Существует такой миф о психологической взрослости: что психически зрелые люди не эмоционируют. Это не совсем верно, давайте проясню. Взрослеть и эмоционально крепнуть — не значит перестать чувствовать. Нет цели такой — не чувствовать. Есть цель признать, что чувства есть, что они ценны и их существование имеет смысл. Всё живое — чувствует.
Болит не то, что мы пережили, а то, что мы никак не можем пережить. Что-то, что уже произошло. Событие уже случилось. И мы уже имеем свои мысли, чувства и ощущения в связи с ним. Но отказываясь согласиться с действительно ощущаемыми сигналами, мы не принимаем их. Удерживаем за дверью. Остающийся без
Есть люди, которых невозможно спасти. Другому человеку — невозможно. Только они сами могут это сделать. Такая вот жизненная история, прописанная под то, чтоб пройти по краю и вытащить себя самому, как Мюнхгаузен, за волосы из болота. Место для спасателя в этих историях не предусмотрено. Эти люди редко бывают частью чьей-то
Обиженных не любят. (Сомневаетесь? Прислушайтесь к своим эмоциям в ответ на выражение «вечно обиженный». Если бы вы его произнесли.) Почему? Потому что обида это боль. И если она не сиюминутная, значит давно уже лежит непереваренной. Добровольно участвовать в переваривании чужой боли может только человек великодушный и мотивированный, или не обременённый
Требования к окружающим о выслушивании нашего мнения, попытка вынудить другого согласиться с нами — признаки того, что мы сами своё мнение не выдерживаем. *** Мнение — это отношение, отношение — это чувства. Дискуссии и обсуждения необходимы нам на этапе познания своих чувств. Тому, кто познаёт. А дальше — нужно уметь своё
/Заметки психотерапевта/ К сожалению, как бы мы не напрягались, но в родительстве невозможно вообще обойтись без насилия. Процесс социализации, наработка навыков самобслуживания, медицинские процедуры (часто болезненные, но порой неизбежные для сохранения жизни) — будут восприняты личностью ребёнка как насильственные. Приходится признать, что родитель уязвим в точке выбора воспитательных, оздоровительных и
«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации. Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления. Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения. Нащупав общую в обеих точках
Посылая другого, не посылай_ся его догонять. Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.) То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А
*** Хороший ребёночек — ребёночек, который слушается старших и не проявляет своей воли. Ибо «мал еще маме указывать». Входя в любую новую систему мы автоматически — дети. Слушайся старших, изучай обстановку и не свети своими правами из прошлых систем. Здесь этого не любят. Будешь умничать — или подзатыльником на место
*** Поубивавшись об родителей, подросток имеет шанс трансформироваться. Маршрут у личности один. Из очарования —> через разочарование и отвержение —> попасть в согласие с тем, что всё было так, как оно было. И что там, где ты в процессе разочарования видел врага, был просто другой. А где, в процессе слияния,