«У меня есть мнение…»

Требования к окружающим о выслушивании нашего мнения, попытка вынудить другого согласиться с нами — признаки того, что мы сами своё мнение не выдерживаем.

***
Мнение — это отношение, отношение — это чувства.
Дискуссии и обсуждения необходимы нам на этапе познания своих чувств. Тому, кто познаёт. А дальше — нужно уметь своё мнение выдерживать. Без посторонней помощи.

«Мам, позадавай мне неудобные вопросы, — просит дочь — Хочу понять свои чувства про эту ситуацию».

«Поговорите со мною на эту тему, девы, — просит подруга в дружеском чате — хочу в ней разобраться».

Так обходятся со своими чувствами люди, согласившиеся принимать себя. Они просят о помощи, осознавая свою потребность сформировать мнение.

«Ты хочешь слышать только своё мнение, тебе наплевать на моё» — обижается человек, не выдерживающий сам себя.
Он чувствует боль пренебрежения, отверженность. Потерянная самость мечется в поисках себя, в желании осознать, что она есть, она существует. Но пытаясь агрессивно урвать чужое внимание, человек получает правомерный отказ.

***
Желая чужого внимания своему мнению — просите о нём. Внимание другого взрослого человека — это не ваш ресурс. Никто не должен вам внимания вашему мнению.

 «Вежливо на входе и благодарно на выходе» — ключ к чужим ресурсам при поисках себя.

«Мы о разном»

«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации.

Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления.

Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения.

Нащупав общую в обеих точках зрения часть, можно обнаружить большее, лежащее за границами точки (зрения).

Расширение картины будет радостным призом для тех, кто выбирает познание, а не ощущение превосходства.

Всё решает цель — это диалог ради познания, или спор ради борьбы и военных трофеев.

Cистемная иерархия /Заметки психотерапевта/

***
Хороший ребёночек — ребёночек, который слушается старших и не проявляет своей воли. Ибо «мал еще маме указывать».
Входя в любую новую систему мы автоматически — дети. Слушайся старших, изучай обстановку и не свети своими правами из прошлых систем. Здесь этого не любят. Будешь умничать — или подзатыльником на место отправят, или навалят ответственности как самозванцу, не унесёшь.

И только когда соберёшь всё, за чем пришёл, ощутишь силу — можешь попробовать подать голос. Но будь готов к «не учи отца…(пип-пип), недоросль» — не дерзи в общем. И тогда уходи из домика и создавай свой на этой же поляне. Справишься — признают равным. Со временем, возможно, еще и авторитетом обрастёшь. Но только после того, как дорос до равнозначности.

Специалисту в любой отрасли, вознамерившемуся освоить новые пространства — если только это не им рождённые миры (а попробуй тут ещё роди новое, когда без тебя уже столько всего народили!) — стоит снимать корону на входе. Иначе можно не только без короны остаться, но и без головы.

Задавая вопрос, получишь ответ


Задавая другому вопрос, рискуешь получить ответ.
Если бы правда, которую мы хотим получить, была лёгкой, мы бы не спрашивали. Мы бы просто открывались ей, и она была бы для нас очевидной. Но если правда трудна, мы поначалу выбираем её не знать. А потом находим того, кто согласен нести ответ.
Открывая правду с помощью другого, мы хотим коллективной ответственности за прохождение зоны дискомфорта. «Ты большой, я маленький. Если мне станет нехорошо от нового знания, я буду иметь в твоём лице на кого мне злиться.»
/В благодарность к впередиидущим, берущим на себя смелость отвечать/

(фото Edouard Boubat)

«Боюсь потерять лицо»

Реально измениться и «не потерять лица» не получится. Старое «лицо» сползает вместе с привычными напряжениями. Отпуская напряжение, теряешь привычный образ.
Трансформация возможна когда есть внутренняя готовность утраты.

Пихотерапия это…

Длительная терапия вовсе не похожа на отдых в доме у любящей бабушки, забравшей нас на каникулы. На сон в надёжных объятьях не похожа.
Жизнь во время психотерапии, скорее уж напоминает неспешно, но тяжело бурлящий котёл. Где поднимаются со дна, чтоб испустить свой «бульк», глубинные болотные залежи. А терапевт тут — дружелюбный, но хладнокровный свидетель. А временами, тот, кто подкинет дровишек, чтоб кипело гуще.

Психотерапевт — идеальная мама

«Мы ищем в психотерапевте идеальную маму» — слыша это выражение, многие решают, что и должны её там найти. Потому и терапевт подбирается по принципу личного идеального образа. Терпеливый, внимательный, сочувствующий… Как раз такая «мама», которую уже искали в неудавшихся отношениях с друзьями, партнёрами, и, в первую очередь, с самой мамой.
Но смысл-то в том, что назначение терапевта как раз не дать нам эту идеальную фигуру. Не стать очередной иллюзией, а помочь пережить её отсутствие. Полное, катастрофическое для очарованного детского сознания, крушение надежд… И жить дальше.

