел как искали другие и нашли. Он знает как по разному могут выглядеть те маяки. И у него внутри есть согласие, что Пути Жизни могут быть разные, пока это путь Жизни. Вот если это всё сложилось — такой человек может знать что-то, что для другого верное, лучше его самого. За тем к нему и приходят. За настройками. Я знаю, что тоже умею такое знать. Это знание не выдаётся вместе с дипломами и обучить ему нельзя. Но можно его добыть. Через личные вызовы. И рядом со знающими.

Мудрость как профессия – возможно ли?

Если профессия — это деятельность, за которую носителю платят, то старость вполне себе то, что может стать профессией.)) Если, конечно, её — старость — освоить. Если не побояться.
Это как с собственными теневыми чувствами. Можно вытеснять свой гнев, страх, скорбь, не встречаясь с ними в сознании — а можно принять и познать. Старость тоже можно познать. Или нет.

Помните, в сказках есть персонажи типа Мудрого Старика (Старухи), советчика, дающего юному герою, проходящему испытание, волшебные предметы?

Кто из нас не хотел бы встретить таких в нужное время? Реальное старчество имеет большую ценность. Оно востребовано, ожидаемо и … дефицитарно.

На мой взгляд, (идея не нова, но вдруг кому-то нужно прочесть это словами) профессия психотерапевта — это профессия стариков.
Освоить её в максимальном для себя объёме можно лишь за пределами фертильности. Когда природные программы, определяющие поведение, уже не довлеют над сознанием — их импульсы выведены из тени, осмысленны и сданы большей частью в прошлое — приходит новая прозрачная ясность и трезвость.

Поэтому так порой диссонирует профессия психолога с тем, как человек позиционирует себя.
Бессознательные сигналы о поиске сексуального партнёра, служение биологическому закону — и желание выглядеть максимально свободным от подобных игр. Быть нейтрально мудрым и одновременно сексапильно тёплым не получается. Попробуй совмести: голову на плечах и готовность её терять…

В последние дни у меня была возможность пообщаться с людьми старше 80. С очень разными. Я наблюдала такое очевидное — зрелое старчество нельзя подделать. Как нереализованные программы, связанные с фертильностью, давят на личность, так и чувства, непринятые в период физиологической парности, лишают той мудрой свободы, которая приходит лишь когда теневое освоено.

Старость не страшна. В ней нет никчемности. Но в ней есть возможности, которые можно не суметь освоить.
Страшна не старость, страшна неспособность быть собою в текущих вызовах жизни.

/Иллюстрация “Старец” от Л.А.Бертаковой/

Несвоевременность и неуместность помощи

«Несвоевременность — вечная драма…» (с)

Своевременность и уместность (вместимость) — обязательные параметры для усвоения психической информации.

Дай человеку больше, чем на сегодня вмещает его психика — и получишь человека травмированного. А как известно, раненые звери агрессивны.

Это был пассаж-ответ на частый вопрос:
— Мне очень помог ваш вебинар, можно я дам запись подруге, маме, сестре?

Ответ.
Можно всё, но у всего есть последствия, с которыми придётся иметь дело. Позвольте, я расскажу вам о таких последствиях, которых вы сейчас возможно не видите.

Ваша готовность воспринять информацию была подкреплена тем, что вы её оплатили. Купили вебинар, консультацию. Мотивация ваша вызрела, вы выделили часть своего ресурса для приобретения новых знаний. Чем дороже (относительно вашего дохода) вам обошлась покупка, тем более вероятно, что новая информация будет принята и усвоена.

В отличие от подруги, мамы, сестры — которых вы хотите полечить знанием — которые таких шагов не предприняли.

Они не знакомы со мной, не пробовали, что говорится, на вкус и цвет мою подачу информации, её уровень.

Слова «да, да, мне надо… да, да, я хочу про это послушать» далеко не точно описывают реальную готовность или не-готовность человека вместить новое.

Таким образом вы рискуете испортить отношения с подругой, мамой, сестрой, через этот жест доброй воли.

