«У меня есть мнение…»

Требования к окружающим о выслушивании нашего мнения, попытка вынудить другого согласиться с нами — признаки того, что мы сами своё мнение не выдерживаем.

***
Мнение — это отношение, отношение — это чувства.
Дискуссии и обсуждения необходимы нам на этапе познания своих чувств. Тому, кто познаёт. А дальше — нужно уметь своё мнение выдерживать. Без посторонней помощи.

«Мам, позадавай мне неудобные вопросы, — просит дочь — Хочу понять свои чувства про эту ситуацию».

«Поговорите со мною на эту тему, девы, — просит подруга в дружеском чате — хочу в ней разобраться».

Так обходятся со своими чувствами люди, согласившиеся принимать себя. Они просят о помощи, осознавая свою потребность сформировать мнение.

«Ты хочешь слышать только своё мнение, тебе наплевать на моё» — обижается человек, не выдерживающий сам себя.
Он чувствует боль пренебрежения, отверженность. Потерянная самость мечется в поисках себя, в желании осознать, что она есть, она существует. Но пытаясь агрессивно урвать чужое внимание, человек получает правомерный отказ.

***
Желая чужого внимания своему мнению — просите о нём. Внимание другого взрослого человека — это не ваш ресурс. Никто не должен вам внимания вашему мнению.

 «Вежливо на входе и благодарно на выходе» — ключ к чужим ресурсам при поисках себя.

«Мы о разном»

«Мы о разном» — волшебная фраза-маркер, проявляющая основную цель коммуникации.

Там, где возникает несогласие, мы просто всегда о разном — о разных гранях одного и того же явления.

Когда мы хотим найти понимание, мы можем остановиться и занырнуть своим вниманием чуть глубже плоскости возникшего напряжения.

Нащупав общую в обеих точках зрения часть, можно обнаружить большее, лежащее за границами точки (зрения).

Расширение картины будет радостным призом для тех, кто выбирает познание, а не ощущение превосходства.

Всё решает цель — это диалог ради познания, или спор ради борьбы и военных трофеев.

Послав своих врагов

Посылая другого, не посылай_ся его догонять.

Жизненные ресурсы не бесконечны, и у любого празднования есть разумные пределы. (Если, конечно же, мы не любители позависать в аффектах.)

То, как посланный страдает от нашего смелого поступка — очень вероятно, что это всего лишь наша фантазия. Фантазия хоть и сладкая, но бессмысленная. А личные границы — настоящие. И их отсутствие — тоже.

Понятно, что мы хотим праздновать собственную смелость — я смог послать, наконец-то смог! Я! — но стоит помнить, что вообще-то и попал в это тоже Я…

Неосмысленное событие будет повторяться, пока мы не уберём глубинные причины, почву для него. Внутри себя.

Гнев и желание вытолкнуть другого из своего пространства понятны и разумны. Но каким бы ни был этот импульс для нас верным, он всего лишь наш выбор реагирования. То есть последствие.

Чтобы выяснить причину, вниманием своим лучше скорее вернуться к себе.

Дабы осмыслить нанесённый ущерб, и принять возможные меры на будущее. И опознать те бреши в границах, которые делают возможным игнорирование наших чувств и достоинства.

/фото от Ed Kashi/

 

Cистемная иерархия /Заметки психотерапевта/

***
Хороший ребёночек — ребёночек, который слушается старших и не проявляет своей воли. Ибо «мал еще маме указывать».
Входя в любую новую систему мы автоматически — дети. Слушайся старших, изучай обстановку и не свети своими правами из прошлых систем. Здесь этого не любят. Будешь умничать — или подзатыльником на место отправят, или навалят ответственности как самозванцу, не унесёшь.

И только когда соберёшь всё, за чем пришёл, ощутишь силу — можешь попробовать подать голос. Но будь готов к «не учи отца…(пип-пип), недоросль» — не дерзи в общем. И тогда уходи из домика и создавай свой на этой же поляне. Справишься — признают равным. Со временем, возможно, еще и авторитетом обрастёшь. Но только после того, как дорос до равнозначности.

Специалисту в любой отрасли, вознамерившемуся освоить новые пространства — если только это не им рождённые миры (а попробуй тут ещё роди новое, когда без тебя уже столько всего народили!) — стоит снимать корону на входе. Иначе можно не только без короны остаться, но и без головы.