Вечное страдание Жертвы

В человеческом поведении существуют сходные по форме, но совершенно разные по сути процессы. Например, процесс горевания — такой необходимый для исцеления человека от застревания в боли. И процесс страдания Жертвы.
Цель первого — завершиться, освободив место жизни.
Второго — пребывать как можно дольше в состоянии вызывающей жалости бедняжки.

Жертве точку ставить нельзя, необходим непрерывный поиск фигур и обстоятельств, являющихся доказательством её несчастности. Это напоминает поставленный на репит анекдот про бедную уточку.

Мне нравится когда люди пишут о себе, о чувствах. Но если замечаю, что основной темой становится описание бесконечного дерьма мира, отписываюсь. В этом без меня. В таких случаях навигатор у человека уже настроен на эту субстанцию, и помочь можно только прекратив поддерживать его своим вниманием.

Нет, я верю, что поиск дерьма может быть осмысленным и полезным, если понимаешь задачу и конечную цель. Как-то — найти чтобы подчистить. Но тогда придётся сократить зону поиска до собственной жизни. Масштаб планеты и всего человечества это для суперменов из фильмов для детей.

Что интересно, в психологии, при всей абсурдности этого обстоятельства, тоже наблюдаю тенденции в поддержку второго процесса. Например, неоднократно встречала мнения о принципиальной неизлечимости зависимостей или «депрессивной личности».

То есть, если подход, к которому принадлежит специалист, ограничен, то за его пределами жизни не существует? «Плачь, уточка, плачь, — мне легче поддержать нытьё (за одно и заработать на нём), чем признать свои ограничения».

Учитесь ставить точку, завершайте неэффективные процессы. Лучше поискать новый маршрут, если начатый завёл туда, где дерьма слишком много и оно «неизлечимо».

Диагнозы и штампы — заглушки для живого потока

Как хотите, но я не могу обнаружить пользы от диагнозов в психотерапии.

В психическом нет единых алгоритмов (поклонники одного единого метода, этот текст не для вас), подходящих ко всем людям. Вот, к примеру, Клиент сообщает, что у него социофобия, а еще он интроверт. Наверное статьи психологические помогли диагноз поставить, а может предыдущий психолог подсказал. Ну и дальше что с этой «социофобией» делать, кроме как любоваться словом? Слово красивое, да. «Интроверт» опять же…
Бояться социума, страдать от нелюбви к людям, можно очень по разному. Сто миллионов уникальных версий, множащихся с рождением новых людей. И имеющих свои причины — порождённые от момента прихода в мир и до текущего дня. Да помноженные на личные особенности человека, обусловленные уникальной ситуацией всех предшествующих людей, составлявших его семью, род, нацию, человечество — и его личным, непохожим ни на один другой, опытом.
А если основа разная, то и исцеление придёт только через то уникальное, что пытается прятаться за словом.
Как в той песенке… Жопа есть, а слова нет. А тут — слово есть… а единой «жопы» нет. Разные потому что они. И пути решения разные.
Задача любого помогающего практика — учиться работать с людьми, минуя диагнозы.
Сравните состояние «я боюсь, когда людей много, потому что…» и «у меня социофобия».
Первое открытое — побежала, вьётся ниточка от волшебного клубочка (в сказках, помните?) к истоку проблемы. Можно распутать, дойти до начала и принять меры к исцелению.
Второе закрытое полностью. Надень как брошь на грудь и носи.
Что хочу сказать… Не читайте психологических статей, суть которых дать красивое название вашей проблеме. Она быстрее решится если её не прятать за умным словом.

Психотерапия в контексте «брать и давать»

Психотерапия — это использование ментальной и эмоциональной энергии другого человека для улучшения качества своей жизни. Вот почему психотерапия не должна быть бесплатной. Потому что мы занимаем чужой ресурс. Анализировать наши обстоятельства, разделять наше чувственное ни один другой человек не обязан. У любого другого всегда есть над чем своим подумать и что своё прочувствовать.
Запрашивать бесплатно можно только у своих родителей. Давать бесплатно — лучше только своим детям.
Со всеми остальными людьми лучше быть осторожными как в своей щедрости, так и в просьбах о помощи. Дисбаланс бьёт одинаково болезненно как по постоянно просящим, так и по мнящим себя альтруистами.
У Мироздания действительно всего в избытке. Но возомнив себя способным быть его безразмерным проводником, рискуешь порваться. Нельзя натянуть нечто с диаметром личности на нечто имеющее диаметр Вселенной.