Потому что возможны: а)бессознательный всплеск агрессии в вашу сторону (раненый зверь агрессивен, помним);
б)получить обесценивание ваших достижений и находок, что может повлиять на вас негативно. То, чему вы так радовались, может быть подвергнуто переоценке: «что за чушь ты слушаешь, смотришь, читаешь», «ничего нового там и нет, чему ты радуешься», и «что за дура твоя психолог, несёт такую дичь». И радость от найденного направления будет испорчена. Возможно не справившись, вам придётся искать ещё подкрепление в виде подобных же статей, вебинаров, чтоб избавиться от сомнения… или нового психолога… который скажет то же самое.

Почему такая реакция возможна? Потому что от невмещаемой информации люди склонны защищаться.

Не умея со 100% уверенностью определить уместность и своевременность (а с этим даже психологи не всегда справляются — вспомните недавние сетевые истории, когда сложная психотерапевтическая информация выдавалась в открытый доступ и возникали скандалы «Это не психолог! Она обвиняет жертв») вы рискуете поссориться с близкими или получить от них ущерб.

Если человек не оплатил информацию, он не взял на себя ответственность. Не доказал, что берёт — ответственность понесёте вы.

Хотя…  Маме — можно. Только не насильно

Не всё так однозначно (с)

Замечаю, что в соц.сетях комментарии в стиле — чушь, бред, автор дурак и не лечится — уходят в прошлое. Их вытесняет более культурная форма — «не всё так однозначно, как вы пишете». Встретив, пару раз поймала себя на раздражении, задумалась.
Захотелось спросить: — А вы видели в этом мире хоть что-то однозначное? Вот чтоб не для вас лично, а в целом?
Если бы автор не открывал рот, лучше было бы?..
Нет…  хуже) Вы б не смогли прийти под его “плоскую” попытку описать часть реальности со своим “объёмно-неоднозначным” мышлением, и безопасно высказаться. (Не рискуя подставиться, обозначая в пустоте свою точку зрения.)

Раньше не замечала глубинного посыла этой фразы. А может даже и я ею пользовалась когда-то, когда не писала текстов, и не подставлялась под критику.

Когда выходишь в сеть только с комментариями, это более защищенное состояние, чем авторство. И так легко побыть, показаться более знающим.

Что хочу сказать… стоит уважать смелых, пишущих своё, от себя. Все, кто делают что-то первыми, всегда более уязвимы, чем те, кто могут использовать их опыт: опираться, выстраивая своё понимание.

Постараюсь сама не использовать это выражение в комментариях. В крайнем случае с поправкой “для меня тут не всё однозначно”. И вас зову.

Почему люди не могут хранить секреты

Почему люди не могут хранить секреты.

Любой секрет это не просто факты, это связанные с ними чувства и эмоции.
У психологически взрослого человека есть способность удерживать эмоциональную информацию внутри себя. У «дитя» этого нет.

Услышала сегодня забавное выражение «у него вода в жопе не держится». Не встречала ранее, улыбнуло. (Как метка и глубока народная мудрость!)

Как эмоционально-незрелому человеку её удерживать, если прёт? Выдержать содержимое можно только если внутренняя вместимость позволяет.

У кого нет — у того не держится. Или держится, но не всякая. «Горячая вода» — точно нет. И здесь не принципиально это ваш секрет, ваше переживание, или чьё-то. Индивидуальные психические свойства не зависят от моральных установок.

Если это о вас, и вы хотите с этим справиться, то экологично в этом случае поступить так: определить пространство в котором можно обсуждать то, что «не держит попа». (Просто она ещё не выросла, чтоб держать 🐥 и нужно организовать себе что-то типа детского садика.)
Для кого-то это психотерапевтическое поле, для кого-то — круг близких друзей, со взаимным обменом и поддержкой.

И научиться не “ссорить” эмоционально в публичном пространстве. Так вы улучшите свою репутацию и получите шанс дорастить эмоционально незрелые части.
—-
П.С. Случайно написала “ссорить” с двумя “с”. Хотела исправиться, а потом подумала о том, сколько агрессии исходит от тех, кто сорит эмоциями. Детка выросла, силу чувствует, потому и конфликтует, как правило, легко. За право не удерживать свои чувства при себе.
(“А почему это я должна сдерживаться?” Да и правда  )

О чувстве стыда

Люди ненавидят чувство стыда, борются со стыдом, при этом, эти же люди нередко готовы применить стыжение в адрес окружающих.