О сепарации /Заметки психотерапевта/

***
Поубивавшись об родителей, подросток имеет шанс трансформироваться. Маршрут у личности один.

Из очарования —>
через разочарование и отвержение —>
попасть в согласие с тем, что всё было так, как оно было.

И что там, где ты в процессе разочарования видел врага, был просто другой.
А где, в процессе слияния, видел идеальное бОльшее, были просто люди. Люди, которые организовывали твоё детство… как могли.

***
Будучи родителем, нет смысла бояться деткиного бунта. Лучше бояться его отсутствия. Потому что в этом случае у вас «мёртвый» мир. Он не про жизнь и самостоятельность.
И возможно, в этом мире у ребёнка много вины и страха — вместо уважения. И стыда — вместо драйва свободы.
И возможно, вы так неустойчивы и ранимы, что подростку не от чего оттолкнуться.

Но я сейчас о том полном материнском/родительском счастье, которое возможно только после утраты влияния.
Однажды приходит момент, когда можешь оглянуться в прошлое и констатировать: дитя уходило, потому что должно было уйти для поиска своей взрослости — и вернулось, став равным.

фото Garry Winogrand

Цикл завершен, подтверждение выполненной миссии пришло. Локальная война отцов и детей окончена. Все победили. 🏆

 

О границах /Заметки психотерапевта/

***
Интересно, что анекдот про еврейскую маму
(тот, где всё детям, ничего себе… Но раз в неделю Она покупает самые вкусные конфеты, заваривает дорогой чай, закрывается в комнате и на стук детей — «Мама, что ты там делаешь?», отвечает: — Ша, дети!.. Я делаю вам хорошую добрую маму!)
многими понимается неполностью.

Про то, что маме нужно баловать себя — понятно всем. Мама тоже хорошая девочка и сладостями её утешать и радовать полезно.
Но не всем очевидно, что мама эта еще и Взрослая.
С границами у «еврейской мамы» всё отлично.  Двери там конкретные и, если что — «Ша, дети!» — нарушителям покажут место.

Взрослая мама уже не страдает от того, что в мире существуют границы, этот факт ею оплакан и принят. Знакома она и со своими ограничениями.

Страдания о своей недостаточности как матери (неидеальная, недостаточно хорошая для своих детей) это о непройденной собственной сепарации. О детских иллюзорных претензиях на совершенство — на то, что оно существует в человеческом обличье. Не существует.

***
Границы есть там, где есть Нечто, этими границами очерченное.
Там, где неясный туман желаний и чувств — нет границ.
🐾Неудивительно, что в этом неоформленном хаосе из «ничего внятного» всё время кто-то топчется.🐾
Ничего это не Нечто.

Обнаружьте своё Нечто, признайте своё Нечто ценным, и его границы будут восприниматься окружающими. Потому что отныне они там будут.

Задавая вопрос, получишь ответ


Задавая другому вопрос, рискуешь получить ответ.
Если бы правда, которую мы хотим получить, была лёгкой, мы бы не спрашивали. Мы бы просто открывались ей, и она была бы для нас очевидной. Но если правда трудна, мы поначалу выбираем её не знать. А потом находим того, кто согласен нести ответ.
Открывая правду с помощью другого, мы хотим коллективной ответственности за прохождение зоны дискомфорта. «Ты большой, я маленький. Если мне станет нехорошо от нового знания, я буду иметь в твоём лице на кого мне злиться.»
/В благодарность к впередиидущим, берущим на себя смелость отвечать/

(фото Edouard Boubat)

Как общаться с психически незрелыми людьми

Что в реале, что в сетевом общении чаще всего мы встречаемся с психологическими детьми и подростками. Просто потому, что их больше.

В целом понятно, и ничего личного, такова биологическая программа. Во взрослость минуя все эти этапы не попадёшь. Дети, как известно, не виноваты. Пока они дети. И пока взрослый согласен, что они — дети.
Но когда «детке» уже 25-35-50 и от общения появляется ощущение усталости и необъяснимое раздражение, что от тебя чего-то хотят — с общением явно что-то не так. Скорее всего, вас приглашают на роль.
Как научиться определять приглашение в игру в «дочки-матери», и перестать подпитывать кукушат? Поделюсь своими наблюдениями, если кому интересно.
Вначале имеет смыл научиться различению.

