Весенняя метафора

Самостоятельность болезненна. Многие так и не смогут решиться на эту боль. И если физически отдельными нас делают принудительно, отключая от питания пуповину и перерезая её — природа определила свой срок, попробуй, оспорь его! Будешь изгнан без обсуждений — то родиться эмоционально самостоятельной личностью можно лишь выбирая это.
Через добровольное проживание боли сепарации с возможностью обрести внутреннюю свободу. Которую вряд ли поддержат те, кто на неё сам не решился.

Из своей удобной общей постели — вместе можно только спать, а пробуждается каждый по отдельности — они с радостью предложат тебе общепринятые способы продления сна. Те, что по рецептам и без. В них спящие преуспели…

Хочешь быть самостоятельным? Не взывай к справедливости, не голоси, что не на кого положиться. Ты ведь выбираешь свою отдельность. С чего ты вообще взял, что кто-то кроме тебя должен быть заинтересован в ней?

Полагаются там, где существуют лёжа. Поддерживаются там, где не стоят. Не лукавь, что стоишь в поле жизни за себя, если боль само_стоятельности оказалась не преодолима.
——
Только если уже подрос для отдельности, она придёт в твои сны, будь уверен.
Может быть, по-началу через злость (а по сути зависть) к тем, кто имеет дерзость быть отдельным…
Может быть, проявит себя через презрение к слабости окружающих спящих…
Может быть — отвращением к спящему себе.

А спать и одновременно тошнить отвращением — тот ещё квест (пробовала, больше не стану). Как по мне, то лучше дрожать временами от свежего ветра, чем бороться с приступами тошноты и злости под одеялом. Но выбор — дело личное.
——

/На фото новорожденный оленёнок из зоопарка Гельзенкирхена, Германия. (Julian Stratenschulte / EPA)/

 

Как экономить на психотерапевте.
Не обесценивая сути психотерапевтической помощи, кое-что мы действительно можем делать для себя самостоятельно.
 
1.📔🖋 Вести дневник.
У многих людей при словах о дневнике всплывает ассоциация с нудной фиксацией событий (что ел, куда ходил, что сделал). И сразу идёт отторжение: мало мне других забот, еще завести себе проблему дублировать свою жизнь в письменном виде! Поэтому уточняю — речь про другой дневник.
 
Это вообще может быть не тетрадь с упорядоченными датами — как снова пробует подсказать стереотип — а отдельные листы, файлы, на которые вы будете выносить свои сильные эмоциональные переживания. То есть создадите себе возможность отражать задевшее вас снаружи, чтобы не носить это в скомканном виде внутри себя. Не регулярно, по необходимости, когда сильные эмоции взрывают изнутри — найти несколько минут и поделиться с бумагой или гаджетом.
 
Тем, кто приходит в терапию, я обычно это тоже советую — выписывание своих переживаний между сессиями.
 
Прочли неприятный пост, что-то задело — запишите.
Случилась ситуация, выбившая из равновесия — туда же.
Или не успели отследить что произошло, но вдруг упал ресурс, выдохлись — зафиксируйте.
Будет время, доберётесь — проанализируете, поразмышляете. Нет — всё равно польза есть, ведь вы снизили через описание внутреннее напряжение.
 
2. 🎺🥁 Иметь друзей для разговоров о чувствах.
У групповой терапии тоже существует альтернатива — общение по типу стендапа. (Прочла недавно у Лили Ким о его целительной стороне и многое стало понятным.) Это же давно спонтанно существует — при этом часто бессознательно осуждаемо — стремление выговариваться про то, что бесит. Я сейчас не столько про сцену, сколько про желание делиться наболевшим.
 
Бытует мнение, что говорить о других (обсуждать их) некрасиво. Что нужно быть выше, что это сплетничанье, и вообще «хорошие девочки» и пионеры так себя не ведут. Это явно узкое место в самопомощи и стоит сюда всмотреться.
 