Меня попробовали стыдить за желание более тщательно формировать свою френд ленту. За то, что осуждаю спамеров и навязчивых рекламщиков. За то, что публично осуждаю хамство, приходящее в сообщениях. Если хамство в письменном виде, оно якобы охраняется волшебными словами о личных границах написавшего.
И за то, что пишу посты не на те темы, которые нравятся читающему.
Манипулятору, желающему получить от других бесплатную выгоду, приходится быть находчивым.

«Я вас читала, вы стали писать не на те темы, это отдаляет» — написала мне незнакомая девушка. (Практически «Я вас читала — вы мне должны». Видимо, больше всех нам всем должен Пушкин. Мы все его читали.)

Стыд — это страх социального отвержения.

Пристыживание содержит именно этот посыл: если ты не будешь вести себя как я хочу, я тебя брошу. (И другим расскажу, чтобы они тоже тебя бросили!) Жутко страшный посыл для ребёнка, чьё выживание зависит от Другого. Но совершенно нейтральный для самостоятельного взрослого.

Попадать в стыд у взрослых получается только потому, что в глубинных слоях психического таится убеждение о зависимости.

Стыжение же на самом деле является запугиванием. Желанием, чтобы человек боялся и делал то, что манипулятору выгодно.

Но стоит лишь разобрать завалы бессознательного в этом месте, и человек становится бесстрашно неуправляемым.

Не бойтесь заглянуть в свой страх зависимости. Возможно, его главные причины давно уже в прошлом, и прекратили влиять на вас. Возможно, остался лишь морок. Цепляя за который вас попробуют подчинить.

“Наглость второе счастье”

Люблю состояние, когда ум “спотыкается” о привычные выражения. Такая спонтанная практика дзэн коанов. Плывёшь себе такая немного сонная и вдруг…
Сегодня так было с фразой “наглость второе счастье”. Второе.
Это как с осетриной не первой свежести.

Проломил чужие границы, добыл желаемое, а оно … не первое счастье… второе. А может и вообще десятое, что уже не принципиально, потому что не первое. Не то, которого хотелось бы. Но всё же.

О моде

Мода это то, какими мы хотим выглядеть. Не один человек, а уже когда целый социум. Вот те же брови. Во времена моей молодости, «брови у женщины должны быть тонкие как ниточка» (с), помните, да? Их выщипывали пинцетами и рейсфедерами, подкрашивая в парикмахерской. И какой вид это придавало женскому лицу? Невинно-миловидный, трогательный… ангельское личико. Потому что «жеееенственно», и «мы же жеееенщины, а не пёс-барбос».
А потом пришло поколение борьбы с патриархатом, и женские лица обрели право ходить с бровями иного вида.)) Добирая через них уверенности. Кто оспорит, что брови придают лицу выражение?)) Примерьте разные, сами поймёте.

Мода — это то, что придаёт вид. Тот, который навевают скрытые общественные тенденции. Чаще всего с учётом тенденций проживаемых поколением — некий посыл, транслируемый наружу через внешность.

А мужчины? Мужчины возраста моего папы рано взрослели. Дети сороковых. Рассматривая армейские фото отца, удивляюсь, какие они там все взрослые — двадцатилетние люди в тех шестидесятых. Мужчины тогда выглядели (и хотели так выглядеть) брутальными. Женщины, помним — должны были быть милыми. Так было — «красиво» и правильно. Родители с этим пожили, а мы глядя на них поняли, что нам в этом образе как-то не очень. Поколение поисков и вот. Сегодняшние двадцатилетние мальчики добирают в облике мужественности за счёт бороды лесоруба. В которой легко затеряться чувствительно-нежному выражению лица… Нужно же как-то противостоять грозным женским бровям.))
А я всё жду, вдруг успею, когда с бровями всё стабилизируется в моде. И модно будет носить какие есть, без потребности «выглядеть»…

Знать и уметь

Знать и уметь — разные состояния.
Знать о существовании перехода и … Уметь предчувствовать его,
уметь удерживаться на нём вниманием,
готовить себя к нему, соглашаясь на неотвратимость падения.
И решившись, отпускать опору — прекратив удерживаться в предыдущем — падать в неопределённость,
полностью выдыхая старую себя.
Отдавать себя неизвестности, доверившись Большему.
… И однажды почувствовать новые силы для вдоха… медленно впускать в себя новое, понимая, что оплатил его переживанием краха.
Знать о жизни и уметь проживать её — разные состояния.