Так, поведение «детей» обычно описывается шуточной фразой «мама, я покакал». Когда имеет место предъявление всем окружающим своих чувств, переживаний без учета уместности. Просто спонтанная реакция — я есть.

Как поступать с предъявляемым материалом, решать вам. Дети, как правило, часто голодны и в целом безобидны. Если есть некоторый свободный ресурс, можно и поделиться. Выслушать, утешить, одобрить. Или проигнорировать.

«Дети» обычно не агрессивны, берут внимание сколько дадите, и приходят еще. Поддерживать некоторых растущих довольно приятно, особенно, если они понимают, что застряли в детском состоянии.
Это из них формируется свита, которая следит за каждым постом и комментом ролевой мамы, чтобы его лайкнуть. Часто независимо от содержимого. Такая себе благодарность «маме» за пищу. Утомить может разве что детская непосредственность и словоохотливость. Когда под постом пятьдесят комментариев от одной и той же «детки». Но кому-то этот факт даже на руку — комментарии поднимают посты в ленте.

Гораздо менее приятны в общении психологические подростки. Люди, не сумевшие пройти этап превращения во взрослых, и застрявшие на этапе перехода. Одна нога здесь — другая там. Для их поведения характерна конфликтность, обидчивость или настырная агрессия. Они напоминают заколдованных принцев и принцесс, чей образ только внешне достиг вида взрослого человека. Речь их может быть вполне наукообразна, выводы не лишены здравого смысла, хоть и излишне горячи. Но главное, что отличает подростка — эмоциональный тон ведения диалога. Претензии, навязывание окружающим дискуссий, борьба.
Кстати, на реплику «я не хочу дискутировать» подростки часто обижаются и обвиняют в «вам нравится только ваше мнение». Что конечно же выглядит забавно, так как это очевидность — всем нравится их мнение. А отказ спорить связан совсем не с желанием своё мнение «продать» другим, а в силу инертности взрослых. Пока мнение устраивает — оно нравится.

Психологические подростки бродят по жизни в поиске достаточно устойчивых взрослых, чтобы об них бороться. И когда человеку 12-17, всё идёт по плану. Так должно быть. А что же с теми, кто покинул тинейджерство и юность, но борьба для них по прежнему основной смысл коммуникаций? Они застряли.

Борьба — это наркотик.
Сладкая сладость её в том, что пока воюешь, защищен (и внутренне оправдан) от необходимости созидания. Если от борьбы отказаться, придётся посмотреть в сторону своей немощности как создателя. Такое правило игры. Себя, психически взрослого, нужно создать самому.

Биологическую взрослость гарантирует природа, это базовая комплектация. А вот психика — наша привилегия в животном мире — комплектация дополнительная. Её еще нужно оплатить и установить.

Взращивать себя страшно, трудно, ответственно… Поэтому многие выбирают не ввязываться. Борьба оправдает. Лучшие объекты для борьбы — обычно родители. Но годятся любые фигуры, достаточно твёрдые, чтобы не соглашаться с ними.
В определённой дозе польза от противостояния тоже есть. Подростковая инициация происходит через разидеализацию. Старая шкура сползает о жёсткие камни. Но сколько времени необходимо для инсайта/потери старого состояния? Меньше мгновения. Вовсе не годы борьбы. И если в жизни физически взрослого человека по-прежнему много борьбы — это побег от себя.

И да, как правило, такое застревание есть результат травм. Но выбор принимать вызов травмы, и организовывать исцеление, или выискивать в ней бонусы — всегда за нами.

Так как же быть с такими настойчивыми и агрессивными собеседниками, если не хотим быть использованными в их игре? Думаю, лучший способ — это игнор. Заниматься своим делом. Инертное подросткам скучно.

/ автор фото Pentti Sammallahti/

ДЕТИ. СЕКС. ВЗРОСЛЫЕ

Уже несколько лет периодически тестирую в соцсетях понимание взрослыми людьми отличия ребёнка от взрослого. Читаю комментарии и вижу — большинство людей по-прежнему не способно разделять в своём сознании эти понятия. Особенно показателен аспект женско-мужской идентификации, и его места в мире детей: в образовании, досуге, информационном пространстве. Очень мало взрослых, способных видеть состояние ребёнка как отдельный период жизни. НЕ воспринимать детей как заготовки под мужчин и женщин, НЕ разжигать сексуальные интересы ранее, чем тому придёт время.