Мне видится здесь уместным вспомнить, что в эмоциональном пространстве «грязи не существует — есть вещество не на своём месте». И речь не столько о Другом, сколько о нашей реакции на Другого.
И «вещество» здесь — наши чувства в связи с другими. Наши, в нашем пространстве.
 
Если мы не теряем себя, рассказывая про кого-то:
🔍держим фокус на своих переживаниях (используя личные местоимения «я», «мне», «моё»);
🔍не преследуем его, вызвавшего нашу реакцию Другого, с целью продемонстрировать ему как он нас задел — не предъявляем ему свои душевные раны;
🔍не требуем прекратить быть «хозяином» наших триггеров;
🔍не запрашиваем у слушателей порицания в его адрес («мама, накажи его!») — мы не совершаем ничего постыдного.
Мы наводим порядок у себя.
 
Следить за порядком в собственном доме, значит регулярно вываливать всё из шкафов, перебирать, и раскладывать заново на свои места. То есть сам процесс уборки он да, он такой — пыль поднимается, временно пространство теряет приятный вид. Но если не позволять себе уборку, то и порядка не видать. Чисто ведь не только там, где не сорят, но и где своевременно прибираются.
 
Некоторые используют для таких целей свой блог — пишут о наболевшем, часто личном, обсуждают с подписчиками. Но не каждому такой вариант годится в силу, например, социального или профессионального статусов. А вот иметь свой круг — достаточно закрытый, но доверительный круг близких друзей, где можно побыть собою слабым — большинству людей это доступно. Где есть возможность снимать свои социальные роли — позволять себе не деликатничать и незаботясь о других, позаботиться о себе. Ворчать, жаловаться, изливаться в общее, предоставляя такую же возможность своим друзьям.
——–
Стоит признать, что быть красивеньким снаружи ценою внутренних завалов не есть здоровое решение. Людям полезно выговариваться и наводить порядок с чувствами.

Непрожитые чувства

Непрожитые чувства прошлого обитают в подвалах нашего бессознательного как заминированные глубоководные рыбы… Никогда не знаешь, когда рванёт очередная. И можно быть сколь угодно умным и образованным человеком, но не освоив способности здорового обхождения со своими чувствами — живёшь в непрерывной опасности внезапной внутренней беды…
И даже если рацио пробует убедить, что беда внешняя — нужно уж совсем отказать себе в субъектности, чтоб утверждать, что не ты себя привёл в эти обстоятельства. (Откажи себе в субъектности, признай очередной раз, что ты ничего не значишь!)
У человеческой психики две основные части — чувствующая и думающая. Важны обе.
Некоммуницирующая Чувствующая не исчезает. Она живёт своей оппозиционной жизнью, не взирая на непризнание её реальности. Подвергая краху планы игнорирующего её сознания.

Психотерапия семьи

У меня часто спрашивают работаю ли я с семейными парами — работаю, но с каждым партнёром по отдельности. У каждого будет свой отдельный час в неделю для поиска ответов на вопрос «почему не получается?» (что именно не получается — и что при этом получается; а ещё — для чего надо чтоб не получалось).

Потому что когда у отдельных людей сбиты настройки парности (или утрачен смысл), то пытаться лепить что-то за них — занятие малоинтересное.
Когда же у каждого вызревает желание вкладываться в общее — есть чем и зачем — помощник больше не нужен.
В тонком интимном пространстве двоих третьему делать вообще нечего. Моё профессиональное мнение.

Различайте роль психотерапевта и медиатора.

Медиатор нужен когда партнёры всего лишь не умеют разговаривать. Хотят — но не находят слов. При этом стремление быть вместе велико и не обсуждаемо.

Психотерапия глубже. Она необходима когда есть сомнения в здравости общего. Когда общее противопоставлено, или цена его велика и непомерна, и нужно принимать решения более глобальные, чем какими способами договариваться и на каких языках любви говорить.

Какова моя роль

Когда в проблемной ситуации мы выбираем за что бы тут взяться — какой кусок происходящего нам под силу, за что мы хотим взять ответственность и что исправить — у нас появляется шанс на успешное разрешение.
Не фокусироваться на том, как виноват другой, другие.
Не погружаться в страдание по поводу своей привычности ошибаться в этом месте.
А размышлять в форватере «какова тут моя роль и что я могу в таких ситуациях для себя постараться сделать»… Тогда вероятность пройти это узкое место жизни значительно увеличивается.

иллюстрация Gary Bunt

“Учись выбирать”

Как заблудиться в жизни? — Выбирать мужчину… Выбирать друзей… Выбирать дело.

Не себя выбирать (видеть) в отношениях с мужчинами, друзьями, делом — а перебирать и выбрать. Верить, что нужно совершить одно правильное действие снаружи.

«Если я выберу правильного мужчину, я буду счастлива» — верит женщина. Задача как в магазине игрушек — выбрать самого красивого мишку.

Это объективация, которой мы не замечаем. Но незаметность ошибки не способ избежать нежелательного результата (в таких серьёзных вещах).

Объективированный «игрушечный мишка» внезапно оживает и требует. Компенсации, вложений, побыть объектом ответно. Но объективирующая женщина редко готова к такому серьёзному развороту, она выбирает… выбирать следующего. С тем же негативным результатом и обидой на жизнь.

Как это исправить?
Выбрать выбирать не игрушку — а игру.
Процесс… отношения… танец… непредсказуемость…

Психотерапии нельзя научить…

Психотерапии нельзя научить, но можно научиться. Нельзя прочитать учебники по психологии и стать психотерапевтом. И заучив алгоритмы — им тоже не станешь. Потому что психическое всегда уникальное. И задавать общие вопросы типа «как лечится недоверие к миру (низкая самооценка, неверие в себя)» — бессмысленно.
Это всё равно как… запрашивать у преподавателя информацию о всех планетах и звёздах всех галактик всех Вселенных Мироздания. (Как там у всех? Да кто ж про всех знает! У этой планеты так, у той — иначе.)
Карта психического каждого нового клиента — будет только его картой.
Потому и ответ на вопрос «как лечить недоверие к миру у этого человека?» содержится в единственном в своём роде бессознательном, уникальном бессознательном этого конкретного человека.
Учиться психотерапии — значит, учиться видеть каждый раз новый ландшафт, уметь «рисовать» с него карты и… (эх, а хотела ведь сказать попроще) много чего еще.

UPD. Но учебники читать всё равно конечно надо, и алгоритмы будут не лишними.

Для чего психо-практикам нормы

/Заметки психотерапевта/
Я уже упоминала тот момент, что вижу, как определённую часть людей страшит слово «норма», особенно в отношении их детей. Я и сама в прошлом такой родитель. Пока не разобралась, что в психологии понятие нормы это лишь грань реальности. Как возможность. Что скорее всего будет так.

Ею не собираются бить отстающих или обогнавших по голове. (А если так поступают, то дело не в норме, а в том, что перед вами человек либо нездорово агрессивный, либо плохо учившийся психологии. А скорее и то, и другое.)

В психо-норме нет догмы, а есть вероятность.

Вот, скажем, нормально, что в определённое время дерево сбрасывает семена. А спустя время нормально ожидать, что эти семена прорастут. А ещё спустя время — маленькие ростки начнут крепнут, и постепенно превращаться в деревья. И можно даже назвать примерное время этого действа.

При этом будет некоторый процент немного отличающихся по срокам семян и растений. И если немного — ок, пусть. А если сильно? Если сильно, то нужно дать этому семечку больше внимания.

Вот в этом и есть смысл понятия «психологической нормы» — чтобы понимать когда включаться, и задаваться вопросом не нужна ли помощь, а когда расслабляться.