Какая-то невероятно сложная для понимания идея, что дети — до и во время пубертата — не являются мужчинами и женщинами. Они ДЕТИ.

В правовом поле практически всех государств закреплено законодательно — граждане, не достигшие совершеннолетия не могут являться субъектами сексуальных взаимоотношений. Но защищая законом физические тела детей, социум легко допускает воздействие на детское бессознательное.

Так же как желание стимулировать раннее интеллектуальное развитие — для более раннего включения в борьбу за титул самых успешных членов социума — наши дети с рождения включены в гонку за образами «настоящих» представителей своего пола.

Мы все заложники традиционных гендерных стереотипов. Мужчины, которые «не плачут» и «настоящие мужики». И женщины, которые тратят массу усилий на доказательство своей истинности. Но только это не война женского и мужского. Это война живого человеческого и нафантазированной идеальной «настоящести». Куда реальное мужское и женское вкладывается как ресурс, топливо.

Родители жаждут видеть своих детей правящими миром с помощью успешности и сексуальности. Желают детям того, чего не достигли сами. (Миром правят комплексы — не новость.)

Поэтому вся наша культура пронизана импульсом ранней детской сексуализации. От игрушек, одежды, и невербальных посылов какими надо быть, чтобы быть женщиной или мужчиной. С первого дня жизни младенцы попадают в заготовленную для них культурную нишу, в зависимости от строения тела. Предпочтительная цветовая гамма и формулы правильных-неправильных реакций, выборов, целей. Во что играть, чего хотеть, о чём мечтать — взрослые уже позаботились об этом, малыш. Одежда, игрушки, картинки украшающие твою комнату — окружающее тебя пространство поляризовано под sex.

Стоит ли удивляться фактам излишне раннего сексуального опыта у подростков? А между тем, их чаще провоцирует вовсе не природный интерес, а среда, в которой растут эти дети. Среда неуместно сексуальными сигналами перенасыщенная, ими болеющая. Почему болеющая? А у психически здорового человека, с осознаваемым либидо, нет желания переносить взрослые аспекты бытия в детскую. Ему достаточно пространства равных.

Организаторы детских конкурсов красоты, дизайнеры, выпячивающие половую принадлежность предметов для жизни детей, родители, растящие с ясельного возраста «настоящих принцесс» и «рыцарей-защитников» — взгляните трезвыми глазами в сторону детства. Там нет места вашим сексуальным проекциям. И нерешенным женско-мужским проблемам места там нет.

С этим бы лучше к другим взрослым, психотерапевтам, если болит.

Как известно, актуальная и ближайшая зона развития детей заполнена гораздо более сложными личностными задачами, чем вопросы половой принадлежности. Ребёнку достаточно знать, что он мальчик или девочка — и только.

Но пользуясь беззащитной податливостью детства, инфантильная взрослость эксплуатирует собственных детей в своих личных целях. Затыкает пластичным детским ресурсом свою, израненную в борьбе за настоящесть, психику. И вместо комфортных условий для спокойного и своевременного созревания, создаётся социально-одобряемая эмоциональная педофилия. Взрослые играют с детьми в маленьких мужчин и женщин, раскрывая невызревшее до срока.

Главным аргументом поляризации мира для детей, такие взрослые считают заложенную в нас женскую и мужскую природу. Весь парадокс в том, что так веря в эту природу, они не верят, что она способна прорасти и без их — таких навязчивых — усилий. Декларируя, что женское и мужское записано на генном уровне изначально, предпочитают его (!) формировать. Как будто бы не загоняя детей в нишу женско-мужественности с младенчества, им туда без озабоченных наставников не попасть.

У меня для вас необычное предложение — пока есть время, займитесь сексом друг с другом. Взрослые со взрослыми. До полной сытости.
И оставьте в покое детей.

/автор фото Ara Guler/
Правда видно, где тут sex, а где то, чему  не время заморачиваться вопросами пола?

Принять себя

Людям, находящимся в поиске себя, хочется быть принятыми. Они не знают, что принять их должен не кто-то другой, а они сами. Стучась в чужие двери — к себе не войдёшь. А значит, себя не обнаружишь.
Стучитесь в себя.
Делитесь с собою — мнением, чувствами, мыслями. Любуйтесь ими, радуйтесь, отвергайте, спорьте…

Потому что, если вы всегда несёте это всё другим, у вас внутри — незасеянная пустота. Никого нет.